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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Vamos, q los villeros estos es lo q se lama aqui en Sevilla Canis o Kies....

Era tan, pero tan jugador, que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pusieron Game Over.

Era tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

Era tan petiso que le hacía ruedo a los calzoncillos.

Era tanta la mala la suerte de el hombre, que en la máquina tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor.

Era tan pequeño que se subia los calcetines y no veía.

Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.

Era tan petiso que en lugar de ser enano, era profundo.

Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.

Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.

Era tan, pero tan petisa, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.

Era tan estúpido, que en las olímpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdía.

Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.

Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.

Era tan petiso que iba por los cuarteles para que le griten : "¡alto!, ¡alto!".

Era tan alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban : "¡Aaaaaaaaaaaaah!".

Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.

Era tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

Era muy flaco, tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era tan chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo se fue al techo.

Era tan bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado.

Era tan viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.

Era tan frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.

Era tan viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.

Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.

Era tan pequeño que la cabeza le olía a pata.

Era tan bajito que en lugar de bajito ya era hondo.

Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.

Era tan gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.

Era tan tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.

Era tan tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.

Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.

Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

Era tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Era tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.

Era tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.

Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.

Era tan bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "podéis sentaros" decía "Cuerpo a tierra".

Era tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.

Era tan sensible a los ruidos, que a la noche escuchaba la radio apagada.

Era tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación.

Era tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Está tan gorda que cuando se sube a una balanza, esta le dice "continuará..."

Está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron maní.

Está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

Es tan viejo que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

Está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

Es tan estúpido que se sienta en la TV para ver el sofá.

Está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.

Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

Es tan estúpido que compró una videocámara para grabar programas de cable.

Está tan gordo que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".

Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.

Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

Es tan estúpido que cuando viaja en taxi, va parado.

JEJEJEJE Muy bueno ElMillo...!!!

Te agrego para la coleccion

Era tan fea, que le dolia la cara, y se la lavaba con anestesia..!!!

Las medidas de Miss Etiopia.... 10 - 90 - 10

:P;)

chiste en contra de bosta juniors

la hinchada de boca es una hermandad... son todos hijos de la misma madre

chiste en contra de los gallegos

q sale de la cruza de un gallego y una colorada (pelirroja) ??? un ladrillo

chiste en contra de los argentinos

como le dicen a los peronistas y radicales?? chinchon.. uno roba el otro espera

  • 3 semanas más tarde...

que tal esto?

Rescatando a la princesa

En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible

y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada.

Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL

El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL

El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come.

Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL

Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÃ?SICO

Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo.

Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosco de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.

Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM

Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos claritos.

GOTHIC METAL

Va haciéndose el loco, intenta chuparle la sangre al dragón pero lo único que logra es chuparle la pija, por lo cual el dragón lo deja pasar.

Al llegar a la princesa la ata, la tortura y le chupa la sangre, pero después se da cuenta que la princesa tenia sida y se mueren los dos. Son enterrados por el dragón en el jardín de atrás y nace una rosa.

HARDCORE

El chabonsito va en Skate y elude al dragón, al llegar al castillo pinta en la pared BAHC NO MURIO y se fuma un porro y se queda dormido, el dragón lo intenta agarrar nuevamente el pibe escapa pero se tropiesa por que tenia los pantalones muy bajos, el dragón lo agarra y le mete la gorrita y el skate en el orto, y lo tira a la concha de su madre en donde se encuentra con la princesa, pero justo cuando se la esta por empomar se da cuenta que su vida no puede ser todo Hc por eso regala sus zapatillas vans y remera de Minoria Activa al dragón que confiesa que no lo comió por que era straight-edge, por eso se hacen amigos y van juntos al recital de Fun People.

GRUNGE

El protagonista llega, vence al dragón, pero se da cuenta que el realmente no quería ser popular por eso se da con una pichicata de heroína y muere, el cuerpo es encontrado por la princesa quien le roba todo el dinero y raja.

El cuerpo queda allí en el lugar pudriéndose y lleno de moscas malolientes hasta que dos semanas después es encontrado y lo tiran en una caja(man in the box).

>

> >

> >Noticia real extraida de un artículo del periódico "Los Angeles Times":

> >

> >

> >"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÃ?A RECUPERAR EL

> >HAMSTER",

> >DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

> >

> >Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido

> >ingresados

> >para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía

> >les fuera realmente mal.

> >

> >"Introduje un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot,

> >nuestro

> >hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGGEDóN!", en señal de que era

> >suficiente".

> >

> >

> >Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al

tubo,

> >y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

> >

> >Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake

> >City,

> >en una rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que

ocurrió

> >después:

> >

> >"La cerilla encendió los gases intestinales y una llamarada salió por el

> >tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski.

> >

> >También se incendió el pelaje del desafortunado hamster, lo cual provocó

> >que se prendiera otra "bolsa de gas", mayor y mas interna, propulsando al

> >roedor hacia fuera como una bala de cañón".

> >

> >Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique

nasal,

> >a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió

> >quemaduras

> >de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal

> >inferior (recto).

> >

> >LAS REFLEXIONES MAS ESCALOFRIANTES SOBRE ESTA HISTORIA:

> >

> >1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre...".

> >2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio

> >al infierno.

> >3.- Pensar en el pobre hamster...propulsado por el ano del

individuo...por

> >pedo en combustión....una verdadera tragedia.

> >4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por el impacto de un ratón

> >catapultado

> >desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de

que

> >el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el

> >"Tunel del Amor de Kiki".

> >5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas cantidades de gas

> >inflamable

> >en su interior.

