No tenemos nada contra los abogados, pero lo que vais a leer a continuación está sacado de juicios reales de abogados de EEUU

1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2. "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3. "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4. "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5. "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?

6. "¿Él le mató a Vd.?" 7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?"

8. "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?"

9. "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?" R: "Sí." P: "Y ¿que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Si." P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno." P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí." P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.P: "Mr.Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa, Señor." P: "¿Y llevó a su nueva esposa?"

14.P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?" R: "Por muerte." P: "Y ¿por la muerte de quien termino?"

15.P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba." P: "¿Era hombre o mujer?"

16.P: "Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?" R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."

17.P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas."

18.P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue Vd.?" R: "Oral."

19.P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.." P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?" R: "No." P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No." P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No." P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No." P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro." P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.".

Tipos de solteros:

Soltero común, Solus solus.

Soltero cachondo, Solus et contentus.

Soltero marginal, Solus Denigrante.

Soltero irremediable, Solus Sempiternus.

Trucos para el hogar

1.- Evitar tener que lavar la vajilla

Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.

- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreven a denunciar.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos. - Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.

- Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.

2.- Cómo evitar tener que hacer la cama

Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

- Dormir en el suelo

- Dormir por encima de las mantas

- Dormir en un sillón

- Dormir de pié Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:

- No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.

- A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.

- Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufado/s: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.

Últimos recursos para encontrar pareja

NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.

1.- El método de la aspirina y la cocacola

Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (también t.m.). No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.

2.- El método gilipollas.

Consiste en, símplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?

3.- El método pasota.

Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre... Pero eres gilipollas o qué!.. Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.

4.- El método del busca y encontrarás.

Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras: - Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo? A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: - Joder, que hambre tengo! Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.

5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)

Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones: - La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.

- Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:

- La mujer es, cuando menos, peculiar

- La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.

- Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluída la ideosincrasia femenina.

- Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.

Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social.

jajajajajaajaajajaajajaj, diooooooooooosss!! q wenas!!

la 8 me a encantado!!

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.

B) Para pisarlo.

c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

B) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.

B) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento.

B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) llamo a Mulder y Scully.

B) Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.

B) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.

B) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.

B) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

:whistle:

Sigo con mi monologo...

VERDADES DE CHIQUITO

Es más azul que el striptease de la Pitufina.

Tiene peor cara que Marco el día de la madre.

Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.

Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.

Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.

Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click.

Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.

Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.

Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.

Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.

Presume más que Rappel conduciendo un ovni.

Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.

Está más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.

Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.

Es más polémico que el tratado de Maastricht.

Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.

Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.

Te extiendes más que el queso de Philadelphia.

Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.

Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.

Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.

Tienes menos contenido que los huevos Kinder.

Tiene más peligro que un chotis con Espinete.

Es más taquillero que una peli porno de Heidi.

Tiene más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.

Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.

Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo.

Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.

Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.

Es más caro que el seguro del coche fantástico.

Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.

Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.

Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.

Trabajas menos que el peine de Kojak.

Cobro menos que el Equipo A.

Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.

Está más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.

Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.

Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.

Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.

Tiene más curvas que la subida al "Alpe Dué".

Tengo menos sexo que la comunión de Tintín.

Es más larga que la infancia de Heidi.

Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.

Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.

Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.

Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.

Está más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.

Está más triste que Rappel sin su túnica.

Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.

Tiene peor caracter que la suegra de Stoichkov.

Da más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.

Das mas vueltas que la ruleta de la fortuna.

Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.

Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.

Se puso más rojo que los labios de Heidi.

Está más recortado que las patillas de Yul Brynner.

Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.

Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.

Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.

Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.

Te mueves menos que los ojos de Espinete.

Trabajas menos que un tampax en un asilo.

Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.

Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja

escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".

Es más feo que el parto de Mick Jagger.

Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.

Pesa menos que la biografía de Naranjito.

Da más vueltas que Willy Fog en la noria.

Tiene más piernas que el museo del jamón.

Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.

Pierde más pluma que una pelea de gallos.

Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.

Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.

Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.

Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.

Das más la murga que la portera de Georgie Dann.

Es más seco que el "...lago blanco, lago negro...".

Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.

Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.

Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.

Está más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".

Está más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.

Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.

Está más sucio que el baño de los 3 cerditos.

Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.

Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.

Hay más espacio que en una película de Star-Trek.

Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.

Tiene más cabeza que el femur de Sabonix.

Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.

Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.

Tiene más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.

Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.

Sabe más que el Doctor Beltrán de hamatomas.

Es más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.

Está más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.

Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.

Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.

Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.

Gasta menos que el horno de Carpanta.

Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.

Está más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.

Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.

Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.

Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.

Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".

Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.

Tiene más pluma que la almuada de Calimero.

Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.

Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.

Está más salido que el hombre del Martini.

Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa.

Es más macizo que los neumáticos de un troncomovil.

Tiene más tablas que el barco de Chanquete.

Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.

Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.

Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.

Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.

Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.

Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.

Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.

Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.

Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.

Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.

Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X.

Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.

Trabajas menos que la tintorería de Colombo.

Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".

Está más tirante que la faja de Rossane.

Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.

Es más corto que un combate de Tisson.

Es más lento que una maratón de berberechos.

Es más interesante que una devolución de Hacienda.

Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.

Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.

Está más dotado que el premio Planeta.

Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.

Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.

Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.

Tiene menos pelo que una rana con alopecia.

Entretiene más que una manifestación de payasos.

Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.

