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Este téxto lo saqué de una web q visito de vez en cuando y me pareció buenísimo:

Los Nicks: el espejo del alma

Entenderemos como nick no el pseudónimo en sí, como "tudesky", sino todo lo que pongamos en el Msn Messenger, como "Tudesky (Vuelvo enseguida !!) ". Por supuesto, no se pueden analizar todos los tipos de nicks. Algunos se obtienen mezclando y sumando un poco de aquel y un poco de este. Más bien, van avanzando en orden de menor a mayor pateticidad. Que los disfrutéis :biggreen.

- Nick simple: Generalmente coincide con la dirección hotmail de la persona o con el "nick" en el sentido más general que usa siempre por Internet. Las personas que se ponen su nick simplemente, como "Estrella", "The_Friend" o "cararacacaquita" son personas simples que no quieren complicaciones, personas que no necesitan de más palabras para definirse. Hay nicks más bonitos y más feos, pero ese no es el tema que tratamos ahora. Las personas con nicks simple pueden evolucionar a las restantes clases durante un corto espacio de tiempo, o incluso se rebajan en su escalafón social messengeril añadiendo cualquiera de los tipos de nicks restantes al suyo simple.

- Nick "estado": Suele ser una frase que se incorpora después del nick general y que expresa algún sentimiento, deseo o estado. Algunos son interesantes y no molestan, pero otros son para mear y no echar gota.

- Multinick simple: Estas personas no tienen mucha decisión. No saben qué nick definitivo simple ponerse y suelen recurrir a las técnicas más penosas de nick o a uno simple cambiado cada poco tiempo totalmente. Es más, hasta es posible que os pregunten: "¿Qué nick me pongo?" Estas personas suelen ser novatos de Internet o personajes pateticuchos.

- No nick: Nicks como ": -)" o "." o nada, simplemente. Son personas que quieren llamar la atención o se identifican más con un estúpido icono que con una palabra. Sin embargo, suelen ser personas de cualquier otro tipo de nick que se lo ponen fugazmente para hacer alguna gracia o para vacilar.

- Super-Nick-hiper-mega-decorado-qué-cool-soy: Si veis muchas rayitas, palitos, y demás gilipolleces en un nick, sin duda se trata de uno de nuestro amigos los chachis-guays. Suelen hacerse sus nicks con un creador y ocupan ochenta líneas cada vez que escriben. Por suerte, programas como el Plus nos permiten librarnos de sus estúpidas chorradas para poder mantener una conversación sin tener que bajar con la flechita cada dos segundos. Suelen ser bastante penosos y les gusta que la gente (generalmente de un nivel nickero menor) les diga: "k xulo, como se hace?".

- Nicks Mundo-de-color: Las clases más bajas lo usan mucho. Puede sumarse a los demás tipos de nicks, obteniendo niveles de penosidad alarmantemente altos. En resumen, son nicks que utilizan muchos iconos, generalmente ": -P", ": D" y demás caritas y simbologías. Por si fuera poco, también suelen ocupar un porrón de líneas y dan un toque Barbie que repele.

- Nicks frases graciosas: Pueden estar bien. Menos cuando ocupan veinte mil líneas y nunca se cambian, y si la frase está mal es para no admisión y decapitación. Lo mejor es usarlos muy de vez en cuando, volviendo siempre a escalafones más superiores de la sociedad.

- Nicks frases-filosóficas-quémalvaelmundo-miviejoamor: "La Vida es una Mierda", "Oh, el suicidio, qué forma de vida tan excitante", "Yo te quería mi amor, dejé de sentir tus besos aquella mañana". O cosas así. Algunas pueden resultar curiosas. Pero generalmente, el personaje pretender ser un sufridor y un observad qué mal estoy. El msn es para relajarse, para pasarlo mal ya están las noticias o Salsa Rosa.

- Nicks que no entiende ni Dios: Suelen componerse de algunas palabras que sólo comprende el que lo escribe y algún amigo, o nadie. Las personas que lo hacen quieren ser interesantes y su principal deseo es que les digáis: "¿qué significa eso que tienes puesto?", cuando lo que merecen es: "¿Para qué te pones gilipolleces que no comprende ni Dios?". Nada, ignoradles.

- Nick verbena: Son nicks en los que el messengero escriben el estribillo (o más, quién sabe) de una canción que les mola. Aunque las canciones sean interesantes, a las demás personas nos da igual: puede que ya nos las sepamos o que no nos importe un bledo. Si la canción fuese tipo "Bulería, bulería", lo mejor sería avisar rápidamente a la policía y denunciar al tío por escándalo público.

- Nick English-cool: Suele asociarse al anterior. Estas personas se deben sentir muy cools (nunca mejor dicho) para poner una canción (que posiblemente nos dé totalmente igual) o una frase (que puede asociarse a otros tipos de nick) en inglés. A algunos les gusta especialmente buscar palabras rebuscadas para que la gente les pregunte qué significan. A otros les encanta que la gente se admire de su nivel de inglés cuando realmente lo han copiado del título de una canción o de cualquier otro sitio.