> >6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que

estaban

> >haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo, antes que admitir la

> >verdad, inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos,

> >amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una

> >antorcha

> >de carbón vegetal. Yo no me imagino mirando a la cara al doctor y

> >diciéndole

> >"Mire usted lo que ocurrió: resulta que tenemos un ratón que se llama

> >Raggot,

> >entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

> >7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el

> >tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo las

hemorroides?

> >¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?

> >Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores

> >olores

> >posibles.

> >8.- La gente le llama "Kiki"...sin duda debe ser una palabra polinésica

> >que significa "hombre blanco puto que se mete roedores por el ojete".

> >9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa

> >acerca de este tema?

> >10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son estos?

> >11.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he

> >comprado

> >un HAMSTER!!", empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA

> >tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

> >12.- ¿Tendra "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaggedon"?

(no

> >olvidemos que los protagonistas de la película eran un grupo de

extractores

> >de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular

> >prospeccion.

> >13.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien?

> >14.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto?. ¿Es posible que un animalito sea

> >feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la

> >accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que

> >para él la expresion tan común "andate a la mierda" tiene connotaciones

> >mas dramaticas que para los humanos.

> >15.- ¿Qué hubiera pasado si ese pedo combustible hubiera sido el

resultado

> >de un atracón con porotos? ¿Existiria el mundo tal y como lo conocemos

> >ahora?

> >16.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

> >17.- ¿De que calibre puede tener el ojete "Kiki"?

> >

-Sabes de sillones????

-Pufffffff!!!!

-Sabes de mosquitos????

-Offfff

Los de la princesa y el dragón muy buenos xD

El del hamster no lo he podido terminar de leer

Y el último no lo entendí :hello:

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa >expontanea n señal d protesta.

Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado Pásalo"

EN EL CORTE INGLES DE BARCELONA EL MEJOR VENDEDOR, EL QUE CONSEGUIA HACER KE LOS CLIENTES CATALANES SE DEJARAN EL DINERO PALMA DEBIDO A UN ACCIDENTE Y TODO JUSTO ANTES DE EMPEZAR LA TEMPORADA DE VENTAS FUERTES. EN UNA REUNION DE ALTOS JEFES SE PLANTEA EL PROBLEMA Y SE

PIDEN SOLUCIONES. ENTONCES EL JEFE DEL CORTE INGLES DE ALCORCON DICE:

"YO TENGO UN VENDEDOR REALMENTE FABULOSO, ES INCREIBLE. SI QUIEREN SE

LO PUEDO PRESTAR UN PAR DE MESES A VER QUE TAL"

COMO NADIE APORTABA MAS SOLUCIONES EL DE BARCELONA ACEPTO SIN CONFIAR

MUCHO.

EL PRIMER DIA DE TRABAJO EN BARCELONA , EL JEFE BAJA DE INCOGNITO PARA

VER AL FABULOSO VENDEDOR Y ESCONDIDO OYE DECIRLE A UN CLIENTE:

" PERO HOMBRE CON UN ANZUELO TAN PEQUEÑO VA A COGER PECES MUY

PEQUEÑOS. ES MEJOR QUE SE LLEVE LOS DEL 9. POR CIERTO, QUE CAÑA TIENE? "

EL CLIENTE: "UNA PLEGABLE PEQUEÑA"

VENDEDOR: "ESTOS ANZUELOS SON PARA CAÑAS DE FIBRA,PRECISAMENTE TENEMOS

UNA EN OFERTA QUE LE VENDRA FENOMENO"

EL CLIENTE: "UMMM NO SE, BUENO VALE"

VENDEDOR: "POR CIERTO, DONDE PESCARA? EN EL MAR O EN EL RIO?

EL CLIENTE: "YO, EN EL RIO HOMBRE"

VENDEDOR: "NO HAY COLOR, EN EL MAR SE COGEN UNOS BESUGOS, UNAS DORADAS,

MIRE TENEMOS UNA LANCHA EN OFERTA QUE ES UNA GANGA CON MOTOR DE 25

CABALLOS Y TODO"

EL CLIENTE: "NO SE, SE ME SALE MUCHO DEL PRESUPUESTO"

VENDEDOR: "NADA. NADA TENEMOS UN SISTEMA DE FINANCIACION QUE LO PAGA

SIN ENTERARSE, POR CIERTO, QUE COCHE TIENE?

EL CLIENTE: "UN OPEL CORSA"

VENDEDOR: "NO HOMBRE, NO PUEDE SER, ESE NO PUEDE CON LA LANCHA MIRE

TENEMOS UNA OFERTA DE 4X4 INCREIBLE SE LO LLEVA AHORA MISMO Y NO LO PAGA

HASTA DENTRO DE 6 MESES"

EL CLIENTE: "OIGA ESTO SI QUE SE ME SALE TOTALMENTE DEL PRESUPUESTO"

VENDEDOR: "NADA, NADA FIRME AQUI Y VERA COMO DISFRUTA DE TODO ADEMAS LE

REGALO ESTE MOVIL Y TODO"

TOTAL QUE EL HOMBRE FIRMA Y SE VA Y EL JEFE QUE LO HABIA VISTO TODO,

ESTA EMOCIONADO, SE LE ACERCA Y LE DICE:- "INCREIBLE, FABULOSO, NUNCA EN

MI VIDA HABIA VISTO UNA COSA IGUAL, LE HA VENDIDO 42 MIL EUROS A UN

HOMBRE QUE VENIA A POR UNOS ANZUELOS DE 30 CENTIMOS"

Y EL VENDEDOR CONTESTA: "QUE ANZUELOS? A ESE ME LO ENCONTRE EN LAS

ESCALERAS Y ME PREGUNTO QUE DONDE ESTABAN LAS COMPRESAS Y LE DIJE: -

"PERO HOMBRE! VAS A ESTAR UNA SEMANA SIN FOLLAR Y NO TE VAS A IR DE

PESCA?

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