Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:

-¿De donde lo sacaste?

Y el loro contesta:

-En África hay cantidad.

Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:

"¿Cuantos años te han dado?"

"7 años".

"¿Por qué?"

"Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luneta delantera".

"¿De qué te acusaron?"

"Allanamiento de morada. ¿Y a ti?"

"Me han dado 15 años por una cosa parecida a la tuya".

"¿Cuál?"

"Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luneta delantera y la trasera".

"¿Y de que te acusaron?"

"Allanamiento de morada e intento de fuga".

El tercer negro interviene: "Pues a mí me han dado 25 años también por una cosa parecida".

"¿Cuál?"

"Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luneta delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".

"¿Y de qué te acusaron?"

"Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas".

xD

Lo siento, pero son la polla.

el del loro 9 puntos, el del accidente de trancito un 11

espectacular!

GUION DE CUALQUIER CAPITULO DE JAUS!

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que ...aghhh …

- Churri, ¿Estás bien?

- ¡Cof cof whaghh!

- ¡¡¡Churri!!!

- ¡Cuack!

- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.

¡¡¡DOCTOOOR HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un

pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis.

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las

aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de

ostetitación.

- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un

millón, no tiene sentido... cortisona y "pacasa".

- H: ¿Ah no? Entonces… ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?

- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar

consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida <...> y después <...>

- Churri: No me encuentro b <...> cof cof aghhhhh!

- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de

tritopotasa!!

- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un

puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de

rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras. (conjunciones y

pronombres).

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no

puede ser una alergia común.

- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

- TBE: /mode_miradasesina ON

- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía

en vena

- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!

blahblahblah

- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la

entuban, la electrocutan, y la salvan <...>).

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar

la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna

enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena

Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa,

plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran

nada (porque no tienen cojo-zoom ), hacen alguna chorrada como

comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente <...> )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una <...>

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP:La punción lumbar no está indicada en <...>

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con

interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas <…><…>

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy <...>

zzZZZzztTTTTttztttztz <...> y <...> le salvan la vida.

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la

vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible

admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de

sus pacientes <...> Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL)

le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los

cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado,

chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa

sobre ello y pone cara de pena.

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

- H: Porque no tiene eso que nos inventamos <...> ¿Qué puede ser?

<...>

.?.

- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que <...>

- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con

forma de yin-yan <...> y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y

se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda

revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis.

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo

cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson !!

- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de

muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar,

sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP) <...> cuando estuviste en casa de la

paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

- AP: Si, ¿y?

- H: Y, ¿Te parece eso normal??

- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de

desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah <...>.

- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté <...>

¡y porque estás buena, claro!

- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni

siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa

que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que

soy el único que no ha perdido la cabeza??

- AP: Bueno <...> yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me

abandonó y desde entonces <...>.

- NN:¿?¿??¿?¿?¿??

- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón,

aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

- TBE: Es mi héroe

- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos

unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los

pacientes de la serie?.

- NN: sí tío, y no veas como me joroba <...>.

- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que

enseñarnos <...> <...>

- LOS DOS: (Zorra <...>).

TUUUUUUN TIIIINNNNNN <...> <...> <...>.

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru <...>

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru <...> <...>. (fundido en negro)

Eso lo has copiado del blog de bakanly

Eso lo has copiado del blog de bakanly

No sabia que lo tuviera ahi, me lo ha mandado un colega por correo.

xD

Ese es del blog de menotinto y el bilardista o algo así son los dos weyes que escriben un blog, muy buen blog por cierto.

Un chiste:

- Papá, tiene un pelo en la cara.

- Pues no se de que coño será.

Bakanly estás perdonado por ser tú

Está uno de Bilbao que quería sacar el sofá del salón y pasa a pedir ayuda a su vecino:

- Oye Patxi me ayudas a mover el sofá

-Claro voy para allí

Total que se ponen los dos y al cabo de media hora el sofá seguía en su sitio y salta Patxi: Joer no vamos a poder sacar el sofá

Y el otro le responde : Ah era sacarlo?

¿Es que los 2 se llaman Patxi?

POn que el otro se llama Josemari

Entonces, ¿cómo es que el que quería sacar el sofa llama Patxi a su vecino, pero después dice Patxi que no pueden sacar el sofa entre los 2?