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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

una pregunta Grog ¿tu avatar es de Pollo Robot?

Saludos!

una pregunta Grog ¿tu avatar es de Pollo Robot?

Saludos!

ni puta idea...

pero yo quiero un dios asi!!! es re copado!!!

es mas! si le metemos una viola en el medio, seria mas cool xD:(

Es de la película "Dogma", de Kevin Smith. Una de las mejores que he visto, como actores salen Matt Damon, Ben Affleck, Linda Fiorentino, Jason Lee y los inigualables personajes de Jay y Bob el silencioso :(

Muy recomendable.

PD: ¿quien coño es Pollo Robot? por curiosidad xD

A mi me encantan todas las pelis de Kevin Smith, Dogma, Mallrats, Buscando a Amy desesperadamente, Jay y Bob, y me dejo una creo.

Desde ya estás en mi lista negra... TE HAS DEJADO CLERCKS!!!! :(xD

Desde ya estás en mi lista negra... TE HAS DEJADO CLERCKS!!!! :(xD

Sabia que me dejaba una, ya avisé ;)

Verlas las he visto todas y son la ostia, tienen dialogos cojonudos!! como el de: "a ti nunca te la estaba chupando tu piba y te has tirado un pedo?" jajajaja

Más sobre Chuck Norris. Creo que por aquí no lo han posteado (CREO xD):

- El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere

- Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final

- Chuck Norris tiene los 386 Pokémon

- Chuck Norris pirateó la Nintendo GameCube al salir

- La PSP de Chuck Norris toma fotografías

- Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi

- Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin

- Chuck Norris tiene el adaptador para más puertos de PS2

- Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku

- Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega

- Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria

- El protagonista del God of War está basado en Chuck Norris

- A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC

- Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4

- Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos

- Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar

- Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de play station

- Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn

- Chuck norris no necesita pistola para matar los patos del Duck HUnt

- Chuck Norris no necesita el "Vampire Killer" para matar a Dracula. Le basta una patada giratoria.

- Un solo pelo de la barba de Chuck Norris es sustitutivo de Poción, Megapoción, Elixir, Megaelixir y Pluma de Fénix.

- Chuck Norris iba a ser una invocación secreta en un Final Fantasy, pero se optó por eliminarla puesto que aparte de aniquilar al malo, aniquilaba a los protas y al mundo entero.

- Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.

- Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

- Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca!

- Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tubieron que poner a C.J.

- En realidad Snake es un clon de Chuk Norris por que Big Boss es un clon Chuck Norris.

- Dante es solo el 0'000000000001 de lo que Chuck Norris tiene de demonio en su interior.

- Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi esta inspirado en la forma de pelear de Chuck Norris duando era pequeño.

- Chuck Norris se pasa el campeonato de F1 de GT4 con el mercedes de 1 cv.

- Chuck Norris iba a ser un personaje seleccionable para Red Card Soccer, pero los desarrolladores pensaron k era demasiado injusto.

- Chuck Norris iba a ser el malo final en Tekken 5 pero al final pusieron a Jinpachi por el mismo motivo que el anterior.

- Chuck Norris no pudo matar a Ente Omega en FFVIII, cuando ente omega se enteró de que este tenia pensado pelear con él, este huyó aterrado

- El Omnilatigo de Cloud, Summun de Squall y As del Blitzbol de Tidus están basados en la forma que tiene Chuck de cortar las patatas e ingredientes para algun potage y similares

- Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parametros al maximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc...y nunca bajarán

- el personaje T-90 del resident evil 2, y el Tyrant del 1, al igual que los de los demas Resident evil, están basados en chuck norris. obviamente no son copias de él porque si no el jugador nunca podría terminar el juego.

- cuando chuck norris se equipa la soul edge como arma de lucha, no pierde la vitalidad progresivamente.

- Chuck Norris usa la segunda equipacion del barça en el Splinter Cell

- Cuando Chuck Norris juega al Final Fantasy VII, Sephiroth ya no aparece en el flashback de Kalm, porque llevaba ya cinco años acojonado.

