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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

> DESPUÉS DE LEERLO, TÓMATE UN VALIUM.............

>

>He descubierto por qué estamos todos estresados: es

>

>imposible hacer en un

>

>día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...

>

>Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano

>

>para el potasio.

>

>Todos los días hay que beberse dos litros de agua...

>

>Bueno hay gente que

>

>bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe

>

>cinco litros. Que digo

>

>yo que éstos no mearán, romperán aguas.

>

>A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un

>

>Actimel, para

>

>tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es,

>

>pero por lo visto si

>

>no te comes un millón y medio todos los días, ves a la

>

>gente borrosa.

>

>Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir

>

>los infartos y dos

>

>dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo

>

>tomas todo junto,

>

>aunque te dé el infarto, ni te enteras.

>

>Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta

>

>más, mejor.

>

>Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te

>

>tienes que comer una

>

>naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres

>

>tener un día redondo.

>

>Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias,

>

>sin olvidarte que

>

>cada vez hay que masticar cien veces... y después

>

>lavarte los dientes. Ya

>

>sabes que después de cada comida hay que lavarse los

>

>dientes, o sea,

>

>después del

>

>Actimel, los dientes, después del plátano, los

>

>dientes... Así hasta que te

>

>los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas

>

>y para desgastar

>

>una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos

>

>huevos.

>

>Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco

>

>horitas.

>

>Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar

>

>otras ocho, más las

>

>cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan

>

>tres.

>

>Curiosamente,según las estadísticas, los españoles vemos

>

>tres horas diarias

>

>la televisión.

>

>Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que

>

>caminar, por lo menos

>

>media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las

>

>amistades son como

>

>una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días

>

>hay que estar

>

>bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos

>

>periódicos para

>

>contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a

>

>rajatabla. Todas las

>

>mañanas se lee el As y el Marca.

>

>¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los

>

>días, pero sin

>

>caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por

>

>cierto, te recuerdo

>

>que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

>

>También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y

>

>poner la lavadora y no

>

>te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

>

>En fin, a mí me salen 29 horas.

>

>La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias

>

>cosas a la vez.

>

>Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y

>

>así vas bebiendo

>

>agua.

>

>Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut

>

>metiendo el plátano

>

>por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que

>

>caminas, puedes

>

>hacer el amor con tu pareja en la postura de la

>

>carretilla, métete una

>

>escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya

>

>viendo la

>

>televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:

>

>¡llama a tus padres! ¡Y

>

>bebe vino, joder!

>

>Bebe vino... y cerveza...

>

>Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde

>

>luego... qué falta

>

>de...todo.

DIALOGO DE UNA PAREJA

>>>>>Ella: ¿Que harías si me muriese?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Te guardaría luto.

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿Durante mucho tiempo?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Muchísimo tiempo!

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿Por qué?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para

>>>>>mi.?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: No

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar

>>>>>casado?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Si que me gusta

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto

>>>>>durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido,

>>>>>si.

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Es de suponer, ¿no?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de

>>>>>noche?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Pondría las dos fotos

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

>>>>>Si

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Si, lo haría

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿le darías mis palos?

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: No, es zurda.

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>Ella: ¿¿¿Como???

>>>>>

>>>>>

>>>>>

>>>>>El: Mierda..........!

>>>>

SILOGISMOS

A quién madruga Dios lo ayuda...

Quién madruga, duerme en la tarde...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que sale de juerga!!!

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda !!! soy ciego!!!

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es Maricon!!!.

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata

son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e

inteligentes.

Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

ahi keda eso... :happy:

Vuelvo con un examen de "fisica"

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto,a una veloci dad inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva boina. ¿Y si fuera boina verde?

3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?

4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excremen_tos de buey?

5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?

6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su con_trincante?

7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?

8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?

9.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25§ y rana2=45§, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?.Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpi_cada de visceras?

