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..:: Zona del Humor ::..

Por NSM
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Respuestas destacadas

Jesus en la ultima cena con los apostoles, se levanta Pedro y dice:

- Bueno, como es la ultima cena y tal, que no falte de nada. Aqui he traido yo unas rayitas, pa que siga la fiesta. Quien quiere ser el primero?

- Hombre, el primero que sea Jesus, que pa eso es el hijo del señor y tal - dice Juan-

- Venga pues, Jesus, hazte tu la primera rayita -dice Pedro-.

Asi que le pasa Pedro la bolsa con la coca a Jesus, y Jesus empieza a prepararle en la mesa, en rayitas y tal, y casi cuando lo tiene todo preparado...suelta un estornudo de los bestias y toda la coca sale disparada por todos los lados, toda por el suelo...Se levanta Judas y suelta:

- Lo veis, lo veis!!! Es pa matarlo o no es pa matarlo???

  • Citar

    Un espermatozoide le dice al otro: Cuánto falta

    para el útero?, y el otro le dice: no sé recién vamos

    por el esófago.

  • Citar

    Hoy estoy con humor asi q vamos con unos chistes del gato:

    ¿De dónde viene la lana virgen?

    De las ovejas q corren más rápido q el pastor.

    Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?

    El pene de Einstein.

    Cuál es el colmo de la confianza?

    Dos caníbales haciendo el 69

    Por qué a las mujeres les dicen lavarropas?

    Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echas un polvo y te lavan la ropa

    - Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decía lo siguiente:busco un hombre que no me pege,que no me deje, y que sea potente(sexualmente). Entonces llega un hombre que no tenía brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:

    -"Bueno, cómo se que no me va a pegar?"

    A lo que el señor responde:

    -"Y, no ve que no tengo brazos!"

    Y la mujer le pregunta:

    -"¿Y cómo se que no me va a dejar?

    Y el hombre le dice:

    -"Y, no ve que no tengo piernas!"

    Y la mujer le pregunta:

    -¿Bueno,y cómo se que es potente?

    Y el hombre le responde:

    -"Y, con que cree que toque a la puerta!"

    CHAN CHAN CHAN CHAN CHAN CHAN... EELOOOOOOOOOOOOO

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    -"Y, con que cree que toque a la puerta!"

    con la cabeza? ;)

    P.D: Sí, con la cabeza de la p... xD

  • Citar
    Un espermatozoide le dice al otro: Cuánto falta

    para el útero?, y el otro le dice: no sé recién vamos

    por el esófago.

    xD;)xD Que bueno por Dios! xD

  • Citar
    Estaba Jesucristo con sus colegas los apostoles y le dice uno:

    -Bueno Jesús salimos a tomar unas copas por Jerusalén????

    y dice:

    -NOOOOO!!!! Que ahi te clavan!!!!

    xD

    El mejor de toda la página... ;)

    Ahora voy yo...xD

    Ellos dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: “¿Dónde esta mi padre?.”

    El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: “Tu padre esta pescando en Michigan.”

    El hombre escéptico dice triunfante: “Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años.”

    “No” responde el súper computador inmediatamente, “El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de 1 ½ kilo.”

    Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.

    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

    Hombres:

    1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

    2. Abra la ventanilla.

    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

    4. Indique la cantidad que desea retirar.

    5. Retire el importe.

    6. Recoja el comprobante.

    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

    8. Reinicie la marcha.

    Mujeres:

    1. Acérquese al cajero automático.

    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

    4. Abra su ventanilla.

    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

    8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

    9. Introduzca la tarjeta de crédito.

    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

    12. Introduzca el numero secreto.

    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

    14. Indique el importe que desea retirar.

    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

    20. Avance su vehículo 2 metros.

    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

    22. Recoja la tarjeta de crédito.

    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

    25. Arranque el motor que se le ha calado.

    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

    27. Quite el freno de mano.

    Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:

    ¿Te sirvo?

    Y él contesta:

    A veces.

    ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?

    Intentan ahogarlo.

    Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

    ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

    ¿Sabes quién es Albert Einstein?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

    ¿Sabes quién es Karl Marx?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Entonces el otro, ya harto, le dice:

    Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

    Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto!

    Para pa pa pa pa Chiiin!!

    Ale se acabo por hoy...xD

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    Gallegos: (ruido de fondo).. Les habla el A-853, por

    favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar

    colisionarnos. Se aproximan directo hacia nosotros,

    distancia 25 millas nauticas.

    Norteamericanos: (ruido de fondo). Recomendamos que

    desvien su rumbo quince grados Norte para evitar

    colision.

    Gallegos: Negativo. Repetimos, desvien su rumbo quince

    grados sur para evitar colision.

    Norteamericanos: (otra voz americana) Al

    habla el Capitan de un navio de los Estados Unidos de

    America. Insistimos, desvien ustedes su rumbo quince

    grados norte para evitar colision

    Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente,

    les sugerimos que desvien su rumbo quince grados sur

    para evitar colisionarnos.

    Norteamericanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN

    RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS

    LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO

    NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

    NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO

    CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES

    DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO

    PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL

    OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO. LES ORDENO QUE

    DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO

    CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS

    QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE

    ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION.

    UDS. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y

    DE ESTA COALICION. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE

    Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

    Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcantara. Somos

    dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra

    comida, dos cervezas y un canario que ahora esta

    durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La

    Coruña y el canal 106 de emergencia maritimas. No nos

    dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde

    tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de

    la costa de Galicia. No tenemos la mas puta idea en

    que puesto estamos en el ranking de faros españoles.

    Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y

    les de la puta gana para garantizar la seguridad de su

    buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las

    rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos

    que lo mejor, mas sano y mas recomendable es que

    desvien su rumbo quince grados sur para evitar

    colisionarnos...!!!!

    Norteamericanos: Bien, recibido, gracias.

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    SIN PALABRAS

    2006-10-10_VIN_2006-10-03_035203_ag.jpg

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    Bestial David, de lo mejorcito que he visto en viñetas xD

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    Como desacerse de una cosa tan molesta...

    El moquito

    xD;)xDxD

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