- El Dahaka no quiere atrapar al Principe de Persia, solamente huye de Chuck Norris en esa direccion.

- Chuck Norris tiene oficialmente más mensajes que Why

- Chuck Norris tiene el cable VGA oficial de la XBOX 360

- Chuck Norris gana en el Age of Empires sin tener unidades.

- chuck norris usa famas, socom, nikita, stinger, etc etc mientras juega al splinter cell, y un rifle dispara camaras y una pistola inutiliza camaras de vigilancia en metal gear

- Chuck Norris mata con el arma de electricidad del splinter cell en online 2 vs 2

- Chuck norris es capaz de hacer funcionar el tekken 5 en la sega saturn.

- Chuck norris no es el jefe final del teken porque namco queria que el jugador ganase alguna vez.

- Realmente no derribaron a king kong como lo cuentan en la pelicula,fue chuck norris con una patada giratoria.

- Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.

- Chuck norris es el unico capaz de jugar a la gameboy...sin cartucho,sin pilas y sin gameboy.

- Chuck norris es capaz de ganar a kuja trance del final fantasy IX solamente con las dagas que te dan al principio.

- Chuck norris fue capaz de matar al dragon fusion de golden sun...solamente con ivan sin armas.

- Chuck norris ya tiene la ps3.

- Chuck norris fue el unico que vio toda la filmografia de uwe boll y le gusto.

- SSJ4 Gogeta esta basado en chuck norris,pero solo representa una millonesima parte de su poder.

- Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos,ni armas,y solo con la bici.

- Chuck norris iba a ser sinh en Final Fantasy X pero square penso que los jugadores querrian ganarle.

- Chuck es el unico que al ver una galeria de hibiki no se empalma.

- Chuck norris jugo a pokemos...en la psp.

- Chuck norris no usa una Xbox 360 para jugar,a pesar de que se ha pasado todos sus juegos.

- Chuck norris es el unico capaz de ganar al super mario kart sin kart.

- chuck norris se ha pasado el final fantasy XII con cloud usando el sable pistola

- La alarma no suena en Metal Gear cuando descubren a Chuck Norris

- Chuck norris inventó el Revomando en el 78

- Chuck norris tiene como comentaristas a Manolo Lama y Paco gonzalez en el David Beckham Soccer.

- Chuck Norris puede jugar a cualquier juego, en cualquier plataforma con el mando de la Tele.

- Chuck Norris no pelea en tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.

- El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.

- Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A maxima resolución y con filtros.

- Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 lineas seguidas.

- Chuck Norris se enfadó con el equipo que hizo Blade, ya que no quisieron incluirlo en su juego... pocos minutos después, la compañia cerró sus puertas definitivamente.

- Chuck Norris juega al tetris con la G-Con.

- Chuck Norris se pasó Indiana Jones and the Fate of Atlantis con solo la opción Ver, y jugando con un volante.

- Chuck Norris jugó al Street Fighter 2 manejando una pieza de Tetris. Ganó todos los combates por Perfect.

- Solo Chuck Norris puede desbloquear un Gallifante en cualquiera de los Mortal Kombat.

- Los fatalitys de Mortal Kombat estan basados en las peleas callejeras de Chuck Norris cuando este iba a la guarderia. En el juego han reducido el nivel de violencia, para no resultar ofensivo.

- Chuck Norris se pasó el Wind Waker con una zambomba en vez de la batuta.

- Chuck Norris no necesita meter los trucos en el DOOM, ya tiene modo dios solo por ser el

- Chuck Norris tiene el Shenmue III para la Megadrive.

- Chuck Norris tiene 200% de camuflaje en Metal Gear Solid 3: Snake Eater.

- Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.

- Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.

- Chuck Norris se terminó el The Legend of Zelda: Majora's Mask sin tener ninguna máscara, y sin transformarse en Deku, Goron o Zora.

