MANIFIESTO MASCULINO.

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!

MUJER:

1-Si pensás que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2-Si querés algo, pedilo. Dejemos algo claro: los hombres somos SIMPLES. Las indirectas no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como son.

3-Si haces una pregunta para la que no querés respuesta, que no te extrañe recibir una contestación que no querés oír.

4-Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que prefería tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... de verdad, solo quería el pan.

5-Somos SIMPLES. No hace falta en que me preguntes que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en “sexo�. Y no, no es que seamos unos “sexopatas pervertidos�, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente somos SIMPLES.

6-A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando a menos que quieras hablar de computación, política, economía, autos o sexo.

7-Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = Bicicleta o Fútbol en la tele. Esto es como la luna llena o las mareas, no se puede evitar.

8-Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que estoy buscando.

9-Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. De VERDAD.

10- Tenés suficiente ropa. Tenés suficientes zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie regala nada. Nadie.

11- Llorar es chantaje, así de fácil.

12- El salón de belleza no es lugar para hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte ni tinte, ni peinado que valga lo que ustedes pagan para que luego se quejen que no les gusto y paguen el doble para corregirlo.

13- La mayoría de los hambres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos SIMPLES. Por lo tanto, ¿ qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares que tenés te va mejor?

14- Respuestas sencillas como un “SI� o un “NO�, son perfectamente validas para cualquier pregunta.

15- Acude a mi cuando tenés un problema solo si querés resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatìa como si yo fuera una de tus amigas.

16- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. En comparación, una uña rota o una media corrida, NO son un problema. Creéme que somos SIMPLES, lo ultimo que vemos en una mujer son las uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra hacer lo que esta pensando el 96.55 del tiempo.

17- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una te lastima o hace que te entristezcas, mi intención era la otra.

18- Todos los hombres vemos solo 16 colores. Manzana y durazno no son colores, son frutas.

19- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes las carteras.

20- Si te pregunto si te pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada�, te creeré y reaccionare como si nada malo pasara. No buscare otro significado, ya que mi pregunta fue clara y directa.

21-No me preguntes si te quiero, si no te quisiera no estaría con vos. Y obviamente, no es necesario averiguar cuanto te quiero.

22-La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo, no un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

23-Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, pensá siempre lo mas sencillo. Acordate. Somos SIMPLES.

Un soldado tucumano, asignado en Naciones Unidas, recibe una carta de su

novia desde Argentina. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La

distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te

he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos

merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié.

Con amor, María

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran

fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la

foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus

amigos, y le envió todo a María. Había 57 fotos en el sobre y una nota

que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdonáme, pero no puedo recordar quién carajo sos.

Por favor, encontrá tu foto en este paquete y devolveme el resto

apenas puedas.

Cuidate, Luis

Moraleja:

¡¡ Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la pasta de ganador !!

Jajajaja eres la makina el Millo! Lo del soldado es la caña

Pos a mi no se me ocurre nada ahora estoy tope d sobao

1

- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?

- No se, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?

2

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.

- ¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.

- ¡No mamá, quieta! ¡Esta es mi guerra!

3

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.

-No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duérmete.

4

- Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen Backstreetboy!

- ¿Quien, hijito? ¿¡Quién!?

- Everyboooooooooooooooooody.

5

- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?

- No, nene.

- ¡Entonces la abuela se cayo en la zanja!

6

- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen gay?

- No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

7

- Mamá, mamá... ¿qué es 'evasivo'?

- Anda, vete a hacer la tarea.

8

Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de 'hostilidad'?

- Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.

9

Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?

- No.

- ¿Por qué no, mamá?

- ¡Porque no!, y basta Miriam.

10

- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?

- No hijo.

- Entonces ¿qué hace debajo del autobús?

11

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.

- ¡Querido! Ven a ver esto. ¡El perro me está hablando!

12

- Mamá en la escuela todos me dicen policía...

¿Quién hijo? ¡Cuéntame!

- Un momentito, que las preguntas las hago yo.

13

- ¡Mami, mami, mami, teno duda! ¡Teno duda!

-¿De qué tiene duda, mijito?

- ¡Teno duda la pida!

14

Había una joven adolescente escribiendo su diario de vida y le queda una duda y le consulta a su mamá:

- ¡Mamá, mamá¡ ¿cómo se escribe: hasta anoche era virgen o hasta anoche fui virgen?

15

- Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto?

- Cállate y sigue cargando la ametralladora.

16

- Mamá, mamá... en la escuela me llaman cabrón.

- ¿Y a mi qué?

- A ti, puta.

17

- ¡Mami!, ¿Por qué en la escuela me dicen monstruo?

Y la mamá le responde:

- ¡Hijo!, no les hagas caso y péinate los dientes para irte a la escuela.

18

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrénico.

- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...

- Eso noooooooooo es unaaaaaaaaaaaaa respuestaaaaaaaaaaaaa.

19

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dentudo.

- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

20

- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.

- Bueno mándalos a la mierda.

- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?

21

Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.

- No Alfredo te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfrente.

22

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo. Tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

23

- Mamá, mamá. ¿La abuela es fluorescente?

- No, hijo.

- ¡Uy!, entonces se está electrocutando.

24

Mamá déjame tocar el piano.

