Esto va un niño y pide el PCFutbol pa los reyes...

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Moraleja: El niño es gilipollas

Año 30 d.C.

María está preocupada por que su hijo tiene 30 años y todavía es virgen, así que va a hablar con María Magdalena para que convierta a su hijo en un hombre.

Entonces van juntos Mª Magdalena y Jesús a un cuarto, y al poco rato esta sale dando gritos y corriendo.

María extrañada va a hablar con Jesús haber que ha pasado:

- Ella me puso su mano en mi hombro y yo puse mi mano en su hombro. Después ella puso su mano en mi rodilla y yo puse mi mano en su rodilla. Finalmente ella puso su mano en mi entrepierna, yo puse mi mano en su entrepierna, me di cuenta de que estaba amputada y la curé.

y miren esto. miren quien es el n° 11 en fmsite...

Eso da mala espina...

El numero 666 es David Mitchell

Bueno acá les dejo algo que realmente no se si es gracioso o no. En realidad es la unión de desgracias y percances q me sucedieron a mí o a algún amigo unidos en una linda historia conde va a haber amor, odio y sangre.

Esperemos q salga algo weno. De no ser así díganlo. Aclaro, esto lo escribo como si fuese todo un mismo día, no es así, pero realmente paso todo lo que digo.

El peligro del baño…

Juancito estaba durmiendo plácidamente en su cama. Eran las 6 AM. Faltaban 3 horas para despertarse para ir a la universidad. Cuando de repente suena su teléfono móvil. Era su novia quien le dijo:

Ella: - Jancito te tengo que ver�

J: - Qué pasa?

E: - no te puedo contar ahora, después hablamos… te parece bien a las 8 AM?

J: - Bueno.

Y así nuestro amigo se desveló. Se levanto a ponerse a jugar con la computadora y le agarran las ganas de cagar como a cualquier hombre. Pero eso si, toma un diario de una mesita para no aburrirse mientras caga. Al llegar al baño, sacarse los pantalones y sentarse, sale un chorro, rápido, espumoso y de un marrón mas fuerte que las cataratas de Niágara de diarrea. Ya evacuado todo sus desechos se destina a fumar un cigarrillo leyendo el diario. Pero lindo descubrimiento hace, el diario era de hacia dos meses. Entonces toma el diario y lo tira a la bañera donde poco a poco se hunde por el agua que su hermana había dejado luego bañarse.

RING RING…… (el teléfono suena)

Juancito: -María (su hermana), María atendé el teléfono!!!

María no estaba en casa, así que se levanta de su inodoro y se destina a atender. La odisea para encontrar el teléfono que no recordaba donde mierda lo había dejado. Una ves hallado, lo toma en sus manos y el muy forro deja de sonar. Intenta ver que número había llamado, pero era un número reservado, así que se quedó con la intriga.

Al volver al baño para limpiarse el ano, descubre que todo el piso esta chorreado de una sustancia amarronada. Que mierda es esto se pregunta. Buena pregunta se hizo, es mierda. Así que con el culo al aire se puso a limpiar el piso de parquet que si dejaba esa mierda ahí, el suelo lo iba a absorber. Ya pasado todo el problema, el limpiar el piso, el teléfono, decide limpiarse el culo. Pero oh! No hay mas papel! Lo poco que había lo gasto todo limpiando el piso… al verse en las condiciones en que estaba, decide ir hasta la cocina, (siempre con el culo al aire) a buscar otro rollo de papel higiénico, descubriendo en la mesa una nota de la hermana que le decía:

“Juancito, no te olvides de ir a Carrefour a comprar papel higiénico. Con cariño María�

J: -María la reputa que te parió! Que carajo hago ahora!?

Va corriendo al baño y ve el diario que estaba hundido en el fondo de la bañadera. Lo toma como puede y se limpia ese pobre culo.

Ya pensando que había pasado todo se dirige a la reunión con su novia.

Espero las críticas. Si les gusto, podemos seguir escribiendo la historia de nuestro gran amigo Juancito y su novia María. Y si no gusto, escribiremos el gran final de ellos dos, jeje.

JAJAJA. Muy buena siguela

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos. "Ahora bien - dice el profe:

-quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas." "Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja?

No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!!

BOLIGRAFOS BIC (Desde Colombia)

"(...) Un objeto tan sencillo y de uso tan cotidiano como un boligrafo BIC es una prueba evidente de que los extraterrestres no solo nos visitan, sino que estan entre nosotros. Permitanme demostrarlo.

La longitud del boligrafo con el tape puesto es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de km. La relacion es evidente. Los boligrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuesto planeta por alguna civilizacion extraterrestre. Pero no acaba ahi la cosa. La longitud de la tapa (el capuchon) del boligrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm mas que la longitud del boligrafo destapado (146 mm). Ademas, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diametro del boligrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relacion, y de esa relacion se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilizacion de todo el poder y la energia del Sol.

"Y aun no hemos terminado. Si sumamos la longitud del boligrafo con tapa, y la longitud del boligrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en km, de Palmira a Girardot por autopista (dos ciudades colombianas).

Por si alguien lo dudaba, la tecnologia necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie sera capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo asi), y la relacion entre esa tecnologia y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las magicas proporciones de los boligrafos BIC.

"Y no solo eso, probablemente todos los secretos del Universo estan encerrados en este boligrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitacion Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10-11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidio que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance). Ademas, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del boligrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6.023, basta anadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el numero de Avogadro.

"Seguro que si siguieramos indagando en las caracteristicas de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontrariamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos anos de investigacion y analisis de los boligrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la eterna juventud, la piedra filosofal, y en el mejor de los casos, el porque la gente tiende a acumularse en un mismo punto durante una reunion social aunque tengan mucho espacio para estar."

Piensenlo

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUM

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA Si s''acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d''uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catalá.

7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios.

¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes''s citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.