- Chuck Norris se compró todos los negocios en Grand Theft Auto: Vice City antes de la primera misión.

- Chuck Noris es el dueño de Hobby Consolas y Nintendo Accion

- El modo "European Extreme" de los MGS es en realidad el nivel "Easy" de la versión de Chuck Norris.

- Chuck Norris era en principio el enemigo final de Street Fighter II. Tuvieron que quitarlo para que la gente pudiera pasarse el juego.

- God of War está basado en la vida real de Chuck Norris.

- El GT4 de Chuck Norris sí tiene daños. Sólo tiene que mirar los coches y fruncir el ceño.

- La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

- El Live de Chuck Norris no tiene lista de amigos. Él tiene lista de enemigos que masacrar.

- La PS3 de Chuck Norris sí mueve el Killzone 2.

- Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

- El Halo 2 de Chuck Norris sí tiene un buen final.

- Chuck norris es el unico que puede jugar a la play sin tenerla.

- Chuck norris es el unico que gana al GT4 usando el kart de mario.

- Chuck norris desbloqueo a Cloud en el Super Mario 64.

- Chuck norris se paso el super mario sin saltar ni una sola vez.

- Chuck norris jugo al tekken usando a jimpachi...y sin gameshark.

- Si pones "chuck norris" de truco en el doom te lo pasas directamente y te regalan un quake 4.

- Si pones "chuck norris" en los trucos de los sims,tus personajes tendran el maximo de dinero,no bajaran sus necesidades y hay dos nuevas opciones: "matar" "Matar vilmente(llamar a chuck norris)".

- Chuck norris se paso el diablo sin un solo item.

- Chuck norris es el unico que juega al Ogame y no tiene que esperar a que se construyan los edificios.

- Chuck norris es el unico capaz de ejecutar el Final Fantasy XXII en una super nintendo.

- Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.

- Chuck Norris grita en las conferencias del Chrono Trigger que odia a Frog y nadie se atreve a responderle.

- Chuck Norris es un saiyajin, pero no puede convertirse en superguerrero porque eso implicaria que puede estar por encima de el mismo.

- Chuck Norris se pasa el mario 64 en 5 minutos con las 120 estrellas sin usar bugs.

- Chuck Norris siempre gana en el Guilty Gear... con Ryu

- Chuck Norris es capaz de pasarse todos los metal slug sin armas

- Chuck Norris se encabrono tanto con la game boy una vez que de una patada giratoria la convirtio en la poket

- Chuck Norris es capaz de matarnos a todos komo lea esto

- Chuck Norris mato a sefirot solo porque en el juego este le miro mal

- Silent hill esta basado en la epoca rebelde de Chuck Norris

- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

- Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en hulk,cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris

- Chuck Norris se pasó Wario Ware Touched! sin usar la pantalla táctil.

- Chuck Norris es capaz de jugar a la DS (usando la táctil) en pleno terremoto.

- La DS de Chuck Norris no tiene micro, puesto que si le sopla explotaría.

- Chuck Norris puede llevar la DS en el bolsillo sin que se note.

- Chuck Norris hace bikinis con la DS.

- Chuck Norris juega a la DS sin la iluminación activada.

- Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.

- Chuck Norris puede jugar en modo GBA y modo NDS a la vez.

- Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.

- Chuck Norris es el motivo porque Sonic (un puercoespin, recordemos) corra tanto.

- Chuck Norris juega al DDR con volante.

- Chuck Norris ha jugado a Revolution.

- Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.

- Chuck Norris jugaba a la Super Nintendo con el mando de la Megadrive.

- Chuck Norris tiene el Triforce.

- Chuck Norris se ha pasado el shadow of the colossus... manejando a Agro a lomos de Wanda.

- Chuck Norris tiene el record de rapidez en acabar ICO. Antes de empezar el juego los encapuchados no tienen cojones a meter a ICO en el féretro porque Chuck les mira mal.

