Un hombre que se encuentra en un bingo de Oviedo a las cuatro de la

mañana y después de quedarse sin dinero, para un taxi y le dice:

- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:

Necesito que me lleve a Gijón, pero es que no tengo dinero aquí para

pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de

mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero. A

lo que el taxista le responde:

- Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos.

- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves,

que estoy sin un duro...

- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.

- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.

Total, que al final no se como fue a Gijón. Al cabo de un mes vuelve

a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas.

Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un

taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta

de que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo para si mismo:

"Este se va a cagar, hombre".

Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Gijón,

pero con una condición: Y le dice el taxista:

- Si, si, la que sea, la que sea.

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.- Que va, que va, tío.

-Búscate a otro. Se va al siguiente:

- Hola,?que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una

condición.

- Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer?

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.

Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le

dice lo mismo:

- Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Gijón con una condición.

- Vale, ?cual?

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.

- Que va, paso tronco.

Llega al último que era el del otro día y le dice:

-Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Gijón pero con una

condición.

- Si, tío, la que sea.

- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la

mano y digas ...

ME VOY A GIJÓN, ME VOY A GIJÓN........!!!!!!!!!

Jajjaaa muy buena Gambito, un chiste de los largos, q son los mejores

Gambito ese fue cojonudismo, jeje. Refleja la inteligencia de esos orcos de Modor

Mas cosas que llegan a mi email y aquí os las publico:

Como evitar tener que lavar la vajilla

Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo mas variopinto:

Usar vajilla de plástico

Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura mas a menudo.

Alimentar a un amigo

Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa mas ecológica al lavavajillas.

Tiro al blanco

Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento.

Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la practica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan solo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, solo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.

Sustitución de la vajilla

A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

Supresión de los platos

Ya nos hemos deshecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ?Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademécum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse directamente sobre una vitroceramica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino mas rápido.

Como evitar tener que hacer la cama

Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, solo nos cabe:

- Dormir en el suelo

- Dormir por encima de las mantas

- Dormir en un sillón

- Dormir de pie

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan solo la presencia de uno en su interior, usted acabara deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:

- No duerma con animales de compañía (perros, gatos..) solo lo llenan todo de pelos y pulgas.

- A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen publica.

- Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el aparato/s apagado y/o desenchufado: Facilitara el advenimiento del sueno y le librara de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro:

MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.

los foros de miarroba son la hostia jejejej

los foros de miarroba son la hostia jejejej

ein?¿?¿ :shock: Me he perdido.

Carta de Al Capone de niño al niño Jesus

_Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.

Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.

Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.

Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.

Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.

Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

En un pueblo que está junto a la carretera nacional, un conductor se equivoca y entra en el casco urbano. Las calles son estrechas y es difícil encontrar la salida. Cuando llega a una plaza, el conductor para y le pregunta al primer transeunte que encuentra: - Perdone, ¿la salida del pueblo? El hombre pone cara de pícaro, le señala un grupo de mujeres, y le dice: - ¿Vé aquella rubia del jersey rojo?. ¡Pues esa es¡

Mui bueno el de Gambito, i el tuyo de Capone, Juanjo!

Un chiste:

Van dos en una moto y se cae el del medio.

Moraleja: no comas chorizo

Otro chiste van dos soldados y se cae el del medio

¿Donde esta la gracia?

En que estaban soldados

Saludos.