Y aqui en video. Es el mismo video que el original.

Tremendísima la nueva versión :<!--emo&--><!--endemo--> La he oido hoy por primera vez... en clase... de geometría... cuando el profesor ha puesto el video... en el proyector

Gran profesor el que teneis

Y aqui en video. Es el mismo video que el original.

Tremendísima la nueva versión : La he oido hoy por primera vez... en clase... de geometría... cuando el profesor ha puesto el video... en el proyector

Gran profesor el que teneis

Ir avanzados en el temario, quedarse las clases largas y un profesor jovencillo y cachondo... pues entonces pasa lo que pasa... nada bueno

Y ahora ya si, el video bueno

Lo han censurao, jodeputas

ojito con el colega

La puerta de Alcala

Canta!!

Mirala mirala miralaaaa

jajajaja

juas juas

sea real?? puede estar tan taladrado??

jajaja, que tio mas colgao!

Ese tio es leyenda en Valladolid... Esos videos ya lo vi antes... ¿a que no sabeis donde?..

PD: yes... en MV...

repetido

El viejo pasa a ser a partir de hoy HAMOTEH Nº1... :P

Algo pa' variar

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.

No se diga más.

2. Chupar paletas:

Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esas partes de las mujeres que se están imaginando...

3. Tener un gato:

Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:

A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven para acá" o "véte perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño:

Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón...café es café, y debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay:

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.

8. "Le encanta bailar..."

¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas;

un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:

¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:

!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

!!!!!!hágase Hombre...no sea Puto!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible:

¡¡PUTO ENFERMO!!

Demuestren su hombría y cuenten esto a sus amigos. No sean Putos...

Saludos.

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.

No se diga más.

2. Chupar paletas:

Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esas partes de las mujeres que se están imaginando...

3. Tener un gato:

Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:

A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven para acá" o "véte perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño:

Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón...café es café, y debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay:

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.

8. "Le encanta bailar..."

¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas;

un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:

¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:

!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

!!!!!!hágase Hombre...no sea Puto!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible:

¡¡PUTO ENFERMO!!

Demuestren su hombría y cuenten esto a sus amigos. No sean Putos...

Saludos.