- Nick "x k yo lo valgo": ¡Estos son lo mejor! Gente que se pone nicks de "El mejor", "el ligón", "el tio bueno", "Me Rulez" y generalmente seguidos de una cara con gafas de sol. Jaja, porque te lo pongas en el msn no eres más guapo ni mejor, melón.

- Nick "t kiero mi amor": ¡Ya vamos llegando a las posiciones más cutres de la messengerilidad! Desde nicks cursis hasta nicks de "que buena estás". Son como decir "Yo tengo novia y vosotros no, a joderse". Chatiiiiines, que no nos importan ni vuestras estúpidas novias (que seguramente se pondrán el mismo tipo de nick :D), ni lo que folláis, ni na. Aunque mejor aún es ver que el nombre de la persona amada cambia cada dos por tres. ¿No la querías tanto que ya te ha dejado? Jaja. Cuando se acompañan de corazones y besitos son devastadores.

- Nick "k bien m lo pse ayr": ¡Mis favoritos! ¡El escalafón más bajo de la fauna messengeril! ¡Podría escribir una enciclopedia entera sobre ellos y continuar burlándome de su penosidad durante años! Siempre están escritos con el peor del lenguaje abreviado. Frases como "tia ers la mjor k bien m lo pse anoche!", "jajajajaja k risas cn el pvo de ayr!" "eh tio sto ai k rptirlo!" o "k borrachera ns metimos, jajajajaajajjaja cuñao". A ver, pringaos, lamers, bachibozuks, no nos importa vuestra vida, ni lo que hicistéis ayer, ni cuánto os habéis emborrachado. Por suerte, siempre podremos reírnos de ellos y de su incultura y de dejarles en ridículo sin que se den cuenta. ¡Viva la fiesta! Lo peor es que pueden combinarse con los otros tipos de nicks cutres para dar parte a una sub-raza a la que tenemos que exterminar mientras aún estemos a tiempo.

Métodos empleados por la fauna messengeril para seguir dando pena

Buf, hay tantos...Sin duda, el más típico es el de conversaciones de toda una vida. "ola", "que tal", "bien, y tu?" "tambien" (vacío de media hora) "eh tío m voy", "vale, adios " "un abrazo". ¡Estas conversaciones son geniales! Generalmente son empleadas por tipejos que tienen pocos contactos y necesitan urgentemente hablar con alguien. Una versión involucionada de esta es la de "hola". Contactos que nada más entrar te saludan y no dicen nada más, como si os veis por la calle. También molesta bastante los que te preguntan: "¿Qué haces?". ¿Que os importa? Una buena contestación es "preparar tu asesinato". Qué pena.

Bueno, ya no hablemos de las caritas. Es cierto que cuando no sabemos qué hacer bien nos dedicamos a poner caritas. Pero lo mejor es que mucha gente no para hasta que tú contestas. Y si te enfadas eres un antipático. Anda, dejadme hablar de cosas interesantes. Si ves que alguien no te contesta, es una buena medida para amargarle y joderle.

También jode bastante la gente a la que le da igual el estado en el que estés. Aunque estés no disponible o ausente, y realmente estés en el msn (aunque no quieras hablar) ellos seguirán hablando. "xkkkk no hablaaaas", "eres un repelente", "qué haces". Que me dejes en paaaaaaaaaaaaz, ¿no entiendes la puta señal de prohibido? En fin, que la gente es tan pesada...

Pero, si alguna repelo mucho, es la gente que se cree que estás para ayudarles. Generalmente no están en tu lista y te cuestionas el no admitirles. "eh, tiu, como se hace esto", "¿como hago para hacer un gif?" "eh, tengo un problema". Está bien ignorarles, pero si no empezarán a eoear. Peor que una peli de miedo.

"eoear", ¿qué?. Fácil de comprender. Es repelente, puede estar fuera un minuto y llegas y ves un montón de "EHHHHHHHHHHHHH" "eooooooooooooooooooooo" "oeeeeeeeeeeeeeee". No puedo estar todo el día esperando a que pongas algo, gilipollas, por eso no te he contestado aún :P. Es gente cansina, de verás.

También cabe destacar la estupidez de la fauna messengeril en otros aspectos. No sé dónde leí la desconfianza y/o vaguería que se tiene. Pegas un enlace de una imagen graciosa o algo así para que se rían, y "k es?". Especie de gazpacho, ábrelo. ¿Tanto cuesta hacer un click? No hay mucho volumen de aire entre tus dedos y el ratón que haga de rozamiento y el mecanismo del botón es suave.

Otra cosa que no me gusta mucho es que la gente use los avatares que vienen por defecto en el Msn. A veces no se puede solucionar si acabas de llegar, pero si has tenido tiempo suficiente para irte al buscador de imágenes de google no tienes perdón. Creo que se deberían prohibir las imágenes del perro y, sobre todo, la del pato, que levanta unas ansias de asesinar incontrolables. En fin, qué le vamos a hacer.

Pero sin duda el tema más repelente de la estancia en el msn es la calidad de escritura de la gente. Pero eso requiere un tema aparte.

