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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Lo de gallegos se refiere a la gente de una region de alli no?

Es como aqui el topico de que los del norte, especialmente los vascos, somos brutos xD

Muy wenos millo xD

Aki va uno mio:

¿Cual es el animal mas rapido del mundo?

Una gallina cruzando Etiopia.

¿Y el segundo mas rapido?

Un etiope corriendo detras de esa gallina. ;)

ah ok, ya lo pillo, es como aki ke se dice ke si ves a un gallego en una puerta no sabes si sale o entra no?

Los chistes de gallegos en sudamérica se refieren a nosotros los españoles xD

pues si es asi no le veo la gracia a "el gran libro del conocimiento gallego" la verdad, por que si los españoles no conocemos nada............

perdon eh . pero en argentina son tildados de brutos, no se lo tomen a mal, pero todos los chistes de argentina con tontos son con gallegos.

la verdad no se porque es asi pero quedo.

todo bien :D:/

es como aki en andalusia los leperos d uelva!!!! iken no a escuxao un xiste d esos?

k va un lepero a roba un banco pero como es tan tonto abre un bokete pa entra i oto pa sali :/

o k ponen condone en la puerta pa k no entre el polvo

en ca region se cambiara l nombre d los tontos pishaaaaaaaaaaa jajaja

es la hora del show de los chsites boludos! :

Obdulio: Hola, con el circo?

Gabriel: Si.

Obdulio: Se encuentra Gasables?

Obdulio: Hola, con la granja?

Gabriel: Si.

Obdulio: Me pasa con ejo?

Obdulio: Hola, con la casa de la moneda?

Gabriel: Si.

Obdulio: Sol acuña?

Obdulio: Hola, con la fábrica de jugos?

Gabriel: Si.

Obdulio: Se encuentran los directivos?

Gabriel: No, no estang.

Obdulio: Hola, con la asociación de desocupados?

Gabriel: Si.

Obdulio: Se encuentra bajando?

Obdulio: Hola, con la fábrica de globos?

Gabriel: Si, que desea?

Obdulio: Avisarle que se le pinchó el negocio.

Obdulio: Hola, con la pescadería?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está rarira?

Obdulio: Hola, con la juguetería?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está magochi?

Obdulio: Hola, con la casa del manosanta?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está lismán?

Obdulio: Hola, con el almacén?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está pa de empanada?

Obdulio: Hola, correo?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está mpilla?

Obdulio: Hola, con la zona roja?

Gabriel: Si.

Obdulio: Se encuentra buco?

Obdulio: Hola, está Félix?

Gabriel: No, estoy tristex.

Obdulio: Hola, con la imprenta?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está lonario?

Obdulio: Hola, con la ferretería?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está ladro?

Obdulio: Hola, con el 222-2222?

Gabriel: Si.

Obdulio: Me puede decir como se saca el dedo del 2?

Obdulio: Hola, con la Sec. de Educación?

Gabriel: Si, que mierda quiere?

Obdulio: Hola, está Armando?

Gabriel: No, todavía voy por las instrucciones.

Obdulio: Hola, con la fábrica de pastas?

Gabriel: Si.

Obdulio: Está llarín?

Obdulio: Hola, con la casa del paracaidista?

Gabriel: Si.

Obdulio: Se encuentra él?

Gabriel: No, pero llame en un rato que está por caer.

Obdulio: Hola, está Agustín?

Gabriel: No, estoy incomodín.

Obdulio: Hola, está el Sr. Güevara?

Gabriel: Sin U.

Obdulio: Beno, llamo despés.

Obdulio: Hola Gabi. Te gustan las minas con muchas tetas?

Gabriel: No, con más de dos me desconciertan.

Obdulio: Hola, está Sharon?

Gabriel: No, todavía no se activaron las bombas.

Obdulio: Hola, hablo con el juez de menores?

Gabriel: Ti.

Obdulio: Hola, está Cholo?

