XDDD jajajaaa muy bueno, no lo habia oido nunca.. te doy un 10

P.D.: ¿Cómo se hacian los muñequitos esos tronchandose de risa?

:: = : x D : (sin espacios)

preguntale a moi q yo no me acuerdo

:: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

AKAAJAJAJAJAJA

como te dijo ixader

Bueno, otro monologo que circula por internet, espero que os guste.

Hola, mi nombre es ixader y sufro una extraña y mortal

enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?? Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDR�N TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPAR�N!! Que montón de mierda... Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...

DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!!

que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!!

Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que

quizás hagan un plan para matarte.

- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni

padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en

7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!! Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la

ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía una copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Por Dios....

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Vale, fuera bromas, la moraleja de esto es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu

vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENV�ALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

:: Como todos los monologos tuyos buenisimo ::: Habia leido uno parecido jajaja Esta muy guapo, Saludos

a ver q les parese este... es del viejo y conosido murphy...

FILOSOFIA DE MURPHY

Sonría. Mañana puede ser peor.

LEYES DE MURPHY.

"Si algo puede ir mal, esté usted seguro de que irá mal".

Esta ley fundamental, conocida también como "Postulado de la tostada con mantequilla", puede enunciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con mantequilla cae al suelo, siempre lo hará quedando la cara untada contra el suelo”.

Ejemplos:

Todo tubo de goma cortado a la medida quedará siempre demasiado corto.

Los errores se acumularán siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar cualquier cálculo.

Dos aparatos idénticos utilizados en condiciones idénticas jamás funcionarán de la misma manera.

La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo necesario que éste sea.

Si para una operación se necesitan x artículos, en el almacén siempre habrá (x-1).

La probabilidad de la ausencia de un dato será directamente proporcional a su importancia.

El fallo de un circuito, grifo o tornillo es inversamente proporcional a su facilidad de reparación o sustitución.

Si un producto funciona a la perfección, la situación se invertirá cuando se lance al mercado.

Cuando un codo tire una cerámica, elegirá indefectiblemente la más cara.

Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemándose él primero.

La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es siempre superior a su inversa.

Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de poner el dedo en el borne del enchufe que en el botón de la luz.

Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.

La posibilidad de avería de un instrumento se multiplica en función de lo sofisticado que éste sea.

Las piezas intercambiables, raramente lo son.

Si algo es simple, funcional, básico y de fácil manejo, seguramente no sirve para nada.

EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY

Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal EN LA PEOR SECUENCIA POSIBLE.

EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY

Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY

La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO

Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY

En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso".

LEY DE TUSSMAN

Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.

LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA

Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO

Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

LEYES DE LANGSAM

Todo depende

Nada es eterno

Todo pasa algunas veces.

ANEXO DE GRELB

Si fue malo, volverá.

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H. L. MENCKEN

Los problemas complejos tienen soluciones erróneas, sencillas y fáciles de comprender.

LEY DE FLUGG

Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD

Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

EXTENSION DE FREEMAN

Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO

Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente.

LEY INAPLICABLE

Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche.

LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA 1

Toda herramienta se caer donde produzca el mayor daño.

LEY DE LA GRAVITACIÓN SELECTIVA 2

Una herramienta que se nos caiga de las manos, siempre caerá sobre el objeto más frágil.

LA CONJETURA DE BANUS

Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

muy weno ixader

Este monólogo es de enquire sanfrancisco del club de la comedia :

- Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".

Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!

- ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el ******** no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.

¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de **** madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".

¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...

Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.

Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de **** madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.

Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:

"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.

después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Muy bueno :: El tuyo también Loco jajaja (om)

Esto lo escribio DARTH en otro post y lo pongo aca, xq queda mejor

Pues lo he visto en www.eltiempo.com y no me he aguantado las ganas de ponerlo, seguramente ya lo habran visto alguno de ustedes pero vale la pena leerlo de nuevo.

Es fusilado (dícese de lo copiado) de una versión que circula en internet y enriquecido por un equipo de expertos. Haga sus aportes.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las

mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos

de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un

verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

DEFECOQUINESIS: dícese del poder adquirido o heredado, voluntario o no para "embarrarla".

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

LUMPENJOYERO: Dícese del artesano desempleado que tiene su taller en las vías públicas.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,

te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que

cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con

excepcion de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar

una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde

otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses

de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos

horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin

decírselo a nadie.

MONOTONO: Antónimo de polígamo

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una

mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,

generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

SANJUANEIRO: ejecución combinada del típico aire folclórico huilense con la capoeira.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Masculino y femenino

PATRIMONIO: Conjunto de bienes

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Idolo

HEROINA: Droga.

HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.

MUJER PUBLICA: ustedes ya saben.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...

MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.

PERRO: El mejor amigo del hombre

PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.

ZORRA: Ustedes ya saben.

ATREVIDO: Osado, valiente

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político

SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz

AVENTURERA: Mujer fácil.

MACHISTA: Hombre muy hombre

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Grax!

Muy weno!

Que chistoso en serio dure como 10 minutos juagado de la risa. :wooh: :wooh: