HOSPITAL JAPONES

NUEVO HOSPITAL "AKI TEMATO"

DE LA CADENA "KURATE TUSOLO DEJATOA TUPASTA AKITU LAPALMAS"

EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES"

PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO"

Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA

Urgencias: Dr.TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE

Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA

Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU

Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA

Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA

Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS

Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU

Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKOÑO OTEPONGO TIRITA

Inmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO

Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO

Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA

Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr. YOKETUME KURAWA

Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO

Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA

Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONG OAPARIR

Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA

Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA

Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra. TACHUNGO LOHIDO

Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO

Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO

Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO

Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE

Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO

Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL

Urología: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO

Venereología: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA

BOLUDOS

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo

2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo

3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo

4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo

5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo

6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces

7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces

8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo

9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces

10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos

11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces

12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces

13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo

14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro

15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces

16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo

17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos

18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces

19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces

20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos

21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces

22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces

23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo

24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo

25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo

26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util

27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo

28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo

29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo

30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo

31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo

32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo

33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo

34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

PENDEJOS

De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por

el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del

transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,

sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue

que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente

manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese

pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde

tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la

obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro

de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas

pendejas.

8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta

aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido

una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga

contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma

pendejada.

Procedimientos para poner Gasolina - EL Vs. ELLA -

De las diferentes maneras de poner gasolina en una estación de servicio a

partir de las diez de la noche en invierno.

EL

1.- Llega a la gasolinera y apaga el coche.

2.- Sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que

desea poner.

3.- Coge la manguera, llena el depósito (se le sale un poco pero no lo

limpia)

4.- Entra en el coche, arranca y se va.

ELLA

1.- Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra

los pestillos.

2.- Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero, se retoca el

maquillaje.

3.- Incomprensiblemente... ¡¡¡ no viene el gasolinero¡¡¡. Da lo mismo, a

grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las

llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se

los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se quita el guante

derecho, saca las llaves del bolso, cierra el coche, se pone el guante y

se dirige a caja.

4.- Se quita el guante, abre el bolso y saca un paquete de Kleenex, la

agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 2372 pesetas de

gasolina. Ante la pregunta respecto al tipo de gasolina, se gira, mira el

coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la última vez que su

padre puso gasolina y por fin decide que va a poner Super, porque es un

punto medio, ni Normal ni Super Plus.

5.- Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los

Kleenex y la Agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la

gasolina. Se quita el otro guante.

6.- Coge la manguera, estira pero no llega, el coche no está arrimado y

el depósito se encuentra en el lado contrario al surtidor. Cuelga otra vez

la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento,

pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.

7.- El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en donde se

encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor

opta por salir por la del acompañante; quita el bolso del asiento del

acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las pierna

encogidas pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta y por

fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir

el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el

contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en

el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama OLË.

8.- Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como

siempre, se sale un

poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el

paquete de kleenex,

limpia las gotitas de gasolina que se han derramado y cierra el tapón.

9.- Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por

el asiento del del acompañante, le da absolutamente igual lo que mire el

gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita

perfumada (¿a dónde voy a ir yo oliendo a gasolina?), se retoca el

maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera y quita el freno de

mano.

Por qué el pollo cruzó la carretera?:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATON: Porque buscaba el bien.

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me olvidó.

EMERSON FITTIPALDI: ¿a cuanto?

FUNCIONARIO CORRUPTO: ¿a cuanto por ciento?

CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

CONSULTOR: "La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. XYZ Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), XYZ ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. XYZ Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de XYZ con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. XYZ Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. Finalmente, el pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000".

REFORMAS ORTOGRÃ?FICAS

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

· Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

· También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

· Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

· Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

· Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

· La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

· A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

· Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

· Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

· Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

· Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

· Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa "de" interbokalika ke la jente no pronunsia.

· Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Espero que ayai aprrendio.

Saludos

¿Quienes somos los informáticos?

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.

¡Como las putas!

· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las

putas!

· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las

putas!

· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las

putas!

· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu.

¡Como las putas!

· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las

putas!

·Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!

· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las

putas! . Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las

putas!

· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas

maravillas. ¡Como las putas!

· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como

las putas!

· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el

consejo que necesitan. ¡Como las putas!

· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.

¡Como las putas!

¡Coño! ¿ESTOY SEGURO DE SER INFORMATICO

Normas para conducir en Madrid

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo:

Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores ''marcha atrás''. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo madrileño de conductores'' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ''vete a tomar por el culo'', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí,por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una

experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la

observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente,de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor(vea ''Intermitente'').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril Existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.

En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda

el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo,puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril ''triple'' (pre-requisito: dominio total ''Cambio de carril''): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ''pánico general''.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ''Pago Exacto''. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.

Introduzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ''¡Mierda, me confundí de carril!'' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ''¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío''?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

COMO SE DUCHAN ELLOS Y ELLAS

¿ COMO SE DUCHAN LAS MUJERES ?

- Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.

- Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

- Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.

- Se mete en la bañera.

- Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.

- Se lava el pelo con un champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

- Se lo vuelve a lavar con champu aguacate-miel con 83 vitaminas.

- Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.

- Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.

- Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.

- Se depila las axilas y las piernas.

- Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presion el agua.

- Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.

- Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.

- Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.

- Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

- Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿ COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

- Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

- Te vas desnudo hasta el baño

- Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.

- Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.

- Te rascas los huevos y te hueles las manos.

- Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

- Te lavas las partes intimas y alrededores.

- Dejas pelos en el jabon.

- Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

- Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras.

- Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.

- Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

- Te meas dentro de la ducha.

- Sales y medio te secas.

- Te pones una toalla en la cintura.

- Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

- Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.

- Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.

Ya teneis varias paridas, ya pondre mas mañana o pasado. 8)

Jajaja el último es muy bueno y con muchas cosas ciertas xDDD

Jajaja el último es muy bueno y con muchas cosas ciertas xDDD

Si, vaya parrafada de paridas que he puesto por eso...

PD:Mirate la del test de conducir.

saludos.

-Cual es la makina de hacer antonios??

-Antonio Machin.