- Ánima oscura teme a chuck.

- Chuck Norris ostenta el record de takedowns psicologicos por carrera: 476 en un circuito dragster de 100 metros.

- Chuck Norris marcó vuelta rápida en las 24h de Nurbugring en GT4 con una alfombrilla del Dance Dance Revolution. Ganó "Mira quien baila" simultaneamente.

- La caja de pandora es una metáfora de chuck norris.

- Chuck Norris echa nueces algarrobo en el pollo al chilindrón. Tiene toneladas en la despensa.

- Chuck Norris entiende el argumento de Xenosaga.

- Chuck Norris es capaz de programar un motor grafico para PS3 paralelizado en 8 hilos y optimizando las memorias locales de cada SPE. Solo necesita un teclado con una tecla "1" y una tecla "0". No lo hace porque no le sale de los cojones.

- Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3

- Chuck Norris es capaz de matar a un rancor en el Kotor usando el poder "destruir droide"

- Chuck Norris juega a juegos de rol con dados de una sola cara... y gana con +1000 en todas las habilidades!

- Todo lo que hace Legolas en la pelicula del Señor de los Anillos, está basado en Chuck Norris cuando va al monte a buscar esparragos.

- Chuck Norris gana en el juego de la oca, aunque le toque la casilla de muerte.

- Chuck Norris no usa el "De oca a oca tiro porque me toca", sencillamente tira porque le sale de los cojones.

- Chuck Norris es capaç de jugar a FEAR con todos los detalles al máximo con un Pentium I y sin tarjeta gráfica.

- Chuck Norris es capcaç de pasarse el BurnOut Revenge con un coche bomba.

- chcuk norris mato a todos los monos de monkey island porque aullaban de noche sin permiso, dejo al de tres cabezs vivo porque era silencioso y al mono pianista para ahorrarse matar el aburrimiento.

- Mario Bros se mete en las tuberias para esconderse de Chuck Norris.

- Chuck Norris utiliza una katana como stylus de la DS.

- Nintendo no hace rediseños de sus portátiles. Simplemente va sacando prototipos al mercado para ver si le gustan a Chuck Norris.

- Chuck Norris se pasó el FFVII sin usar materias.

- Chuck Norris tiene el PES con las licencias y los comentarios del FIFA.

- Chuck Norris tuvo la consola Phantom. No le gustó.

- Cloud usó el esperma de Chuck Norris para engominarse el pelo en FFVII.

- Chuck Norris se pasó el Sonic 1 sin conseguir ni una sola anilla, en el cual, ademas, nego la presencia de Tails (ya presente por aquel entonces) por sus declaraciones: "Nadie, repito, nadie tiene mas rabos que yo", con lo que Sega no tuvo alternativas.

- Sonic corre tanto porque viene persiguiendole Chuck Norris.

- El Dr Robotnick es la madre de Chuck Norris

- El juego cuenta con una expansión, en la que manejas a Chuck, y matas a todos los robots, que Sonic ha dejado vivos, amen de matar a todos los animalillos que salen al final.

- El mounstro final del Sonic 2 es el Padre de CHuck Norris...

- Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opcion era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris

- Chuck Norris se paso Ninja Gaiden en muy dificil en 30 minutos.

- La 360 de Chuck Norris no suena.

- Chuck Norris tenia mando wifi en la NES.

- Chuck Norris se pasa DOA4 con una mano atada a la espalda.

- cuando chuck norris mata a alguien de su equipo en Counter Strike, a quien le sale la pantalla de elegir castigos, es a chuck norris, ya que tiene derecho a castigar a la victima por morir tan pronto y joderle la diversion. si alguien de su equipo mata a chuck norris, chuck tendrá pantalla de castigos ilimatada para castigarle todas las veces que quiera y, en el momento en que dicho jugador abandone el juego, su cuenta steam recibirá una sobrecarga que hará que se estropée y no pueda volver a jugar al CS nunca...aunque use otra cuenta...

