LECCIONES DE MARKETING

PARA TIAS

1) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÃ?O MUY ATRACTIVO.TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES MARKETING DIRECTO.

2) ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGOS Y VEIS UN TÃ?O MUY ATRACTIVO. UNO DE TUS AMIGOS SE LE ACERCA Y LE DICE: "ESA TIA DE AHÃ? ES

MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES PUBLICIDAD.

3) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NUMERO DE MOVIL. AL DIA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES TELEMARKETING.

4) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LO RECONOCES. TE ACERCAS A EL,LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "¿TE ACUERDAS LO BUENA QUE SOY EN LA CAMA?". ESO ES CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

6) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA" Y ADEM�S, LE ENSEÑAS UNA TETA. ESO ES MERCHANDISING.

7) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "HE OIDO QUE ERES MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES BRANDING, "EL PODER DE LA MARCA".

Y PARA TIOS:

8) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES A UNA TIA MUY ATRACTIVA. TE ACERCAS A ELLA

Y LE DICES: "SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR".

ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA.

Uno sobre pilas del club de la comedia:

Buenas noches, buenas noches.

Yo venía a hablarles de unos pequeños objetos a los que no se les

trata con el cariño que se merecen: las pilas. Que son como el papel

higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos

acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu

walkman lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte

en la Niña del Exorcista: échame una mano prima, que viene mi

novio a verme.

Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a

comprar más?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas

ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas

en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los

tobillos, ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?. Sí, es al fondo.

Nooo; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con

pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo

durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del

marcapasos? Total, ahora está durmiendo. ¡No va a marcar ningún

paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la

del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al

despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue

funcionando perfectamente?

Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione

con pilas... Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el

mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que

pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no

cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente

con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el

ángulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final

aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?.

¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay

que encontrarle el ángulo.

Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador,

la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica,

porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.

Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está

gastada,... joé son mayoría ¿no?. Malo será.... Pues no, porque

cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.

Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón... Yo imagino

a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no

pasa nada,... Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera

vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son

como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las

pongas con una que está podrida,...

Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?.

Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las

comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero

ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido

hacerse venenosas.

Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar

a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen

hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes.

Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la

vez: papá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?,

¿dónde están las pilas? Las pilas, ¿qué donde están las pilas? En el

despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,... ...Y en el

marcapasos del abuelo.

¡Buenas noches!

TIPOS DE SUEGRAS

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo

sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando

te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas

de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus

Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus

problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis

Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio

de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria

cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis

Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada

contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic

Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y

cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene

que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.

Para la hija de ella es lo minimo.

E por último, a sogra dos nossos sonhos:

SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Va uno y se muere.

Moraleja: No vayas.

........ :whistle:

EL COLEGIO SEGUN KIKE SAN FRANCISCO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y mequedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empuján-dose y gritando... como huyendo de algo, que piensas:

¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tanviolenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vasa tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hastaahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así degrande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Peroqué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionaruna rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sidomuy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba lasnotas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas..? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Ydices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que teenseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir máslejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que hallegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadradatendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llamanCarabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme másproblemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos,viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere miopinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguasmuertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a losniños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gasesnobles......... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren susgases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugaral balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salganlos higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajoun botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir enla vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en undebate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va asubir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro" La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuandoexplicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero tehablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una parejaen pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene elguisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosaque se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que mefui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que unacigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien...Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirvea mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, unhombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, davolteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

ATENCION: El pene pide aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a.. Ejecuto trabajo físico.

b.. Trabajo a grandes profundidades.

c.. Trabajo de cabeza.

d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.

e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.

f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.

g.. Trabajo a altas temperaturas.

h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.. No trabaja ocho horas consecutivas.

2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

5.. Descansa mucho, antes de tiempo.

6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7..Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.

9.. No espera a la jubilación para retirarse.

10.. No le gusta doblar turnos.

11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.

12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

8)

SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There''s always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don''t know how to say it, don''t worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don''t know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.

For instance, we took from it some common phrases, just try and you''re gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (leedlo primero en ingles, esta genial)

- Boy as n r = Voy a cenar = I''m gonna have a dinner

- N L C John = en el sillon = on the armchair

- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

- Who and see to seek ago = Juancito se cagU = Little John is a chicken things.

- S toy tree stone = estoy triston = I''m kind a sad.

- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

- Desk can saw = descanso = (you) rest.

- As say toon as = aceitunas = olives.

- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

- See eye = si hay = yes we have

- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I''m going to insert it in you

Muy buenos todos, el penultimo que has puesto yase ha puesto aqui antes, aun asi, casa vez que lo leo me parto

Muy buenos todos, el penultimo que has puesto yase ha puesto aqui antes, aun asi, casa vez que lo leo me parto

Gracias , lo del penultimo no lo sabia.

Saludos.

Este mail me lo mandaron luego de la derrota 3-0 de Uruguay ante Venezuela

LA TEORÃ?A DEL "11" (INCLUIDO JR CARRASCO)

El 11 ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en México, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante.....

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

El atentado de Madrid fue el día 11 de Marzo.

En las Olimíadas de Alemania el atentado fue el 11 de Setiembre.

El Pinochetazo fue el 11 de Setiembre, también.

El 30/3 venezuela nos encajo 3,o sea 3+3+3=9 Si a eso le sumamos JR veremos que nos da:

9+2=11

NO hay caso, el 11 es un número de mierda, y si no que lo diga Estoyanoff, que usaba el 11 y le pegaron una buena patada en el orto.

Otro que usaba el 11: Peralta, donde esta?, y luego de Peralta lo usó Eguren, resultado seis meses sin jugar a lo cual si le agregamos los 5 metabolitos de coca, nos queda: 6+5=11.

11 SON LOS CULORROTOS QUE PISARON EL CESPED DEL CENTENARIO PA COMERSE 3 PEPINOS, A LOS QUE SI LE AGREGAMOS LOS 4 DE PARAGUAY, LOS 3 DE BRASIL Y EL DE CHILE, O CASUALIDAD SUMAN 11 PEPINOS QUE SE COMIO JRCARRASCO AL CUAL SI LE AGREGAMOS OTRA R, YA QUE DOS O TRES DA LO MISMO, QUEDA JRCARRRASCO QUE TIENE 11 LETRAS.

ASI PODRIAMOS SEGUIR INFINITAMENTE BUSCANDO PALIDAS DEL DIA 11.

CONCLUSION: CARRASCO LA CONCHA DE TU MADRE PEDAZO DE UN HIJO DE PUTA SORETE MAL PARIDO

TENEIS 11 MINUTO PARA REENVIAR ESTE MENSAJE, SI NO QUEREIS QUE JR SIGA EN "LA SELECCION" (VISTE QUE TAMBIEN TIENE 11 LETRAS?)

¡¡AH!! ¡Y por favor, no me lo reenvíen...!

Joder, la verdad es q me fio de los calculos q estan hechos, pero es una cosa espeluznante... no me refiero a lo de Uruguay