¿Y en español? No tengo ganas de ponerme a traducir mentalmente ahora

jajjajaja, leelo, q merece la pena

jajjaa! ta weno, algunas cosas no comprendi, pero ta weno

Pido un hall of fame para mi momento increíblemente despistado

IMPRESIONANTE

Jajajaja ::

Esta muy bien, me ha costado entender alguna cosilla pero me hizo gracia. Chemone, estas seguro de que la conversación es cierta??

Suena al chiste que va contando Rainman toda la peli de "¿quién juega en la primera base?"

esta parte es cojonuda

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

jajaja, el juego de palabras es mu weno

y esta tambien es cojonuda

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

es super absurdo, pero un descojono

es muy bueno...

pongo otra cosita

El Toro

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor de la región. Los hacendados locales comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.

Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dió una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado por el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. "Debe ser la vaca" - dijo uno - "es muy flaca". Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.

El alcalde furioso llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído: "¡Qué haces hermano!, ¿no quieres trabajar?"

El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:

"¡¡No me jodas, hermano!!... ¡¡Ahora soy funcionario público!!

JAJAJAJAJA! muy weno ixader!

HISTORIA EN TANDEM

Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad

americana nos ofrece este excelente ejemplo.

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en

tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la

persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el

primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer

párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la

primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente.

Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la

coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la

única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye

lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos

estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca

y Gary (no voy a poner sus apellidos).

HISTORIA:

(primer párrafo, por Rebecca)

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La

camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en

casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos

mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a

Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y,

si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que

la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)

Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de

ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que

pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había

pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a

Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita

polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..."

Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado

surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La

sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)

Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes

sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única

mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó

sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.

"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la

guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el

periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la

ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y

despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la

distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las

maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder

nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó

melancólicamente.

(Gary)

No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles

de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el

primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas

que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de

Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco

indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían

determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la

aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la

Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero.

Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico

plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin

oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino

junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que

desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones

de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de

conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado!

¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)

Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.

Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto,

violento y chauvinista.

(Gary)

¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos

intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh!

¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?

Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de

Danielle Steele."

(Rebecca)

Gilipollas.

(Gary)

Zorra.

(Rebecca)

¡CABRÓN!

(Gary)

Guarra.

(Rebecca)

¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)

Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)

10. Me ha encantado.