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..:: Zona del Humor ::..

Featured Replies

Ara ya sabemos porque el barça tiene tanto deficit:

suecas_desnudas.jpe

Vaya vicios que tienen el Laporta y el Rikjaard :D:)

Tudesky mo¡uy weno!!!! pero aca en la argentina te rompen ese record.

en 6 seguntos te sacan las 4 llantas y el estereo :biggreen

ixader, eso ya lo habia leido y ta muy weno, asi q no le voy a dar aumento al pene. x perezoso no me labura lo q quiero! ;)

jajaja, q wena la foto de laporta xDD

y tudesky, lo de los ferraris sale en la pagina de donde saque yo la imagen de microsoft xDDD

supongo q lo habras cambiao de ahi, pero cambiando 'vallecas' por el barrio ese q has puesto xDDD

pa los demas, por la pag q puse de bill gates, pasaros por las secciones de humor, q tiene alguna cosa graciosa

Joder, lo de las tres mil es verdad he tenido que ir a jugar alli alguans veces y no veas...

Ah no se, a mi me llego via email hace tiempo y lo encontré reisando el correo.

Idea original

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

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Versión 'Priscila, reina del desierto'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.

Versión 'Walt Disney'

Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.

Versión 'Romeo y Julieta'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'

Versión 'La matanza de Texas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.

Versión 'Un tranvía llamado Deseo'

Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.

Versión 'Woody Allen, de las divertidas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.

Versión 'Woody Allen, de las serias'

Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.

Versión 'Almodovar'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travestí y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travestí japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.

Versión 'Porno heterosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.

Versión 'Porno homosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.

Versión 'Destape'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.

Versión 'Francisco Franco'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.

Versión 'Estrenos TV'

Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.

Versión 'Cinema Verite'

Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que prostituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón' Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.

Versión 'Thelma y Louise'

Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU. y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.

Versión 'David Lynch'

Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del FBI. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia.

Lo de David Lynch no lo entendi un carajo, pero me hizo reir :biggreen

juas juas juas q wenooooo

este texto en ingles es una conversacion entre bush y condoliza rice??? es una sucesion de malentendidos muy divertida

(We take you now to the Oval Office with Condoleeza Rice & George Bush...)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East!

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too...maybe we should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

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