Aprendiendo a escribir con Pipo

"jajaj tio xk no t viens va a star divrtido!" Tierra llamando a gilipollas: esto no es un móvil. Por suerte, esta escritura se ve menos, pero toda la gente mantiene alguna abreviatura y comete las peores faltas jamás vistas. ¿Tanto os cuesta poner "por" en vez de "x", o "que" en vez de "k"? ¿Tanto os cuesta seguir alguna mínima regla ortográfica aunque sólo sea para evitar una letra? No os creais que ganáis mucho tiempo, ni que sois más cools ni más modernos. Aparte de destruir un idioma, estáis demostrando vuestra escasa cultura.

¡Jiustón, tenemos un problema! ¡Hay un pedante que escribe todo completo! ¡Hemos localizado en sus palabras una especie de palo curvado en la parte superior de las letras! ¡Oh My God! ¡Intenta comunicarse con nosotros! Muy bien chicos, ¡habéis descubiertos las tildes! ¿Qué, a que jode ponerlas en la vida real? Pues no, no os escaqueéis con esto de que en Internet hay que escribir rápido. Si realmente fuese difícil y lento escribir con tildes, este texto no duraría ni la mitad. ¿Qué, no os convence? Al menos aprended a distinguir clases gramaticales con tilde...¡Alerta, alerta, el pedante está soltando extrañas palabras! ¡Permiso para destruir, calificar de empollón, y mofarnos de la cultura! ¡Aquí Jiustón, os recibimos! Os enviamos una turba de gente normal para burlaros de él y reíros entre vosotros de vuestros inteligentes insultos!

Por favor, que no cuesta tanto aprender a escribir rápido y bien. Pipo os puede ayudar :P. La clase de lengua también.

Jajaja ::biggreen: Muy bueno y además bien escrito :D Había leido algo parecido pero este está mejor :P

Muy bueno tudesky, te has estrenado bien en este topic, para cuando el proximo?

A ver si doy con más textos de estos, ando buscando por casa uno q tenia con la palabra COJONES usada de muchisimas maneras, pero no doy con él, en cuanto consiga más textos ya los iré subiendo.

Os dejo este otro texto aquí, está sacado de Yonkis.com tiene unos añitos pero es cojonudo:

Esto de ser informático....

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!

· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!

· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!

· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!

· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!

· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORM�TICO?

JAJAJAJAJA!!! :biggreen: :D: ::p: Muy weno Tude!!!

joder tio, me acabas de deprimir, q yo estoy estudiando ingenieria informatica y este año acabo la carrera ya :hmm:

joder tio, me acabas de deprimir, q yo estoy estudiando ingenieria informatica y este año acabo la carrera ya :hmm:

De que te deprimes ya tienes claro lo que vas a ser cuando salgas PU** :):):P

Chistes que solo pueden entender los ingenieros...

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x"

con "coseno de x",

"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta

sentado solo a un costado de

la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le

dice:

* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!

y el le responde:

* No, para qué?! Si da igual!!

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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y

el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x

^2+3x+4 !!!!

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que

Pedro se dirije a Jesús

y muy apesadumbrado le dice:

* Maestro no entendemos....

* Tranquilos, es una parábola!!!!

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Manda este mail a todos los Ingenieros, regálales

una sonrisa, deja que

puedan gozar también ellos, y olvidar, al menos por

una vez, su condición de

pobres desafortunados desadaptados

Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100

ingenieros manteniendo las

proporciones, el grupo estaría compuesto del modo

siguiente:

- 93 hombres,

- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una

saldría con tu mejor

amigo y las otras dos serían feísimas)

- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:

- 95 llevarían gafas

- 89 serían calvos

- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y

simpático)

- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo

mucho mas feos que los

demás.

De los 100 ingenieros:

- 99 hablarían continuamente de computadoras

- 86 hablarían continuamente de mp3

- 78 hablarían continuamente de juegos de

computadora

Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el

deseo de aceptación,

comprensión y educación de los ingenieros se

convierte en algo claramente

fundamental. Tomen en consideración también esto:

* si se han despertado esta mañana sin ser

ingenieros son afortunados,

* si en cambio se han despertado, no son ingenieros

y una rubia espectacular

esta con ustedes en la cama son particularmente

afortunados,.

* si se han despertado, son ingenieros y una rubia

espectacular esta con

ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

* Si pueden leer este mensaje han recibido una

bendición doble, en primer

lugar porque alguien se ha acordado de ustedes,

segundo porque su Hotmail

funciona, evento decididamente milagroso para

programas en entorno

de Microsoft.

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un

ladrón

enmascarado arma en mano y le dice:

- ¡Rápido! Esto es un atraco ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (que resulta ser una imitación de un

Rolex, con lo

que el ladrón se enfada...

- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre

Cardin con una

tarjeta de transporte público y 2 euros. El ladrón se enfada

todavía más:

- Pero ¿qué cojones es esto?... Tu traje está todo desgastado,

tu móvil es

pirata, tu reloj, que aparenta ser bueno, es de imitación...

¡estás

más jodido que yo! ¿A qué te dedicas?

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:

- ¡Soy ingeniero!

El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:

- ¿De verdad? ¿De qué promoción?

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