- Chuck Norris juega a FEAR con su Pentium II

- Cuando Chuck Norris pierde una partida, el personaje llora y le pide piedad a su patada giratoria.

- Chuck Norris se ha pasado el Matrix Path of Neo sin recibir ningun golpe.

- Chuck Norris gana al mario kart wifi siempre, no con snaking, sino amenazando con su superpistola.

- Chuck Norris nunca ha devuelto una PS2 con defectos de fabrica.

Tienen que conocer un poco los videojuegos, si no algunas cosas no tienen gracia.

mo se si lo habran puesto... pero tienen muchisimo punch... leanlo xD

un abrazo...

y si estoy muy al pedo xD

>>El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo

>>El Argentino no se cae: se va a la mierda

>>El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo

>>El Argentino no te convence: te hace la cabeza

>>El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.

>>El Argentino no da besos: te rompe la boca.

>>El Argentino no bebe: chupa.

>>El Argentino no acaricia: franelea.

>>El Argentino no molesta: rompe las pelotas.

>>El Argentino no se baña: se pega una ducha.

>>El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta

>>El Argentino no te golpea: te caga a palos.

>>El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.

>>El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.

>>El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.

>>El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.

>>El Argentino no sale corriendo: sale cagando.

>>El Argentino no se dispersa: se cuelga.

>>El Argentino no duerme: torra.

>>El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

>>El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.

>>El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.

>>El Argentino no da besos: te tranza.

>>El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.

>>El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.

>>El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.

>>El Argentino no es un buen tipo: es de primera.

>>El Argentino no está aburrido: está al pedo.

>>El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.

>>El Argentino no habla claro: te bate la justa.

>>El Argentino no dice la verdad: dice la posta.

>>El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

>>EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!

VAMOS ARGENTINA!!

>>APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

Cómo insultar sin insultar

¿Llevas toda la vida utilizando los mismos insultos que aprendiste cuando eras un niño y ya empiezas a aburrirte? ¿Le falta fuerza a tus ofensas?

¡Pues bienvenido al manual más buscado del mundo sobre COMO INSULTAR SIN INSULTAR o lo que es lo mismo, decirle a alguien que es un pelotudo (por ejemplo), sin tener que utilizar palabras malsonantes que además pueden hacer que acabes en un juzgado pagando algún dinero.

Si has llegado hasta esta línea, nos queda claro que hemos captado tu atención.

Por qué:

Muy sencillo. Piensa por un momento en todas las veces que has tenido que utilizar la palabra "hijo de puta" contra alguien. ¿100? ¿1000? ¿Un millón de veces? ¿No crees que va siendo hora de que la cambies?. Pero no seas vago y la reemplaces por "hijo de perra". Usa tu inteligencia y nuestro manual para hacer más efectivos tus ataques dialécticos. De esa manera conseguirás un mayor impacto y encima te considerarán más inteligente (o no).

Las madres:

Las madres son el blanco perfecto para llegar a herir los sentimientos de alguien. Aquí existe cierta contradicción ya que la mayoría de las personas que se enfurecen cuando alguien mancha el honor de su mamá a la par son los que peor la tratan en realidad obligándola a cocinar, planchar, limpiar...

Pero en fin, a nosotros no nos interesa, ya que lo único que queremos es herir el orgullo de nuestro enemigo.

Madres y prostitución: Este es el talón de Aquiles de la mayoría. Insinúa que la madre de alguien ostenta esta profesión y conseguirás un resultado inmediato. (Si no nos crees haz la prueba). De todas

formas debes de saber que siempre quedará más bonito un insulto preparado que la típica frase de dos palabras antes expuestas.

Ejemplos:

"Debe de ser terrible no saber quien es tu verdadero padre, creo que deberías empezar a mirar los nombres que aparecen en los cheques que trae tu madre a casa."

"¿Crees que tu madre me hará una descuento si le llevo la tarjeta joven?"