10.-Un anciano,digno del mejor geriatrico,escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd.Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico.Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca,calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.

11.-En el instante t=0,tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5,una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante.Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.

12.- Si el compañero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario?porqué ?

13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H.Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer,que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.

14.-Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra.Contestar:

1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este proble_ma?

2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de300 N?

27.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.

15.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula ...N = 27*O/(LH**2)-3 ; Siendo: N=numero de espasmos por segundo. O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...). LH=Longitud del hocico del animal. Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 ve_ces.

16.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes. Contesta:

1.- al telefono.

2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.

3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro.Dime la intensidad del campo hasta ese punto.

17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase.Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis", Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?

)PARA AQUELLOS QUE SE ACERCAN A LOS CUARENTA...(todos sabemos a quien se puede aplicar.... :biggreen:biggreen:biggreen

Experiencias de un hombre en la vida.

ANONIMO.

* Cuando tenia 14 anos, esperaba algun dia tener una novia.

* Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no habia pasion. Entonces decidi que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

* En la facultad sali con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los melodramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidi que necesitaba una mujer estable.

* Cuando tuve 25 anos encontre una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidi que necesitaba una mujer mas emocionante.

* A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidi buscar una mujer con alguna ambicion.

* Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambiciosa que al poco tiempo me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

Aqui os expongo el dia perfecto para la mujer y el hombre... :biggreen:biggreen

EL DIA PERFECTO PARA ELLA:

08:15 Despertar con abrazos y besos

08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y zumo de naranja

08:50 La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer

09:15 Delicioso baño caliente con aceites aromáticos

10:30 Aeróbicos en el club, con un guapo y divertido entrenador

12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello

13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café

15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha engordado 2 kg

16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado

18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto

19:00 Aeróbicos en el club, seguidos de un generoso masaje

20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo

21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de un baile

23:00 Baño caliente (sola)

00:00 Hacer el amor

01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante

EL DIA PERFECTO PARA EL:

06.00: Despertador.

06.15: Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa deportiva)

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada

y cafe, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda

llevando un delantal.

08.30: La limusina en la puerta.

08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia

totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la

empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmon, caviar y Vina Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulacion femenina totalmente

desnuda con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa

noruega.

20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias ha

sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda..

22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y

postre:HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la

camarera. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panoramica,

mirando la final de la Champions League: Real Madrid 0 - Barcelona 1.

(Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto

hecho por Raul. En esa jugada, Raul se lesiona ambas rodillas

de extrema gravedad. Probablamente tenga que dejar el futbol y quede

impotente.La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en

el medio campo a favor del real Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros.

El penalti lo lanzo yo, de tacon, el balon bota siete veces antes de

llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a

dar en el largero, rebota en la nuca del portero,dejandolo inconsciente

y se queda muerto en la linea de gol, sin entrar. En su afan por salvar

el gol, Samuel y Roberto Carlos se lanzan a por el, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Roberto Carlos esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Samuel pierde totalmente el habla para siempre y queda paralitico.

Consiguen sacar el balon, pero con tan mala suerte que da, primero, en

los huevos de Zidane, que muere al instante y luego le rompe la cara a

Ronaldo que queda desfigurado y tienen que reconstruirsela de modo

que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balon

sigue botando y entra a gol. En ese momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestion de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del

Barça se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta

Telemadrid, El Marca y el As queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en

el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido

al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los del

Barça. Asi mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga

al perro a salir de la habitacion

PIROPOS PARA FEAS

Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.

¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.

Gorda! te hago de todo menos upa!

Gorda! vos me hace gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!

Si tu culo fuese una tostada, necesitaria un remo para untarla.

A dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!

El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!

Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!

Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.

Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?

Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.

Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.

Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.

Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!

Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.

Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda.

Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

Tesoro, ¿por que no encuentras alguien que te entierre?

Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

Estas preciosa, ¿cuantas horas has pasado maquillandote?

