-Siempre quise estudiar derecho "El Jorobado de Notre Damme"

-Vamos a batir a la competencia "Moulinex"

-Arrasad el pueblo sin piedad y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo

-Tiraos a la mar, y Mar se quedo embarazada

-No cabe duda, y Duda se bajo del autobus

-Cruzad el puente sin miedo, y Miedo se quedo sin cruzar el puente

-Comete el bocata de tortilla, y Tortilla se tuvo que hacer otro

-Chutar a gol, chutar a gol!!! y Gol se murio de sobredosis

-Hacedlo con prudencia, y Prudencia se quedo embarazada

-Esta Felix? -No, esta trixte

-Iba la caperucita por el bosque cuando cayo la noche y esta la aplasto

Aqui algunos para los sevillistas

1. Porque le dicen al Pizjuan el Hospital Macarena??

Porque todo el que entra sale con puntos.

2. ¿En qué se parece una niña de 13 años al Sevilla?

En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la

liga, y les comienza a gustar la cola.

aqui va uno:

¿Que le dijo Dios a jesus?

-??????

"me inporta un carajo que seas mi hijo: si dejas caer una vez mas esa cruz, te saco del desfile

un cago de risa!!!!

ATENTO:no leas el final primero porque te cagas y te jodes!

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos, los amaba

aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a

estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoro.

Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:

" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "

Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.

La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño

inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su

señora:

- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que

arreglen el auto.

En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la

tentación..., pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que

decidió repetir 2 platos mas.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles

pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había

expulsado hasta el

último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:

- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...

Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de

las sillas del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.

Ella le dijo entonces:

- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de

hablar por teléfono.

Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e

inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas

y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan

oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y

empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,

por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo

escapar.

Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.

Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,

invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de

tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le

hacia difícil respirar.

Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y

otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.

En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin

de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus

piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la

mejor imagen de la inocencia.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le

pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.

El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de

sus ojos.

Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar

su fiesta de cumpleaños sorpresa....

Curiosidades y boludeces

- La Coca Cola era originalmente verde.

- Es posible hacer que una vaca suba las escaleras pero no que las baje

- American Airlines ahorró $40000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

- El porcentaje de �frica salvaje: 28%. El de Norteamérica: 38%.

- Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

- Islandia consume más Coca Cola per cápita que cualquier otro país en el mundo.

- Monterrey consume más Coca Cola per cápita que cualquier otra ciudad en el mundo.

- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: David (espadas), Alejandro Magno (tréboles), Carlomagno (corazones), Julio César (diamantes).

- 111.111.111 x 111.111.111=12.345.678.987.654.321.

- Si una estatua de un hombre a caballo en un parque tiene al caballo con una pata frontal en el aire quiere decir que el hombre murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo quiere decir que murió de causas naturales. Si el caballo tiene las dos patas delanteras en el aire quiere decir que murió en combate.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés cuando se le dice al despedir a un empleado "You are fired".

- Los Kisses de Hershey se llaman así pues la máquina que los fabrica parece estar besando la banda transportadora.

- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en caso de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose vehicle", G.P.

- El Pentágono tiene el doble de baños necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar (afortunadamente).

- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces al día.

- El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

- Miguel de Cervantes, Saavedra y Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa, respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si alguien se le hubiera ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.

- La palabra cementerio proviene del griego koimetirion que significa dormitorio.

- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso del monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras lo hacían. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).

- Durante la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed"(cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P. P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

-Dios es real, a menos que sea declarado entero.

-Dijo Jesús a sus discípulos:

-En verdad os digo, y = x² + 3x + 4.

Los discípulos comentan entre si. Dice Pedro:

- Maestro, no entendemos...

-Es una parábola, pelotudos!

¿Cuanto es 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filósofo: que quiere decir cuando dice 2+2 ?

Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.

Economista : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

Hardware : lo que puedes partir con un hacha.

Software : aquello que solo puedes PUTEAR (Ejemplo windows en sus distintas versiones).

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.

Sabéis que todos los osos polares son zurdos? (verificado científicamente)

Entonces viviran 9 años menos que los osos pardos

Entonces viviran 9 años menos que los osos pardos

Cierto...

Respuesta a algunas boludeces de El_Millo:

- Es posible hacer que una vaca suba las escaleras pero no que las baje

De ahi que Link, en Zelda Ocarina of Time, reciba una vaca en su propia casa como premio en la carrera de caballos del rancho Lon Lon.... :D

- Islandia consume más Coca Cola per cápita que cualquier otro país en el mundo.

Diceselo a Orri Freyr....

- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces al día.

Yo rio mas, pq no soy común.... xD

- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

Seguro que de ahi inventó la bombilla... xD

PD: Demandadme....

- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

Seguro que de ahi inventó la bombilla... mrgreen.gif

Jajaja que bueno! Pero si estaba en mitad del invento y si le estropeaba que?

Buenop pos unas cuantas frases célebres de Groucho Marx

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a ti más que tú.

Salu2

Aporto otra de Groucho:

- Toda Nueva York estará a sus pies... y aun quedará sitio