"¿A cuánto cobra la francesa tu madre?"

Madres y el físico:

Aquí tienes que utilizar bastante la imaginación para poder hacer una buena descripción de su madre. Como ayuda te aconsejamos que utilices comparaciones, exageraciones y demás. Ejemplos:

"Tu madre es tan fea que cuando trabajaba en el circo no se la empomaban ni los monos."

"Tu madre es tan gorda que su último pedo se midió en la escala de Richter."

"Tu madre es idéntica a tu padre sólo que con barba."

Los padres:

Con los padres se consigue un efecto menos potente que con las madres, aunque no por ello el resultado es negativo. Además, el buen insultador no se ceba en un único flanco, sabe atacar desde cualquier lado.

Ejemplos:

"Si beber fuese una profesión tu padre podría haberse jubilado hace años."

"Teniendo en cuenta que tu padre es retrasado mental es todo un progreso que tú sólo seas idiota."

"No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira a tu padre, él a tenido un montón de hijos."

Hermanas:

Con las hermanas puedes utilizar prácticamente las mismas armas que con las madres aunque no por ello vamos a dejarte sin ejemplos:

"Si tu hermana consiguiera reunir a todos los tipos con los que se encamó, podría formar un ejército y empezar la Tercera Guerra Mundial."

"Como no le regales pronto a tu hermana un vibrador va a acabar con todo el equipo de fútbol."

Hermanos:

Los hermanos son el objetivo más difícil, quizás sea porque vivimos en una sociedad machista, aunque aprovechando ese defecto puedes meterte de lleno en dañar la virilidad del susodicho. Que quede claro que nosotros no tenemos nada en contra de los homosexuales, prostitutas, ni nadie. Al contrario les

respetamos mucho (sobre todo a las putas).

Ejemplos:

"No me extraña que tengas ojeras si pasas las noches en vela temiendo que tu hermano entre en tu habitación y te sodomice."

"Mi hermana me ha dicho a ver si le puedes preguntar a tu hermano donde se compra esos modelitos tan sexys, sobre todo esa minifalda que suele llevar."

Combinación:

Esta es la parte que más juego puede darte. Utiliza a varios personajes de la familia del tipo al que quieres increpar y seguro que darás en el clavo. En la mezcla está el éxito garantizado.

Ejemplos:

"Ayer estuve con tu madre y con tu hermana y realmente no sé cuál es mejor, aunque tengo que decir en su favor que se compenetran a la perfección."

"A ver cuando nos invitas a tu casa para que veamos uno de esos numeritos tan raros que monta tu padre con tu madre y con tu hermana."

"¿De dónde mierda sacabas el dinero cuando tu madre se rompió la cadera? ¡Claro, del de tu hermana!"

Insultos personales:

Tampoco hace falta que utilices a la gente que rodea a tu víctima para insultarla. Es muy frecuente denigrar a alguien sin tener que llegar a utilizar a otros.

Físico: Aprovecha las taras físicas de tu contrario para meterte con él, lo bueno de esto es que ni siquiera tienen que ser reales tales defectos, es más, te aconsejamos que te inventes anormalidades que en realidad el tipo no tenga, de esta forma agilizarás tu imaginación y quien sabe, quizás el increpado empiece a dudar de su perfección.

Ejemplos:

"No me extraña que no tengas novia, lo que en verdad me sorprende es que no matases del susto a tu madre al nacer."

"Puedes estar tranquila, a ti no te violan ni aunque te dejen desnuda en una celda con un grupo de presos que llevan sin ver una mujer más de diez años. Ni siquiera aunque en el lote se incluya un barril

de cerveza."

"¿Quieres saber que tipo de vestimenta te sentaría mejor? Un saco que te cubra de pies a cabeza."

Psíquicos (Mentales): Típico, pero eficaz. Además cuanto más listo se crea uno, más le jode que le llamen tonto. Menos efectivo es el tema de la locura. Cuando le dices a alguien que está loco, parece que en verdad le estás diciendo un cumplido, desconocemos el porqué de esta situación, pero es cien por cien real.

