Q conste q este no va dedicado a nadie, y no te creas Juanjo q va por ti.

"Iban dos putas en una moto y se cayó tu madre"

(dejo claro q el unico q se puede sentri ofendido es Juanjo xq ha posteado antes q yo, pero no me refiero a su madre )

Q conste q este no va dedicado a nadie, y no te creas Juanjo q va por ti.

"Iban dos putas en una moto y se cayó tu madre"

(dejo claro q el unico q se puede sentri ofendido es Juanjo xq ha posteado antes q yo, pero no me refiero a su madre )

xDDD

Uno de vascos... (Sin animo de ofender a nadie)

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo excepto un hermoso par de zapatillas.

La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da sólo 5.000.

Sorprendida, la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero, y Patxi le contesta: - "Pues cómo, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡¡50% de descuento!!!".

Catalanes y madrileños

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí cómo no, Pascual.

- Pero, te puedo pedir un favor?

- Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. Tú sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID

TALLA: PEQUEÑA

Este está un poco desfasado pero es muy bueno.

Vuelve Franco

Dicen que en estas va Franco y resucita y...se encuentra con el cura del Valle de los Caídos:

-¡Milagro!¡Caudillo! Pero, ¿cómo es posible?

-¡Déjate de monsergas y dime! con esto de la democracia, ¿quién manda ahora?

-No se preocupe, Su Excelencia, mandan los nuestros.

-¿Ah, sí?

-Sí, mire: de Presidente, Aznar...

-¡Muy buun periodista! Del ABC, ¿no?

-¡No, no! El nieto del periodista es quien manda.

-¡Ah! Bueno. Pero, ¿y de portavoz del Gobierno quién está?

-Pío Cabanillas.

-¡Muy inteligente!¡Sí señor!

-No, su Excelencia, el hijo.

-¡El hijo dices? Y he oído por ahí arriba que los moros están dando problemas, ¿quién está al cargo?

-Rodríguez Miranda.

-¡Hombre! ¡Torcuato!. ¡Muy acertado para el cargo!

-¡No, no, no, su Excelencia! El hijo de Torcuato.

-¿Y en vascongadas, a quién habeis puesto?

-A Mayor Oreja.

-¡Hombre, mi fiel Marcelino!

-No, su Excelencia, el sobrino.

-¿El sobrino? Y en Galicia, dime: ¿a quién tenemos en Galicia?

-A Fraga.

-¿El nieto?

-No... ¡él mismo!

Muy buenos ixader

Mu buenos Ixader

Aki va mi contribucion:

Barça-Madrid

Erase una vez en un partido Barcelona-Real Madrid. Corner en favor de Real Madrid. Barcelonistas reclaman al arbitro. Comienza la disputa en medio de la cancha. Un hincha barcelonista se mete a la cancha y pone una PIEDRA PINTADA DE BLANCO DEL TAMAÑO DE LA PELOTA y se lleva el balón. Cobra el corner Roberto Carlos. mmm... pobre. 10 minutos despues se despierta en la camilla del hospital y le pregunta al doctor: -Doctor, ¿como estoy? -Tienes 4 dedos quebrados, los ligamentos totalmente torcidos y el tobillo hecho leña. -¿Eso significa que estoy mal? -Si tu vieras a Raúl que se echó el gol de cabeza...

Antimadrid

En la clase Niños!! de aqui quien es del madrid? Y toda la clase levanta la mano menos uno (y a éste le preguntan) de que equipo eres? Del Barca Y porque? porque toda mi familia es del barca Y si toda tu familia fuera pobre y un poco tonta, tu que coño serias? Del Madrid.

Antibarça

¿Cuál es el coño mas grande del mundo? El nou camp porque caben mas de 100000 capullos.

Uno muy bueno:

Va Maragall al Parlamento Catalán y le dice a Pique:

-Estoy borracho.

Y Pique dice:

-Pués ya somos 3

Un chistecillo:

-Hola, venimos de marte.

-De marte de quien??

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÃ?BANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Los últimos inventos de los atlantes:

1- El helicóptero con asiento eyectable.

2- La linterna con batería solar.

3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.

5- Las bolsas de Té impermeables.

6- Paracaídas con apertura por impacto.

7- Las puertas correderas para submarinos.