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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

venga va, que me ha dado por contar chistes de cosecha propia :happy:

es un gitano que va por la calle y decide que para ganarse unos eurillos atracara un bar, en el primer bar que encuentra, entra, amenaza con la navaja a to el mundo y va a la caja registradora pero como no hay ni un duro, como tiene bastante hambre, coje una racion de olivas de una de las mesas y las pone dentro deuna bolsa del pryca

cuando sale del bar a toda prisa, choca con un guardia civil, que immediatamente le pregunta:

- que lleva usted en esta bolsa???

- yo??? na pisha.....

- vamos a ver (abre la bolsa y se encuentra la racion de olivas)

- de donde ha sacado esto????

- pero si e mio esto pisha

- ya... seguro... pues mire,hasta que no me diga de donde ha sacado estas olivas, se las ire metiendo por el culo una a una hasta que me lo diga

entonces el guardia bajalos pantalones y calzoncillos al gitano y le empieza a meter las olivas por el culo pero por cada oliva que le metia se empezaba a reir (jajaja, jajajaja, jajajajaja) y asi hasta la ultima:

- pero como es que le ha hecho gracia que le haya metido una racion de olivas por el culo???

- pos mira mi amigo que lleva un carro de sandias!!!!!!!

que, que os parecio????? :)

Un señor le dice a otro:

- Amigo, tienes un plátano en la oreja.

- ¿Cómo?

- Que tienes un plátano en la oreja.

- ¿Qué?

- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!

- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

Dios yo esq me parto la caja con este xiste XDDD :)

Un señor le dice a otro:

- Amigo, tienes un plátano en la oreja.

- ¿Cómo?

- Que tienes un plátano en la oreja.

- ¿Qué?

- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!

- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

Dios yo esq me parto la caja con este xiste XDDD :)

Esta bien :) , pero vaya parida.

Buenisimo el de Luciano :)

Y el de real mandril... ese chite ya lo habia escuchado yo antes (es q como dices q te lo has inventad :) ) y q pongas a un gitano.... pues no me gusta, es como los chistes de negros, de vascos o de judios ¬¬

Unos cuantos más...

Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"Las peladillas de Freddy crujen"

--------------------------------------

- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?

- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla

--------------------------------------

Van dos en un ascensor y uno le dice a otro:

- ¡Joder, qué mal huele! ¿Se ha tirado un pedo?

El otro le contesta:

- ¿Ha sido usted?

- No, yo no

- Entonces, ¿pa qué pregunta?

-------------------------------------------

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

- Me he comprado 100 palomas.

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

------------------------------------------

Dos amigotes:

- Joder, ¿ves a aquella tía, que pedazo de bigote tiene?

- Eh, no te pases, que es mi madre.

- Pues eso te iba a decir, ¡que le queda de puta madre!

XDDDDDDDDD :)

Entra un tío a una farmacia y dice:

- Déme 2.000 cajas de supositorios.

La farmaceútica, atónita, le contesta:

- ¿Pero usted qué hace, se los come?

- No, si quiere me los meto por el culo.

- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?

- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla

:):):)

Ese me ha hecho gracia.

- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?

- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla

:):):)

Ese me ha hecho gracia.

XDDDDDDDDD, si ese mola bastante XDDD :happy:

El otro dia una maiga me envio la siguiente carta:

¿Quien quiere al hombre perfecto?

El hombre perfecto

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las

mujeres.

El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué

hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como

tener una cámara digital con autofocus y zoom

incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro

que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee

el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La

verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda

todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me

mandó flores el día que hicimos una semana, el día que

hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi

santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la

casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él

lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡El que se fija en todo! Aunque esto tiene sus

problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no

tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que

el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy

hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por

no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le

pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo

destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más...

Y yo: - No, de verdad que éste me gusta...

Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el

hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo

parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo

parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual

yo parezco.. Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,

necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en

cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y

me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me

lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo

encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de

maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben

cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas

poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.

¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos

a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a

discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué

bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa

y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga

rojo con mis camisas blancas?

- ¡Sí!

- ¡Pues se ha desteñido todo!

- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con

mi ex!

Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo

gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo

el mundo.

- ¿Todo el mundo se ve gordo?

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue

un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada

en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca

la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar

nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y

desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde

aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la

Champions League y de repente... agarro el mando, hago

"clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una

lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace

conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle

vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por

dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo

al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...!

¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo

pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los

defectos antes que yo...

Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una

máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el

amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo

a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora

precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da

una conversación... Que si me ha gustado, que si le

quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo

que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así

que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas,

o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los

amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me

despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él: - Que voy a poner una lavadora.

DICCIONARIO

CAMARON

Aparato enorme que saca fotos

CIRCUITO

Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos

DECIMAL

Pronunciar equivocadamente

BECERRO

Observar una loma o colina

BERMUDAS

Observar a las que no hablan

BERRO

Bastor Aleban

BARBARISMO

Coleccion exagerada de munecas Barbie

POLINESIA

Mujer Policia que no entiende razones

TELON

TV de 50 pulgadas o mas

SUPERVISION

Ojos de Clark Kent

TOTOPO

Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome

frifrijoles

TUBERCULO

Expresion de los apaches cuando alguien los veia

desnudos

ANOMALO

Hemorroides

ATIBORRARTE

desaparecerte

CACAREO

Excremento del preso

CACHIVACHE

Pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de

convertirse en vache

CAVERNICOLA

Pequeno excusado al que no le cabe casi nada

CENTIMETRO

lo que CIENTE la novia en su luna de miel

CHINCHILLA

auchenchia de un lugar para chentarse

DIADEMAS

veintinueve de febrero

DILEMAS

hablale mas

DIOGENES

la embarazo

ELECCION

lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula

polno

ENDOSCOPIO

Me preparo para todos los examenes excepto para dos

ENVERGADURA

Lugar donde se ponen los condones

NITRATO

apatia por hacer algo

NUEVAMENTE

cerebro sin usar

TALENTO

no ta rapido

JOVENZUELO

Pavimento recien asfaltado

ENVERGADURA

Donde la secretaria se sienta a tomar dictado

ESCRUTINIO

Revisar el escroto

ESGUINCE

Uno mas gue gatorce

ESMALTE

El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni

mielcoles.

AYUNA

No hay mas

ANTILOPES

ProGutierrez

INESTABLE

Mesa norteamericana de Ines

ONDEANDO

Ondetoy

Aqui os dejo un buen monologo sobre bares:

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.

Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España!

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...

Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!

Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:

¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...

Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...

Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...

- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c"

¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao.

Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero �GIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"

Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

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