De todas formas, cuando a estos mismos individuos, les comentas algo así como que deberían de ir al psiquiatra o a una terapia de grupo, entonces es cuando consigues enfadarlos.

En fin, aquí tienes unos cuantos ejemplos a modo de guía.

Ejemplos:

"Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral."

"Lo de tu familia si que es valor. Cualquier día de estos, te levantas de la cama a media noche y les matas a golpes para después violar sus cadáveres. ¡Y todavía te dejan entrar en casa!"

Esperamos que con estos ejemplos puedas comenzar ya mismo a insultar a todos los que te rodean. Pero por si acaso, lee lo que a continuación sigue.

Consejos:

* Nunca te metas o utilices como argumento para tus insultos a personas fallecidas. Además de ser algo de demasiado mal gusto, puede implicar que recibas una paliza o lo que es peor, que el muerto se te presente una noche en casa para vengarse y te sodomice. (Si eres necrófilo olvida este consejo).

* Ten siempre en cuenta el tamaño de tu oponente. La fantasía de que todas las enfermeras están buenas no es más que eso, una fantasía, así que evita los hospitales y casa de socorro.

* La soledad no es buena, procura no insultar indiscriminadamente o te quedarás sin amigos.

* No te sorprendas si a ti también te insultan. Enséñale al mundo que sabes reírte de ti mismo, aunque no se te olvide vengarte después

15 cosas q tenes q hacer si sos extranjero y queres hacerte pasar x argentino xD

1- Adorar a maradona sobre todas la cosas, no importa que en tu vida lo

hayas visto jugar solo en videos, tiene que ser tu guru personal. Comprate

la camiseta que usaba en el napoli o la de la seleccion, ponele el 10 y en

vez del nombre, ponele DIOS (tambien se acepta d10s).

2- Tatuate al che guevara aunque no sepas ni quien es, lo tiene el diegote

dibujado en el brazo asi que si lo haces sos doblemente argentino!. Si el

tatuaje te parece demasiado, usa alguna mochila con su cara, alguna remera,

pero defende al che, adora al che, mas que a tu madre. Y no le hagas caso a

esos que dicen que si lo mataron fue por ambicioso, son patrañas!.

3- Los alfajores havanna a partir de este momento son lo mas de lo mas. A

pesar de que en la actualidad existan 50 marcas mejores, mas ricas, mas

grandes y todo eso, nunca hablaras mal de ellos. Y si andas por mar del

plata es obligatorio traerte una caja (a pesar de que las consigas en el

carrefour de la vuelta de tu casa)

4- Borra de tu mente tus gustos musicales. Tenes que empezar a escuchar a

Charly Garcia, Leon Gieco, Mercedes Sosa, Spinetta, Calamaro, Patricio rey y

sus redonditos de ricota, La renga, La bersuit. A los de afuera no les

daremos mucha bola, solo a serrat porque es hincha de boca.

5- A la hora de pedir una bebida la quilmes no se compara con nada. Para

todo argentino ese meo de gato envasado es la cerveza por excelencia, asi

que defendela con uñas y dientes. Si en un lugar no la venden, levantate y

andate, ese comerciante no entiende nada de nada y no merece tu presencia en

su establecimiento.

6- Tira tus libros, yo se que es duro, que te marcaron mucho, pero aca esos

autores no son de nuestro gusto. Sali corriendo a alguna libreria y comprate

toda la obra de borges (no interesa que no entiendas demasiado o te aburra,

comprala!), todo sabato (aunque apoyara las dictaduras, la gente se olvida

rapido de las cosas) y bucay, el autor de moda entre las amas de casas

cincuentonas y gordas que no tienen nada para hacer. Tambien podes hacerte

con alguno de Coelho, que es un sudaca copado. Recien ahi, podemos empezar a

charlar de literatura.

