La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta:

¿Y los huevos Pepito?

¡Grandototes, mami, grandotes! :whistle: :whistle:

Pepito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:

¿Vas a bailar?

La chica con gran entusiasmo le responde:

¡Sí!

Entonces, Pepito le dice:

¿Me prestas tu silla?

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Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en bikini.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien mañana vendré en hojitas.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:

¿Qué esperas, Pepito?

¡Que llegue el otoño!

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La mamá llama a Pepito y le dice:

Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.

Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:

Hermanita, siento que seas tan fea.

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:

¡Espera a que hable con tu papá!

Y Pepito mirando hacia arriba dijo:

¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

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Le dice la mamá a Pepito:

Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?

¡Porque el sofá estaba muy pesado! (ESTE ES DE ZERAFUT )

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Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:

Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.

No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.

Mamá, mamá tírame milanesa.

A lo que la mamá contesta:

No se dice tírame, se dice sírveme.

Al poco rato dice Pepito:

Mamá, mamá, tírame arroz.

A lo que la mamá le contesta lo mismo.

En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:

Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!

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Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:

Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.

Al día siguiente...

Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.

Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.

Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?

Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.

Muy bien, dale José.

Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...

Está bien José, te dejaremos para el último.

Dale Pepito, te toca.

Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.

La mamá de Pepito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo:

Pepito, no puedes invitar a nadie a la casa mientras yo no esté

Y contesta Pepito:

No mamá.

La mamá se va al mercado y Pepito le habla a un amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Pepito y llega la mamá y le dice a Pepito:

¿No invitaste a nadie, verdad?

No mamá.

Jesús te está viendo desde arriba, dice la mamá para cerciorarse que Pepito está diciendo la verdad. Entonces Pepito dice:

¡Ya baja Jesús, ya te descubrieron!

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La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:

Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?

Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

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Pepito le pregunta a su papá:

¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?

El papá responde:

Los herbívoros.

Pepito vuelve a preguntar:

haaa, ¿Y los que comen carne?

El papá responde:

Carnívoros.

Pepito otra vez pregunta:

¿Y los que comen de todo?

Y su papá le responde:

Los ricos Pepito.

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Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:

¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?

Y la maestra pensó y pensó y le contestó:

No sé Pepito, ¿Cuántos metió?

Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.

(antes de contar este chiste quiero dejar claro que no soy un machista)

que se oyó en la caja negra del Challenger (cohete espacial americano que estalló la despegar)?????

- NO LE DEJEIS CONDUCIR A ELLA.NO!!!!!!!!

XDDDD, algunos son wenecillos

Va una mujer a una tienda de pajaros y le dice a la dependienta:

-wenas, kisiera comprar un loro.

-Bien, pues si kiere aki tenemos q estan muy bien de precio.

y la señora dice:

-nono, kiero ese q e visto al fondo.

-lo siento señora, ese no va a poder ser

-pues yo kiero ese y solo ese.

-weno señora, komo kiera, xro antes q nada, le tngo q decir q ese loro antes estaba en un puticlub, propiedad del dueño del mismo y dice muxas guarradas.

-vale vale, me lo llevo de todas formas.

La mujer se va ocntenta con su loro a casa y lo deja en el comedor, cuando la hija pekeña pasa x al lado del loro, este dice:

-niñaaaaa, q no vea yo q ese culito pasa hambre!

pasa la hija mayor x su lado y el loro dice:

-Wapa, vaya delantera xata!!

pasa la madre x su lado y el loro dice:

-A ti t daba yo un repasito de los wenos!!

Y pasa el padre x su lado y dice:

Ombre!, ola Juan, ¿q tal estas?

XDDDDDDD

Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:

A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?

Y el niño le dice:

Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

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Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:

¿Cómo suena la M con la A?

Y Pepito le dijo:

MA.

Y el profesor le dijo:

Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?

Y Pepito dijo:

MATILDE.

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Está Pepito en el aula de su escuela, cuando la maestra les dice a sus alumnos:

Niños, hoy vamos a salir y ayudaremos a la gente.

Los niños emocionados salen a la calle, y comienzan a buscar a quién ayudar.

La maestra se da cuenta de que Pepito le pide dinero a la gente, así que va con él y le dice:

¿Qué haces Pepito? ¡Se trata de ayudar, no de quitarle el dinero a la gente!

Sí maestra, les estoy quitando un peso de encima.

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Pepito le pregunta a la maestra:

Maestra, hoy se escribe con h, ¿cierto?

Sí, Pepito.

Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?

Sí, Pepito.

Y Pepito dice:

Cómo cambian las palabras de un día para otro...

:whistle:

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Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó una tarea de dibujar un paisaje. Al otro día recoge las tareas:

Lupita, tu tarea.

Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos.

Muy bien Lupita, dice la maestra.

Juanito, tu tarea.

Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus.

¡Pepito! tu tarea.

Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco)

¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra.

Mire maestra, contesta Pepito, es una vaca comiendo pasto.

¿Y el pasto Pepito?, pregunta la maestra.

Se lo comió la vaca, contesta Pepito,

¿Y la vaca?, pregunta la maestra.

Pepito contesta:

Es que la vaca se comió el pasto y se fue.

Otro...

Va un jorobado x la calle cantando:

-Madrecita del alma kerida, en el pecho yo llevo una flor!

Y le dice uno q pasaba x allí:

-Y en la espalda la maceta.

Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro: -Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. ­ ¡Toma, y los toros!

Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: - No dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! - Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! - Tome, tome.. - Ahora se me arrodilla - Sí, sí, pero no dispare... El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo: - Y ahora me la chupa! - Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice: - Pero qué hace ? - Y si entra alguien que me conoce?, como le explico...?.