- No, que me lo rayas con el garfio

25

-¡Mamá, mamá!, ¿qué es un travestí?

.-Pregúntale a tu mamá, hijo.

26

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

- ¿Y por que no le pegas?

- Ay, ¡es que es tan lindo!

27

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.

- Mañana mismo voy a arreglar eso.

- Bueno, pero haz que parezca un accidente...

28

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.

- ¿Cómo?

- Ah, ¡¡no repito!!!

29

- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?

- No sé querido, pregúntale a tu padre.

30

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?

- Calla que vas a despertar a tu padre.

31

Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

32

Mamá, mamá: ¿los limones cantan?

- No, hijo no puede ser.

- Ah, entonces exprimí al canario.

33

- ¡Mamá, mamá!, ¿el inodoro gira mamá?

-No, ¿por qué?

-Uh, entonces me cagué en la lavadora.

34

- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 13 años, ¿cómprame un vestido?

- ¡No! �ndale mamá, cómprame un vestido.

- ¡Ya te dije que no!

- Pero mamá ya tengo 13 años.

- ¡Deja ya de joder Roberto!

35

- ¡Mamá, mamá, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?

- Si, hijo mío. ¿Y cuantos muertos hay debajo de la cama?

36

Llega el niño con su mamá y le pregunta:

- Oye mamá ¿por qué mi papá tiene muy poco cabello?

- ¡Ahh!, -le dice su mamá-, es que tu papá es muy inteligente.

- Oh.

Y vuelve a preguntar:

- Oye mamá y ¿porque tú tienes muchos cabellos?

- Y le contesta la mamá ¡ay hijito por que no vas a jugar mejor!

37

- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman campana!

- Tolooonterías hijo, tolooonterías.

38

Mamá, mamá... ¿Que tienes en la barriga?

- A tu hermanito

- ¿Lo quieres mucho, mami?

- Muchisimo Jaimito

- Mamá.... ¿Entonces por que te lo comiste?

39

Mamá, Mamá, me pico una víbora.

- ¿Qué?... ¿Cobra?

- No, gratis.

40

- Pápa, papá, ¿qué es el eco?

- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

41

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.

- A ver hijo, dime primero la buena.

- Pues que he dejado la droga.

- Hay qué bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?

- Que no sé dónde.

42

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.

- Ah, ¿Y los alcanzas?

- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

43

- Mamá, mamá, ¿tienes cuernos?

- Hay niño cállate que no sé que tengo con tantas cosas en la cabeza.

44

- Mamá, mamá, que buena está la paella.

- Pues repite hijo, repite.

- Mamá mamá, qué buena esta la paella.

45

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- ¡Ah!, piensas que no lo sé y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, ¡¡responde!!

46

- Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.

- Muuuurmuraciones hijo, murmuraciones

48

- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.

- Mamá, mamá...

49

- Mamá, mamá ya no quiero conocer a mi abuelito.

- Cállate y sigue escarbando.

50

- Mamá, mamá ya no quiero una piscina.

- Cállate y sigue escupiendo

51

- ¿Mamá, mamá los chocolates caminan?

- No, ¿por qué?

- ¡Ah! Entonces me comi una cucaracha.

52

- Mamá, ¿mamá los pedos pesan?

- No, ¿por que?

- ¡Ah! entonces me cagué.

53

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?

- Porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.

54

- Mamá, mamá, ¿cual es la definición de paranoico?

- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

55

Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

56

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

57

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo.

- ¡¡¡Auxilio!!!, el perro me esta hablando

58

Maria, Maria, ¡que un niño se ha caído de la ventana!

-¡Qué horror, qué horror!... se dice "por la ventana".

59

Mamá. mamá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?

- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

60

Mamá, mamá. ¿tú qué prefieres, la ignorancia o la indiferencia?

- Ni lo sé ni me importa

61

Mamá, mamá, ¿me queda bien el vestido?

- Si hija te queda bien...

- Mamá vale en serio....

- Que si hija te queda bien.

- No vale mamá tu me estas mintiendo.

- Bueno, esta bien… Se te nota la silla de ruedas.

62

¿Mamá puedo echar a la Primitiva?

- Sí, hijo.

- Abuela, ¡¡¡váyase a la calle!!!

63

Mamá, mamá, ¿por qué dice mi papa, que nosotros descendemos del mono y tu dices que de Adan y eva?!

- Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía

Lo que sabes por las películas:

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

n viejo árabe vivía en Idaho, EEUU, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:

*"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra para mí. Alá sea contigo. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

*"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".

A eso de las 04:00 de la madrugada aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín, buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.

*"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, tu hijo, Ahmed."

Por hoy ya basta

Me ha hecho gracia la 16 del antepenultimo post que has puesto El Millo

me acorde de otra que tambien esta buena...

-Mama,hay olor a muerto.....MAMá MAMA!!!!!

Yo tengo uno medio negro...

-Papa, Papa, me compras una Bicicleta???

-no nene, no.

-Papa, Papa, me compras una pelota de futbol???

-No, nene no!!

-Papa, Papa, me compras unos patines???

-No, nene no, ¿¿¿ademas de Paralitico sos Pelotudo???

...

otro, otro

- Papa, comprame un coche

- Una mierda!!!

- No, un twingo no!!!!!!