Tienes cara de solitaria, ¿en que intestino te has criado?

Que mona eres, ¿te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea?

Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murcielagos.

Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

¿Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso?

Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de mantequilla una barra de pan.

Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.

Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?

Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha follado?

No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

Que dientes mas interesantes, ¿los escogiste en un catalogo?

Que dentadura mas bonita. ¿Me la dejas para que la pueda ver mejor?

Me encanta como cocinas. ¿Has pensado en trabajar en un McDonald's?

PUBLICIDAD Y SEXO

SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo piense

más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.

SEÑORA: Póngase en CUATRO!, Sí, póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los Confort buses de PULLMAN BRASILIA.

CABALLERO: Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO, y NO ES PAJA...Es el nuevo POLVO MEXSANA.

SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.

CABALLERO: SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITA.

SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...Sí, TRES

GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente.

CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le

proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN.

SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga Usted lo mismo, USE PALILLOS FIGARO.

CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que

ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.

SEÑORITA: No se deje meter ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo

exija TEXACO.

SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nueva nevera.

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.

SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.

La hora del observatorio nacional de mexico : Son la una y dos

colgando.....

Esto me lo paso un forero del cual no quiero revelar el nombre, es su diario personal.

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO,muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la

placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora ...... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me griten: "¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.

Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.

Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie..

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.

Lo condenaron a la silla eléctrica...

¡COMO LIGAR!(sigue estos consejos)

Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

Fase previa: Switch on the scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner i sónar (si dispusiéramos de él). Éste os marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),. Ejemplo: Una tía, asoma a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.

Misil 1: Point of entry

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

- Sí, claro, ¿por qué no?

- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

Finalidad: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar; te has enamorado.

Misil 2: First blood

- ¿Cómo te llamas?

- XXX, ¿y tú?

- YYY -decir la verdad es optativo, si bien es recomendable- ¿Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y, si te hubiera visto, me acordaría...

- Ya...

Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

Misil 3: Where eagles dare

- Bueno, ¿y qué haces por aquí?

- Pues nada, bailando con... a) unas amigas = OK; B) unos amigos = Red

Alert

- Y tu novio, ¿dónde esta?

- Tú preguntas mucho, ¿no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

Misil 4: Condition critical

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

B) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio, queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...

- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe de estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno. Cuando estoy

con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y

tal, pero para mí ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole, la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella es la puta.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

Misil 5: El fino estilista (fase crucial)

- No, no tengo novio.

- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

Estrategia 2: "El imperio contraataca"

- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...

En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son uno segoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

- ¿Qué era?

- Te iba a decir una cosa, pero es igual...

En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta: a sudar un rato más. Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre.

- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿Cómo?

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar". Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...

3) - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

Estrategia 3: "A cara descubierta"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida - Se pondrá a reír y bajará la mirada - esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) - ¿Te gusto? - disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. - heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)

Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: follar. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

B) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesará mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola - deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual - se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda y, en medio minuto, la tía vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!

Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento, somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera y, si ollas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.¡Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

Consideraciones adicionales

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas".

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar - si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7) Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...

Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien

lo

aguanta este tío. Es un macho de verdad".

Técnicas adicionales

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton)

- Mírarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona,¿que me decías?"

- Preguntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tú a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco, cógela de la mano, acaríciale el pelo, haz algo, coño, que no tenemos toda la noche...

REFRANES CULTOS

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez

pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes

marinas.

(Camarón que se duerme se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te describiré tu idiosincrasia.

(Dime con quien andas y te diré quien eres)

A perturbación atmosférica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las

córneas, el iris y el cristalino.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto equino.

(El ojo del amo engorda el caballo)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.

(A caballo regalado no se le mira el colmillo).

El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan lo son menos)

Trasládeme yo a una temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo el

regocijo.

(Ande yo caliente y ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano

cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, dale prisa)

No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.

(No está el horno para bollos)

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