Gabriel: No, estoy con mi espocha.

Obdulio: Hola, con la fábrica de pianos?

Gabriel: Si.

Obdulio: Al fin dí en la tecla?

Lanzarán al espacio a un perro callejero para saber si los soretes flotan

La NASA anunció esta semana que pondrá en órbita a Richar, un perro callejero de la ciudad de Manjatan, a fin de conocer la flotabilidad de los soretes.

Dicho experimento es muy importante para cuando se pretenda establecer una ciudad en la luna, ya que como es re-difícl hacer cloacas en esa superficie, una salida sería tirar los soretes al espacio.

Otra cosa que se busca estudiar además, es si esos mismos soretes pueden convertirse con el tiempo en meteoritos que puedan causar peligro, aunque esto se desestima si tenemos en cuenta que la teoría de que los cometas son en realidad teresos de marcianos fue tildada de pelotuda.

En estos momentos, Richar, el perro en cuestión, está siendo alimentado con trocitos Drogui sabor sandía, alimento balanceado con laxante y ferné con coca.

"Ahora se cagan de risa, pero cuando se queden afuera de la posibilidad de vivir en la luna van a llorar" sostuvo Shon Maquenrou refiriéndose claramente a los que hoy por hoy sostienen que los científicos de la NASA están más al pedo que partera de PAMI.

Ahora de suegraS:::

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:

-"¿Cómo esta mami?"

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:

-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

-Que decís??? Grita la mujer.

-¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?

-No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el medico de guardia me dijo:

-"Prepárese para lo peor..."

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- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginás.

- ¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?

- Sabés que con él yo no hablo.

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- ¿Cómo andás con tu suegra?

- Viene a casa 2 veces al año.

- ¡Qué bueno!

- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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- A mi suegra le haría un monumento; sí!,encima de ella.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!

- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...

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- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?

- Mi burro mató a mi suegra de una patada.

- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?

- No; vinieron a comprar el burro!

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- ¿Por qué lloras?

- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.

- Tranquilo, treinta días pasan volando.

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- ¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!

- Silencio mi amor, no vayas a despertar a tu madre.

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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?

- No.

- Entonces, vuelva mañana.

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- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.

- Pero si yo no tengo bigote...

- Ella sí.

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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?

- Del entierro de mi suegra.

- ¿Tan mal vestido fuiste?

- No, se resistió un poquito.

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- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.

- Son $10 por palabra.

- Ponga "Murió Josefina".

- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.

- Solo quiero gastar $20.

- No puede ser.

- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla .

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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!

- Hacé como yo, poné un espantapájaros.

- Lo puse, pero como si nada.

- Pegale una foto de mi suegra.

- ¿Es efectivo?

- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.

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- Pepe, te veo preocupado.

- Por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, el acelerador.

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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué?

- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.

- Son amigos.

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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?

- Por nada.

- Trato hecho.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Sí.

- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?

- En una serpiente.

- No vale repetir.

  • 4 semanas más tarde...

Chiste,chiste

va un tipo con problemas sexuales al medio y le dice:

-Doc, no se me para el pingo!

-no se preocupe, tome estas pastillas medicinales con hierbas!

-ok doc

entonces el tipo se toma las pastillas y se pone a 1000

y a la esposa le da con todo..

agarra a la mucama y mata a pollazos :hello:

agarra a la suegra y la deja culo pa arriba

entonces llama al medico

-dooctor!! ya acabe 3 veces y no se me baja la ereccion, ayuda!!

-no hay problema pongala en algo frio y quedese durante 15 min

entonces va a la heladera y no encuenta hielo, ve un jarrito de leche y la pone ahi, entonces las minas lo ven y dicen

-RAJEMOS QUE LA ESTA CARGANDO DE NUEVO!!!

CUAC

COMO SE LLAMA EL JUGADOR QUE NUNCA HABLA=?

-........

-Raul tamudo

jajajaja

se me ocurrio arresien...perdon xD

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