lo peor que podes hacer es cagarles el final a la gente como hizo un amigo mio jejeje

q salio y les dijo a los de la cola pero pepito no se tiena q morir y jeje todos puteaban

Posibles titulares del FIN DEL MUNDO

El fin del mundo

- CANARIAS 7

''Termina el mundo, y el universidad esta por encima de la ud !bien¡''

- EL INDEPENDIENTE DE CANARIAS

'' El fin del mundo provocado por Soria y Pepa Luzardo''

- CANAL 9

'' El mundo se acaba sin que los habitantes del pequeño barrio de las coloradas, no tienen su propio centro comercial''

- EL PUEBLO VASCO

"Bilbao desaparece"

- AVUI

"Catalunya s´acaba. La resta del mon també

- ABC

"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"

- EL TRANSEUNTE

"Se acabó lo que se daba"

- HERALDO DE ARAGÓN

"No habrá transvase del Ebro"

- EL PAIS

"Por fin se acabó EL MUNDO"

- EL MUNDO

"El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."

- DIARIO DE LEÓN

"Definitivamente Mario Amilibia es gafe"

- LA RAZÓN

"Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder, era de esperar"

- MARCA

"Definitivamente el Real Madrid el mejor equipo de la historia"

- AS

"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa"

- SPORT

"Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"

- EL MUNDO DEPORTIVO

"Aquest any, tampoc"

- ANTENA 3

'' Les contamos sobre el fin del mundo despues de otra noticia importante, Beckhan salio esta mañana de su casa sin desayunar''

- LE MONDE

"C´est fini"

- THE TIMES

"All we can say is God save the Queen"

- USA TODAY

"America wins the war!!!. Irak is over!!

- NUEVO ESTILO

"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"

- BRICOLAJE FÃ?CIL

"Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataud."

- MÃ?S ALLÃ?

"Ahora vereis como teníamos razón"

- SUPERPOP

"Tu primera y última regla"

- COSMOPOLITAN

"Todos los trucos: Cómo seducirle en el último momento"

- HOLA!

"Adios"

- MUNDOGAY

"Sal del armario!!! Total ya......."

> > La asociacion hispano-americana de mujeres se queja(como siempre), pues,

> > segun ellas, la gramática castellana es machista...

> > Algunos ejemplos:

> > Zorro: Espadachin Justiciero

> > Zorra: Puta

> > Perro: Mejor amigo del hombre

> > Perra: Puta

> > Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

> > Aventurera: Puta

> > Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

> > Ambiciosa: Puta

> > Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

> > Cualquiera: Puta

> >

> > Regalado: Participio del verbo regalar

> > Regalada: Puta

> > Callejero: De la calle, urbano.

> > Callejera: Puta

> > Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, peque o

> > Mujerzuela: Puta

> >

> > Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

> > Mujer pública: Puta

> >

> > Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

> > Mujer de la vida: Puta

> >

> > Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.

> > Atorranta: Puta

> >

> > Rápido: Inteligente, despierto.

> > Rápida: Puta

> >

> > y hay más...!

> > Puto: Homosexual

> > Puta: Puta

> >

> > DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmite a su hijo varon por linea paterna

> > DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

> >

> > PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

> > MATRIMONIO: Conjunto de males.

> >

> > HEROE: idolo.

> > HEROINA: Droga.

> >

> > ATREVIDO: Osado, valiente.

> > ATREVIDA: Insolente, mal educada.

> > SOLTERO: Codiciado, inteligente, habil.

> > SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

> >

> > SUEGRO: Padre politico.

> > SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

> > MACHISTA: Hombre macho.

> > FEMINISTA: Lesbiana.

> >

> > DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

> > DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

CONTENIDO DE LA CERVEZA

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando

de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había

leido un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene

muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico

dentro, decidimos verificar si era cierto: Para realizar el

experimento científico, nos metimos unas diez frias cada uno (en

interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de

esta experiencia en vivo fueron sorprendentes... al cabo de 20

rondas

A)Todos habíamos engordado.

B)Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C)Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E)Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que

fuera.

F)Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que

fuera.

G)�bamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.

H)Llorábamos por cualquier huevada!

Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????

un perdon a las mujeres

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

>Querido nieto:

> >El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería

>compartir contigo.

> >Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que

>decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

> >Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el

>paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas .

>Estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37

>grados y era la hora de salida de las oficinas.

> >Allí me quedé parada porque la luz estaba roja. Pensando en el Señor y lo bueno

>que El es no me di cuenta que la luz se había puesto verde Inmediatamente

>comenzaron a sonar las bocinas y descubrí que muchos otros también aman al Señor.

> >La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya

>que

>tocaba la bocina sin parar y me gritaba: "¡DALE, POR AMOR DE DIOS!."

> >¡Que buen Director para el Coro de la Iglesia hubiera sido!.

> >Dirigidos por el, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y les saludaba

>con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de

>una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

> >Le pregunté a Andresito (otro de mis nietos) que estaba conmigo, que

>significaba ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena

>suerte.

> >Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma

>manera.

>Mi nieto se doblaba de la risa. Supongo que por la bella experiencia religiosa

>que estaba viviendo.

> >Toda la fila había redoblado los bocinazos de amor al Señor y vi que dos

>hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto,

>creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese

>momento fue que vi que la luz estaba verde.

> >Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el dedo en alto y

>pasé la luz.

> >Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya

>que la luz volvió a ponerse en rojo, como todos seguían manifestando su

>amor a

>Dios, tocando sus bocinas y haciendo el saludo hawaiano con sus manos, me

>sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

> >Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo

>hawaiano por última vez y me fui.

> >¡¡Qué hermosa experiencia!!. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres

y mujeres.

> >Un beso, tu abuelita"

CUAC!

WINDOWS PARA NEGROS VILLEROS

Quienes son los negros villeros???

una especie rara q habita las zonas marginales (villas) de la argentina se caracterizan por su corte corona mal teñida de rubio, tatuajes tumberos (de la carcel) dedicados a vaya a saber uno a quien y su hobby es inhalar pegamento o PACO (crack) y una frase caracteristica es "eh guacho q onda con vo gato pasame la yanta loco por q te mato"

traduzco la frace xque no la vana a entender jeejj

eh guacho q onda con vo gato pasame la yanta loco por q te mato

eh = EH! (muy fuerte, como si un mono gritase)

guacho = Seria como si te digo, vos...

q onda = (una union de Que y como estas)

con vo = con vos

gato = seria algo asi como puto (pero es algo muy dificil de traducir, me resulta mas simple el chio avanzado)

pasame la = seria dar una cosa

yanta = las zapatillas

loco por que te mato es igual que en el español