joder chistes generalistas no por favor!! q yo soy anadaluz y como alguien me diga q soy vago...

LA MARINA DE ESTADOS UNIDOS

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA),

ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995. (Es verídico)

Españoles:... (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados

sur para evitar colisión...

Americanos:... (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince

grados norte para evitar colisión.

Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para

evitar colisión.

Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de

América. Insistimos, desvíen su rumbo.

Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen su rumbo.

Americanos: LES HABLA EL CAPITÃ?N DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU.

LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÃ?O DE GUERRA MÃ?S GRANDE DE LA FLOTA

NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS

CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA

PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE

DESVÃ?EN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS

OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA

SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÃ?S ALIADO DE EE.UU. POR

FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni

pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos

escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de

Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas

que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de

su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no

quieren darse una hostia contra el faro.

Oye muy bueno eso ocurrio de verdad?y en tal caso q flipaos los yankis...bueno como siempre jeje pero la contestacion de los españoles excelente .Saludos

Jajajaj, les estuvo bien a los prepotentes de EEUU, me parece que si ocurrio, yo oi algo parecido

Weno, aki mi aporte.

Noticia aparecida en el New York Times (traducida)

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por

qué nadie percibió que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su

mesa, durante 5 días sin que nadie le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en

una empresa de Nueva York desde hace 30 años, sufrió un paro cardíaco

en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la

mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó

nunca hasta que sábado por la mañana el personal de limpieza

preguntó qué hacía trabajando fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: "George siempre era el primero

llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a

nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse

y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía".

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir

infarto. Resulta irónico saber que George estaba revisando unos

manuscritos médicos cuando murió.

Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu

compañero.

Y la moraleja de la historia: No trabajes demasiado. Nadie se va a

dar cuenta.

Oye muy bueno eso ocurrio de verdad?y en tal caso q flipaos los yankis...bueno como siempre jeje pero la contestacion de los españoles excelente .Saludos

Pues la verdad es que ni pajolera idea si es de verdad , pero a mi me lo enviaron y parece que es verdad :whistle:

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!

La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD MUY GORDA

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

B) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Jajajaja, que weno Groc, aora mismo dejo de ir a clases de ingles

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.

- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..

- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.

El invitado les mira algo extrañado y pregunta:

- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"

Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:

- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

- ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte.......................

Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.

El americano fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un baño.

Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el americano vio que en su pene tambien decia WY y le pregunto: - Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondio que NO.

El americano le dijo: - Es que el mío tambien dice WY y cuando esta grande, dice WENDY.

El negro le contesto: - El mio cuando esta grande dice: 'WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY'

Baile de disfraces.

>>>

>>>Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a

>>>ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se

>>>fuera solo.

>>>

>>>El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se

>>>iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara

>>>en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

>>>

>>>La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

>>>

>>>Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual

>>>era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como

>>>actuaba cuando estaba solo.

>>>

>>>Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con

>>>cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá

>>>tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El

>>>dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién

>>>llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

>>>

>>>En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

>>>

>>>Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las

>>>maneras y posiciones.

>>>

>>>Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

>>>

>>>escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama,

>>>preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

>>>

>>>Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

>>>

>>>ELLA: - ¿Cómo te fue?

>>>

>>>EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no

>>>estoy contigo.

>>>

>>>ELLA: - ¿Bailaste mucho?

>>>

>>>EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan,

>>>Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos

>>>póker toda la noche...

>>>

>>>¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi

>>>disfráz !!

>>>

>>>Que tengas un buen dia. Jorge