esta muy bueno! es decir no me hizo reir pero exelente la prof.

Bueno señores aca les voy a poner unos chistecitos varios, tomados de www.terra.com.co:

Había una vez un gato subido en el tejado diciendo !Miau,Miau,Miau!.Se subió otro gato y empezó a decir !Guau,Guau,Guau! Y el otro gato le dijo: por qué ladra si es usted es un gato. Y él le contesto:

-Acaso no puedo hablar en otro idioma.

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?

Ja guar you.

Estaban dos animales hablando y uno le dice al otro: - ¿Tú qué raza eres? El le responde: - Yo soy un perro lobo. Y el otro le pregunta: - ¿Por qué? Y el perro contesta: - Por que yo nací de la mezcla de un perro y un lobo, ¿y tú que raza eres? Y el otro le dice: Yo soy un oso hormiguero. Y el perro le contesta: - Uy si, ¡cómo no?

Una señora va a una tienda de mascotas queriendo comprar una para ella; el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro y que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel y que su vocabulario era altamente prosaico. La señora hace caso omiso a la advertencia y compra el loro. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida. El loro al verlo dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes, Hola Rafael!.

Un motociclista iba por la autopista a toda velocidad, de repente un pájaro que venía en sentido contrario se chocó con el motociclista. El pájaro quedó inconciente y el motociclista, muy preocupado, le dice: - ¡Uy maté al pajarito! Lo fue a socorrer pero el pajarito todavía tenía signos de vida, entonces lo llevó a su casa y lo puso en una jaula para esperar que reaccionara. Después de tres días se despierta el pajarito atontado y al mirar las rejas, muy sorprendido dice: - ¡Uy maté al de la moto!

Un elefante lleno de hormigas se sacude, sólo una queda agarrada del cuello, y las que se cayeron al piso desde allí le gritan: - ¡Eso, no se deje, ahórquelo, ahórquelo!

Había una vez un toro al que le gustaba una vaca, entonces fue donde la vaca y ésta le dijo: - Hola, yo me llamo Clara Bella pero mejor dime Clara porque lo de bella se me pasa con el tiempo. El toro le dice: - Yo me llamo Carambolas pero mejor llámame Caram porque las bolas se me quedaron en las cuerdas.

Llega un señor a un restaurante finísimo acompañado por una mujer hermosa y una gallina toda flaca. Se sienta, llama al mesero y le solicita la carta. Pide entonces de aperitivo un jerez para él, uno para la señora y una botella sólo para la gallina, el mesero mira extrañado al igual que todos en el restaurante, sin embargo le lleva el pedido a la mesa. Pide Luego de entrada un plato de langosta para él, uno para la señora y quince platos de langostas sólo para la gallina, el mesero mira nuevamente extrañado al igual que todos en el restaurante, sin embargo le lleva el pedido a la mesa. Finalmente pide la cuenta y son dos millones de pesos; el hombre saca un fajo de efectivo del bolsillo y paga la cuenta de contado. El administrador asombrado por la escena que acaba de ver, se le acerca al caballero y le pide que le cuente lo de la gallina.. El caballero con cara de aburrido le responde: Mire señor, iba caminando un día por la playa y me encontré con una lámpara mágica, al frotarla salió un genio y me concedió tres deseos. Primero le pedí tener toda la plata del mundo y vea, soy millonario. Después le pedí a la mujer más maravillosa del mundo y vea semejante mujer que me mandó, ¿hermosa cierto?. Y como aún me quedaba un deseo por pedir, le solicité que me diera lo que todo un macho quisiera tener: Una polla insaciable y me mando a esta gallina.

Bueno señores ya continuare en otra ocasion espero que les guste.

Una señora va a una tienda de mascotas queriendo comprar una para ella; el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro y que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel y que su vocabulario era altamente prosaico. La señora hace caso omiso a la advertencia y compra el loro. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida. El loro al verlo dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes, Hola Rafael!.

los primeros fueron muy tontos, pero este q rescate me causo muxa gracia ::

Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100

ingenieros manteniendo las

proporciones, el grupo estaría compuesto del modo

siguiente:

- 93 hombres,

- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una

saldría con tu mejor

amigo y las otras dos serían feísimas)

- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:

- 95 llevarían gafas

- 89 serían calvos

- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y

simpático)

- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo

mucho mas feos que los

demás.

De los 100 ingenieros:

- 99 hablarían continuamente de computadoras

- 86 hablarían continuamente de mp3

- 78 hablarían continuamente de juegos de

computadora

Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el

deseo de aceptación,

comprensión y educación de los ingenieros se

convierte en algo claramente

fundamental. Tomen en consideración también esto:

* si se han despertado esta mañana sin ser

ingenieros son afortunados,

* si en cambio se han despertado, no son ingenieros

y una rubia espectacular

esta con ustedes en la cama son particularmente

afortunados,.

* si se han despertado, son ingenieros y una rubia

espectacular esta con

ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

* Si pueden leer este mensaje han recibido una

bendición doble, en primer

lugar porque alguien se ha acordado de ustedes,

segundo porque su Hotmail

funciona, evento decididamente milagroso para

programas en entorno

de Microsoft.

jajajajajajajaja

joder q bueno, me parto.

Seré yo uno de esos ingenieros q se creen atípicos aun siendo mucho mas feos q los demás?

Espero q no por dios.

Muy bueno Tudesky

a ver q les parese este...

esta un poco subidito de tono, pero espero q les agrade:

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

-¿Aquí? ¡Tu estás loco!

-Dale, rapidito, no pasa nada ...

-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...

-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...

-¡No! Que pueden bajar ....

- Dale, no seas así ....

-He dicho que no, que no y que no.

-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Juasjuas : :

Este chiste es buenísmimo. En una ocasión ví un anuncio basado en el chiste de Loco, es decir, era EXACTAMENTE como lo contó Loco pero con actores. La única diferencia era que el tio se apoyaba en el timbre de arriba y escuchaban la conversación y entonces salía la hermana. Pero aún así me hizo mucha gracia

JAJAJA! yo no lo actuo, pero si queres alguno e la casa seguro se ofrese

Control de alcoholemia

Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.

Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.

Conductor: Bien, no tengo ningún problema

Guardia Civil: Pero hay un problema, se nos ha estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizaremos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos su grado de alcohol.

Conductor: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.

Guardia Civil: Bien, sitúese, va una noche conduciendo y de repente ve dos luces que se

acercan. ¿De qué se trata?

Conductor: Está claro, de un coche.

Guardia Civil: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un

Ferrari, un Mercedes...?

Conductor: Hombre, pues no sabría decirle.

Guardia Civil: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad.

Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?

Conductor: De una motocicleta, está claro.

Guardia Civil: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué motocicleta se trata: una

Kawasaki, una Honda, una Aprilia...?

Conductor: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.

Guardia Civil: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.

Conductor: Bueno, ¿pero puedo hacerle a usted una pregunta?

Guardia Civil: Sí, como no.

Conductor: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy

corta, moviendo el bolso, insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?

Guardia Civil: Pues está claro, de una p u t a.

Conductor: Sí, pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,..

AJAJJAJAJA! pero me quedo una duda...

de q se trata??? espesifique de un ferrari o un jaguar???

este se lo dedico a mi amigo loco el chiste es mu malo, pero...

el hombre q entra a la tienda...

-oiga por favor, me da un bote de 'cüelgate'

-no se dice 'cüelgate', se dice 'colgate'

-aaaaaaaahhh, vos tambien sos argentiiinoooo ::

jejeje, no me pegueis

AJAJJAJAJ! q malo! es tan malo q me causa gracia ::