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Respuestas destacadas

Cita:

FIESTA DE CASAMIENTO Crónica de la vida real.

No, no es el título de ninguna película de suspenso.. es una crónica real!!! Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.

Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el microfono. Dijo que queria agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular. En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que queria ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de as sillas. Todo el mundo con esa cara de "que cosa original", "que lindo",etc.

Hasta que abrieron el sobre... Dentro de ellos estaban dos fotografias tamaño 20x30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa!!! . Él habia sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: "que disfruten de la fiesta" y se marchó, dejando a la multitud estupefacta. El casamiento fue anulado dos dias después. Mientras la mayoria de nosotros habria acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada habria pasado. Con su venganza consiguió: Que los padres de la novia pagasen mas de R$32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para mas de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma). Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia solo sabria la versión de ella. Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tios, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras: "El tipo es cornudo, pero es un genio!".

Creditos a T!

Buenisima la pagina Jdsa,

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:PxDxD

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:(:(:D

Bueno esta es una tira que encontré en otro foro y que estuve riendome un buen rato cuando la vi.. sin más la dejo (hay que ponerle acento argentino :D)

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jajajaaj aqui tengo otro de zidane

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Maldito cerdo capitalista! ¬¬xD

xD

Desternillantes los montajes de Zidane.

Si le ponemos una buena cornamenta, puede salir perfectamente en el encierro de mañana... ;)¬¬

Aqui tenemos al morlaco!!! ¬¬

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Aqui tenemos al morlaco!!! ;)

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Me hace gracia, a un profesor en el instituto le decíamos Zinedín Fermín (tenía la misma calva), de ahí los sucesivos biggrines ;)¬¬xD;)

"Frases Célebres"

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

- Abajo las drogas! (Los del sótano)

- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

- No a la donación de órganos. (Yamaha)

- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)

- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)

- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)

- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)

- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

- La leche engorda. (Una embarazada)

- No más derramamiento de sangre! (Tampax)

- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)

- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)

- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)

-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)

- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

- Tengo nervios de acero. (Robocop)

- Me cago en el Congreso. (Una paloma)

- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)

- Tengo complejo de Freud. (Edipo)

- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

- La mano viene movida. (Parkinson)

- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)

- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

- Volveré y seré sillones. (Luis XV)

- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)

- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.

Maradona)

- No al paro. (Un cardíaco)

- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La

funeraria)

- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)

- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)

- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

- Creo en la reencarnación. (Una uña)

- X (Un analfabeto)

- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

- Mi novio es una bestia. (La bella)

- Mi mamá es una rata. (Mickey)

- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)

- Peor es casarse. (Una ameba)

- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.

Yo

me

encargo de las mujeres! (El gato)

- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas

de

la India)

- Se me fue la mano! (Mazinger Z)

- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)

- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)

- Superman es Clark Kent. (Batman)

- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)

- Muera Firestone. (Un sapo)

- To be is to do. (Marx)

Doo bee doo bee doo. (Sinatra)

- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)

- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

- Seamos claros. (Un albino)

- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)

- Al fin solos. (El llanero solitario)

- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)

- Me hicieron mierda. (La comida)

- No tengo un mango. (Tupperware)

- No veo la hora de irme. (Un ciego)

- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)

- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)

- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del

Colorado)

- El hombre desciende del mono. (Chita)

- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)

- Busco mujer con menstruación. (Drácula)

- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela

Anderson)

- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

- Mi novia es una perra. (Pluto)

- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)

- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso

las

páginas? (Borges)

- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)

- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)

- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie

Wonder)

- Voy y vuelvo. (Un boomerang)

- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.

(Freud

Astaire)

- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)

- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)

- No veo un pito. (Una monja)

- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

- Estoy encinta. (Scotch)

- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)

- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)

- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Final de la prueba de regatas.

El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...

Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:

- ¡Remen boludos! Hijos de puta!!!

Los remeros miran extrañados y siguen.

Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: -

¡Guachos de mierda! Hijos de puta!!!

Los del bote miran asustados y siguen.

Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez : -

¡Putos! Soretes!!!

Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :

- ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana???!!!

Pelotudo!!!

Y los de arriba dicen :

- ¡Son esos, son esos!..

¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!, ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!

Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.

Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una

nota de su mujer que dice:

"Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"

En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:

"hijo, que pasó anoche?

Éste le responde:

"llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"

El padre, más desorientado aún le pregunta:

" y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:

"Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le

gritaste:

QUIETA PERRA; SOY CASADO!!

Conclusiones:

Un flor de pedo: $300

Mobiliario roto: $1200

Desayuno completo: $50

Decir la frase adecuada: no tiene precio...

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