7- Si sos hombre tenes que creerte ganador, estes donde estes. En un

semaforo tocale bocina a las q cruzan y gritales cosas como: mamita, con ese

culo cagame en el ojo y decime pirata! o como me gustaria que seas basurita

asi te recojo.. Mientras mas burdo y desubicado sea, mas argentino

pareceras.

8- Si sos mujer la histeria es tu arma mas efectiva. Para conseguir un tipo

solo tenes que ponerte una pollera corta, un escote y pararte en la barra de

un boliche. Los tipos vienen solos y te diran las estupideces menos

imaginables, hacete la dificil: que te paguen tragos, que te den

cigarrillos, reite de sus chistes como para que se ilusionen y despues

cortales el rostro descaradamente, o andate al baño y nunca vuelvas. Pero

nunca, nunca, le digas que si, si aun lo podes humillar un rato mas.

9- Te tenes que aprender 25 millones de chistes de gallegos, negros y

judios. Y contarlos en las reuniones con amigos. Si alguno se anima a

decirte racista, tenes que responderle con un: "pero si mis abuelos son

gallegos y venidos de galicia misma!" y/o "tengo un amigo judio, asi que

nada que ver".

10- A la hora de mirar tv, el programa de tinelli por mas repetitivo, pavo y

aburrido que te parezca, te tiene que gustar. Sino te vas a quedar sin tema

para comentar al otro dia en tu trabajo. Y cuando vayas al cine, solo hay 2

opciones posibles, las yankis bien taquilleras llenas de efectitos

especiales o las de ricardito darin que son tan tiernas y conmovedoras.

11- Tenes que seguir la trayectoria de todo argentino que practique algun

deporte en el exterior. Sea ginobili en la nba, batistuta en arabia o juan

perez en tiro al arco en mongolia. Si ellos ganan ganamos todos, porque nos

estan representando en el mundo.

12- El mate es como la quilmes, no se discute. Aunque chupar unos pastos

llenos de tierra con una bombilla mugrosa que comparten todos te parezca

medio asqueroso, tenes que amarlo. Si queres parecer mas pulenta todavia,

tomalo amargo, como los verdaderos gauchos!.

13- Los uruguayos son nuestros hermanos, ademas de compartir nuestra

adoracion por el mate, lo hacen por el futbol, la musica y varias cosas mas.

Cuando hacen cosas buenas los llamamos rioplatenses, si en cambio salen en

las paginas policiales de los diarios, hay q diferenciarlos muy bien y poner

que son de URUGUAY, asi con mayuscula. Pero a pesar de esto los queremos,

aunque ni en pedo les devolvemos las islas que les afanamos.

14- La mas dificil de todas, pero no imposible. Tenes que hablar como un

idiota. Si suena duro, pero es asi, cuanto mas limitado y tonto parezcas en

el uso de tu vocabulario, mas argentino pareceras. (ojo con pasarte, te

pueden confundir con un cordobes y no queremos eso). Tacha mentalmente de tu

cerebro todo tu lexico y memoriza las siguientes palabras: che, chabon,

forro, bondi, boludo, pelotudo, conchudo y todo lo que termine en "udo",

calcomania, faso, cana, rati, luca, trola, garchar, rosquete, forro, sapan,

tortillera, toga, churro, facturas, inodoro. Faltan 20 mas, pero eso para la

proxima, con esas ya podes empezar.

15- Despues de cumplir con todo lo anterior y te sientas casi argentino,

recorda que cuando salgas de tu nueva patria, siempre tenes que usar un

distintivo para que todos crean que vos sos de aca. Una camiseta de futbol

puede ser una buena idea, vas a parecer re cool con una de esas. Los nativos

te ignoraran olimpicamente pero en todos lados encontraras algun

"compatriota" que se te tirara encima y te contara cuanto extraña las

peliculas de olmedo y porcel, recien despues de esta prueba, podras

considerarte un verdadero argentino.

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