El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los ''veintimuchos'' y los ''treintaypocos'', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: Maria Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

''Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo''.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que ''casi oye'', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy''. <^> Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está ''en las nubes'', está ''volando''. ''Dime porqué huele el aire así''. <^> Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. ''Dime porqué yo soy tan feliz''.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: ''Abuelito, nunca yo de tí me alejaré''.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.

El aire huele raro.

Siente una felicidad absurda.

Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

Aki va este :

LA MUJER EN EL SERVICIO DE ARMAS A LA PATRIA

ACTO I:

Cada mujer después de haber cumplido los 18 años es apta para todo servicio.

ACTO II:

La recluta deber estar preparada para la lucha en todo momento.

ACTO III:

En cualquier ocasión deber tener sus armas limpias y preparadas para el enfrentamiento.

ACTO IV:

La recluta deber llevar siempre consigo dos o tres fundas de repuesto para guardar las armas de los enemigos.

ACTO V:

Si sobre la zona de guerra hubiera ataque masculino, deber emplear con la mayor rapidez la táctica de cuerpo a tierra.

ACTO VI:

En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta deberá colocarse inmediatamente en la posición más adecuada para recibir el ataque.

ACTO VII:

Cuando el enemigo esté efectuando su ataque se considerar acto de alta traición cualquier tipo de exclamación, gritos o súplicas.

ACTO VIII:

En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta tomar el arma con las manos y a ser posible continuar la lucha.

ACTO IX:

La incitación de lucha al enemigo, cuando éste ha expuesto su condición de estado de paz, no está recomendada por el acuerdo de Viena. No obstante, si la recluta adivina que el enemigo está dispuesto para la lucha, es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.

ACTO X:

La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio el arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento.

ACTO XI:

Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deber guardar su arma y atacar por la retaguardia.

ACTO XII:

Los dos contrincantes deberán limpiar sus armas procurando que no queden municiones dentro.

PENALIZACIONES:

En caso del no cumplimiento con exactitud de los actos IV y X, la recluta será condenada a llevar mochila durante nueve meses, aumentando el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un largo periodo de tiempo

ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que,meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo

NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.

No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.

No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.

No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.

No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen

No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.

No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.

No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.

No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.

No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!

No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa'' que entre".

No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto".

No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".

No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no

No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula

No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana

No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato

No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio

No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado

No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...

No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.

No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.

No es lo mismo decir la artesania Aymara con el ''sano'' arte de Maria.

No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio

No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.

No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha...

No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.

No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle

No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.

No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.

No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte

No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.

No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.

No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.

Carta de Barbie y Ken a Santa Claus.

Carta de Barbie

Querido Santa:

Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:

Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fushia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis...!!!

Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero tráeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!!

Una nueva profesión. No mas maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá.

No mas Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.

Acciones en Mattel. Han pasado 40 años...!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple!!!!

Atentamente, BARBIE".

Carta de Ken

Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta.

Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.

Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-�ngel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada.

Piernas que se doblen por la rodilla también, me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, KEN"

Mas sobre la teoria del 11...

Hay muchas teorías sobre el numero 11 y su significado cabalista en el

atentado de las Torres Gemelas, pero hace poco, el servicio de

Información

de la Comisión de Investigación de Fenómenos Asociados de la

Universidad

Autónoma de Palookaville ha encontrado unas nuevas asociaciones que

desvelan algunas coincidencias aterradoras:

Coincidencias:

* En el disco Frank Sinatra Greatest Hits, el tema New York, New York

está

en el track 11.

* Los New York Nicks están en el puesto 11 en el campeonato.

* En la selección de fútbol de Afganistán, los jugadores son 11.

También en

la de Irak, Irán y USA.

* Nueva York es la ciudad donde mas hot dogs se venden en el mundo. Si

se

pone una salchicha al lado de la otra, se forma el número 11.

* Este es Tremendo: Los jugadores de la selección de baloncesto de EEUU

son

5, si los multiplicamos por dos quedan diez, le sumamos uno... 11.

Para los escépticos todavía hay más:

* 6 más 5 = 11

* 22, "El loco" es igual a 11 más 11

* 33, la edad de Cristo es 11 más 11 más 11

* 88, los kilos de mi cuñada, es 11 más 11 más 11 más 11 más 11 más 11

más

11 más 11

* Mi vecino, que estaba de viaje por EEUU el día del atentado (aunque

estaba en Las Vegas) tiene un Renault 12 (sólo falló por uno)

* Once de la mañana es una gran hora para despertarse

* Maradona jugaba con el diez, pero si le agregamos el uno del Renault

de

mi vecino, tenemos 11

* Maradona jugaba con el diez, pero si le agregamos el uno del Renault

de

mi vecino, tenemos 11

Ostia q rebuscao este no?? XDDDDDDD

* Maradona jugaba con el diez, pero si le agregamos el uno del Renault

de

mi vecino, tenemos 11

Ostia q rebuscao este no?? XDDDDDDD

, otro dato...ahora mismo soy el 11 con mas posts del foro, aunque por poco.

Pero espera! 10 letras + el ! = 11

jeje, es muy tongo todo, pensa USA significa Unión de Sanguijuelas Americanas que posee un total de 29 letras y sumado 2+9 da... OHHHHHHHH 11!

JAJA!

Y mirá esto! tu historia esta marcada con el 11

A B R A H I M O V I C

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11!

Pero espera! 10 letras + el ! = 11

jeje, es muy tongo todo, pensa USA significa Unión de Sanguijuelas Americanas que posee un total de 29 letras y sumado 2+9 da... OHHHHHHHH 11!

JAJA!

Y mirá esto! tu historia esta marcada con el 11

A B R A H I M O V I C

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11!

Realmente eso tengo que cambiarlo a Abramovich como el post de la historia entonces queda:

A B R A M O V I C H

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

pero si le agregamos el uno del Renault

de

mi vecino, tenemos 11

Este creo q por algun lado debe de estar, pero es tan bueno q me cago de risa leyendolo una y otra ves

Instrucciones de uso

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:

"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"

(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

En una bolsa de Fritos:

" !PUEDES RESULTAR GANADOR!

¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!

¡BUSCA EN EL INTERIOR! "

(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :

"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"

(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :

"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"

(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:

"VALE PARA UNA CABEZA"

(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):

"NO VOLTEAR EL ENVASE"

(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:

"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTAR� CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"

(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:

"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"

(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:

"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"

(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:

"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"

(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:

"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"

(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."

(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:

"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"

(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :

"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"

(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:

"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"

(sin palabras)

DESCUBRIMIENTOS HOMBRE - MUJER

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,

LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.

El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,

LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .

El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,

LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .

El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,

LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.

El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,

LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.

El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,

LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.

EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,

LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.

EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,

LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.