Miente menos que los testigos de Perry Maison.

Gasta menos que el Yetti en Epilady.

Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".

Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.

Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".

Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.

Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.

Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.

Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.

Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.

Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.

Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.

Tiene más morro que una lata de callos caducada.

Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.

Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.

Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.

Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.

Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.

Come más que el gato de Arguiñano.

Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.

Está más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.

Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.

Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.

Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.

Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.

Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.

Está más emocionado que Flipper en un acuapark.

Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.

Trabajas más que el confesor de Falconetti.

Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.

Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.

Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.

Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.

Estás más calvo que un representante de Epilady.

Está más zumbado que la batería de Phil Collins.

Está más alto que lo tacones de una drag-queen.

Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.

Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.

Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.

Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.

Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.

Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.

Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.

Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis.

Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.

Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.

Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.

Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.

Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.

Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.

Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.

Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.

Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.

Tiene más modelos que las portadas del Playboy.

Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris.

Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.

Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.

Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.

Está más unido que los payasos de Micolor.

Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.

Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.

Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.

Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.

Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.

Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.

Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.

Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.

Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.

Está más desteñido que el payaso de Micolor.

Dá más sueño que la calefación del Coche Fantástico.

Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.

Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.

Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.

Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.

Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.

Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.

Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.

Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.

Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.

Es más conocido que una alineación de Clemente.

Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.

Es más largo que la cama de Romay.

Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.

Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.

Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.

Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible.

Es más sensible que el culito de Mimosín.

Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.

Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.

Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.

Está más liado que las sandalias de Quo Vadis.

Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.

Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.

Es más antigüo que el peinado de marujita Díaz.

Es más larga que las piernas de Barbara Rey.

Es más pesado que el libro gordo de Valdano.

Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.

Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.

Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.

Es menos estético que la autopsia de un berberecho.

Tiene más años que la hipoteca del Partenón.

Es menos atractivo que la cuesta de enero.

Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.

Tiene un perfil más dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.

Tiene menos glomour que la lenceria de Loyola de Palacios.

EL NUEVO CHISTE DE CAPERUCITA

Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque. De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:

"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página de WWW.

Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja le contestó:

Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software a su cuenta para que monte su página de WWW. Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, el le dio "k-perurroja", y crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso, pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella primero, y le cambió de password.

Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella. Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.

Le hizo un talk, y le preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande? ella le respondió: Es para almacenar mis archivos mejor. k-perurroja preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa? ella respondió: Es para manejar mis archivos mejor. k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí... de pronto se dio cuenta: Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT? ella respondió: para CRACKEARTE MEJOR! k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un "w" se dio cuenta de que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el mail haciéndole un overload de memoria a la máquina, k-perurroja lo logró. Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le cerró la entrada a la máquina.

De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información, y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio. FIN.(logoff)

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

jajajajajajajajaja... no puedu para de reirme... La aclaración entre parentesis es lo más... ::

La lista está muy buena, pero esta fresa es la mejor de todas...

Los piropos que los varones les decimos a las mujeres se pueden ir transformando de acuerdo a la graduacion alcoholica en nuestra sangre.

Una copita de anis:

1) De que jugueteria te escapaste... muñeca?

2) Quien fuera bizco para verte dos veces.

3) Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

4) Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.

Dos vasos de vino fino y una copita de anis:

1) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

2) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.

3) Epa!... si esa es la cola... como sera la pelicula!

4) Quien fuera mecanico para meterle mano a esta maquina.

5) Con vos no se donde iria a parar, pero si se donde podriamos acostarnos.

6) Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.

7) ¿Por que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.

8) Dame una sola razon para que no tenga que tener sexo contigo.

Un tetra, 3 cervezas y un pisco sour:

1) Si tus piernas son las vias, como sera la estacion!

2) Me gustaria ser agua estancada para estar todo el dia en tu zanja.

3) Nena! Eso no es un pavito, es una granja!

4) Vos no tenes ninguna anomalia, tenes una gran anovirtud.

5) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.

6) Los angeles no tendran espalda....pero que cola, Dios mio!

7) Te abriria un boquete para robarme este tesoro.

8) Me gustaria ser baldosa, para poder verte la "cosa"!

9) ¿Jugamos a los muertos vivos? Vos te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Dos tetra, 5 cervezas, un vodka con naranja.

1) ¿Jugamos a la basurita? Vos te tiras al suelo y yo te recojo.

2) Me gustaria ser heladero... para darte Sin Parar.

3) Mamita! Juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te echo un poco de mayonesa!

4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

5) Morocha de pelo corto, agachate que te rompo el orto!

6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!

7) Solo te falta cagar al trote!... Yegua!

Al borde del vomito

Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo que pidieron los demas.

1) Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!

2) Nena corazon de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.

3) Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querias. Ahora que no me queres, dame la mierda, que es mia!

4) Decime quien te cogio, para chuparle la pija.

5) Mamita, aprovecha cuando amanece, que es cuando el pito mas me crece.

6) Mami! Con ese culo, que cagas?... ? Bombones?

7) Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!

8) Comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.

Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

jajajajajajajajaja... no puedu para de reirme... La aclaración entre parentesis es lo más... ::

La lista está muy buena, pero esta fresa es la mejor de todas...

jeje, me alegro que te gusten, esta noche pondre mas cosas que tengo por ahi.

saludos.

dios gm juanjo, estoy llorando de risa con lo del test de conducir, dios mio q bestial!!!, pon mas pon mas, x favoooooooooooooooooooooooooooooooooor!!