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El Cabarulo Argento

Respuestas destacadas

Ayer mientras estaba armando arriba del escenario,hicieron salir las pendejas postuladas para la reina de la primavera, me puse a desfilar al lado, xD

Vean en los segundos 0:19 a 0:22 lo que pasa por no saber usar el navegador de incógnito o no borrar los historiales. Lo hizo @ o @ ?

Quien hizo el video? :biggreen ..bastante boludazo jejeje

Y no se avivaron al editarlo :facepalm:

Ayer mientras estaba armando arriba del escenario,hicieron salir las pendejas postuladas para la reina de la primavera, me puse a desfilar al lado, :biggreen

Y comiste algo? xD

Dejo una historia que le sucedio al famoso Ignacio_r

Acabo de tener la cita más bizarra de mi vida. Ex compañera del secundario, maso de jeta, tremendo ojete, re hippie.

Cinco minutos. Cerveza de por medio, entra al bar un pibito vendiendo flores y me dice: si le regalás una flor vas a quedar bien. Respuesta de la hippie al pibe: ¡Andate a cagar, va a quedar como un pelotudo!

Media hora. Más cerveza. Hablando de miedos... la mina dice no tenerle miedo a nada. Pregunto: ¿pero no tenés ningún límite? Respuesta: No le chuparía la concha a una mina.

Una hora. Me cuenta por qué renunció al laburo anterior: "un día llego, saludo a uno de los jefes, y el tipo le dice a otro chabón que estaba al lado mío: a ésta me la voy a coger. Entonces me doy vuelta y le digo: ¿qué te pensás que soy, la puta que te parió? Acá hay paraguayos indocumentados (?), pero yo hablo inglés, italiano y portugués. De ahí me fui derecho al gremio y le mandé una carta documento".


Una hora y media: "Yo no la careteo, soy frontal. Por ejemplo, si llamo a un amigo y está en la cama haciéndose la paja, que me diga que no tiene ganas de verme. Que no me diga que se está haciendo la paja en la cama, pero que se haga la paja y nos vemos otro día".


Dos horas. La flaca me pregunta si me gusta el fútbol. Ni en pedo me pongo a hablar de fútbol con una mina, así que le digo que no. "Yo soy de Gimnasia. Mañana tenemos que ganar el clásico. Encima un hijo de puta amigo mío que es pincha se fue a la costa. Pero los tenemos que coger, y aunque ese hijo de puta esté en la costa lo voy a llamar para decirle que les rompimos el orto".

Bueh, cuestión que salimos del bar, la esquizofrénica se prende... no un petardo, un cohete de la NASA. Me arrima en su auto hasta mi casa. En el camino le digo: agarrá esa diagonal. "No, no, tengo que seguir derecho". Ehhhmmm... pero si agarrás por ahí es mucho más rápido. "No, vos dejame a mí". OK. La dejo. Llegamos a la cuadra en la que TENÍA que doblar, porque si no terminábamos en el Perito Moreno, y la loca ni miras de pegar el volantazo. "Che, tenés que doblar acá".
¡¡¡PERO LA PUTA QUE LOS PARIÓ!!! ¡EN ESTA CUADRA AGARRO TODAS LAS PLAZAS! ¡ME VOY A COMER TODOS LOS SEMÁFOROS! ¿¡PARA QUÉ MIERDA TE HICE CASO, LA CONCHA DE LA LORA!?
Durante diez cuadras va mechando las puteadas con tremendas piñas al volante.

De a poco se empieza a calmar, pero entonces pira su locura para otro lado: Mirá si me para un cana. Si me quiere hacer un control le digo que se vaya a la concha de su madre. ¡Chupame un huevo! ¿¡Encima que me como todas las plazas me vas a parar, forro de mierda!?

Estaciona en la puerta de mi casa y arranca con otra anécdota: hoy me tomé un taxi. Me salió 32 pesos, le pagué con 100 y el tipo me dijo que no tenía cambio. ¡LA CONCHA DE TU MADRE! ¿Cómo no va a tener cambio de 100? ¡VIEJO DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ! ¡Me quedé re caliente! ¡Me cagó la tarde el hijo de puta!

Baja la ventanilla, asoma la cabeza afuera y dice: "Este barrio lo conozco. Acá le compré unos apuntes de la secundaria a un pibe. ¡Me vendió unos apuntes, y yo como una pelotuda se los pagué! ¿¡Cómo vas a vender un apunte, la concha de tu madre!? Yo si tengo un apunte te lo regalo. ¡QUÉ HIJO DE MIL PUTA! Capaz que lo conocés, porque vive por acá. ¡Si me acordara cuál era la casa lo iría a buscar para decirle que es un hijo de puta!

Despedida con las típicas frases de rigor... la pasé bien, fue divertido, bla, bla, bla. Pero antes de bajarme, pienso: la mina está totalmente pirucha, asi que voy a llevar la cosa al límite más bizarro posible para ver cómo carajo reacciona.
Le acaricio el pelo, me acerco un toque y me frena el carro: No che, estaba claro que salíamos a tomar algo para charlar un rato y nada más (la única cosa coherente que hizo en toda la noche).
- Mmmm, no, por lo menos a mí nunca me quedó claro. Yo pensé que la noche terminaba con nosotros dos y algo de zoofilia.
La loca ni se inmuta, como si yo le hubiese propuesto tomar un café: No, por ahí te equivocaste y te pareció eso.
- Pero si a vos te encantan los animales. Es un ovejero alemán.
- No le voy a chupar la pija a tu perro (sic). Además me tengo que ir. Es re tarde y me tengo que levantar temprano.

Después hice silencio durante unos 10 minutos. TENÍA que observar a ese especimen único en el universo, mezcla de Ani, Sid Vicious, Zulma Lobato, Janis Joplin y Cappa. El efecto del cañón me estaba empezando a pegar. Me quedé mirándola fijo un buen rato y le dije que era igual a un Gremlin (??).
- Todo bien, estamos re coheteados, pero no me quieras seducir (?).

En fin. Entré a mi casa y la cosa me empezó a pegar mal. Pensaba: esta loca de mierda seguro que le puso algún veneno al caño para matarme.

Editado por feche

Jajaja eso es verdad? como sabes que le paso a ignacio? xD

Le paso anoche. Lo se por que lo comento el hace un rato en el foro de Velez.

Jajaja...que loca de mierda...

Alta loca la mina, no me gustan asi tan piruchas y egocentricas...

Ayer mientras estaba armando arriba del escenario,hicieron salir las pendejas postuladas para la reina de la primavera, me puse a desfilar al lado, :biggreen

Y comiste algo? :biggreen

Tas loco vos? La mas grande tenia 17 creo, voy en cana...xD

te cambio 12 horas en la comisaría por darle masa a una de 17 xD

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