Bueno pues ahi esta el primero¡¡¡ No pongo la pagina para no hacer publicidad, pero es muy conocida¡¡¡

El titulo de la imagen es "Asi se toma el sol en Mexico"

JAJAJAJ. esta wena :wooh:

Jejejejej. Ya la habia visto pero sigue siendo graciosa

Bueno, aqui va otro monologo. Esta vez no es marca de la casa (osea mio) si no que es buscado, pero como todos haceis lo mismo pues...

19 razones por las cuales Dios no puede ser catedrático

1. Solo tiene una publicación.

2. No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas, incluso está disponible en internet).

3. No contiene referencias.

4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se sospecha de la mano de al menos once colaboradores.

6. Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?

7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8. Se le conocen pocos colaboradores.

9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11. Nunca pidió autorización al Comité de ética para trabajar con sujetos humanos.

12. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.

13. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.

14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.

18. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.

19. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

la verda... no me paice mu weno.... lo siento :hmm:

y la 5 y la 8???

en fin...

nsm, o buscas uno mejor, o te lo inventas. pq con el q te inventaste me rei un monton

(no te lo tomes a mal tronco )

os voy a poner yo uno... q me vais a amar... a ver si lo encuentro

La batalla es dura:

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle el tanga a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Muy bueno Chemone.. muy bueno..

NSM; la verdad concuerdo con chemone, pero para mi las mejores fueron las 5 y 6. pero = muxio no me gusto .

pero bueno vale la intencion para mi, asi q yo 8x lo menos en la argentina se aprueba así) te pongo de nota un 6. :roll:

JAJAJA!

chemone esta weno. y en especial cuando dice eso en el final.

Y llego la felicidad... jejej

Esta se titula; "Los Magnificos inventos de la NASA"

Lean todo, no el final

TOTALMENTE VERÃ?DICO:

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionaban con Gravedad Cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores, consultores para estudiar y resolver el problema.

Emplearon una década y 12.000 millones de dólares, al final desarrollaron un bolígrafo que escribe con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas que va desde varios grados bajo cero hasta más de 300 ºC.

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LOS RUSOS UTILIZARON UN LÃ?PIZ.

Sin comentarios!

xDDDDD muy weno, jajaja corto pero muy gracioso