sos un caga chistes

Se que hay muchisimos videos diferentes de Padre de Familia, pero es que cada vez que veo este me parto la caja.

http://www.youtube.com/watch?v=AWby1uqgfLM

Esto es un vasco que le dicen:

-Oye quieres venir a dar una vuelta en helicoptero

-Si

Total, que se sube al helicoptero, empiezan a dar una vuelta, y el vasco dice:

-Ahi va la hostia, nunca había visto Bilbao sin mi..

:blink:

Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

Si por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

Si claro.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?

No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

Es que hoy ponen el agua...

xD

Es el peor chiste que he leido en mucho tiempo...

PD: FESTIVAL DEL HUMOOOOOOOOOOR xD

Esto ya tiene tiempo, pero se hace un remember

>>--¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,

>>mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los

>>tranchetes?

>>

>>--¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que

>>te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a

>>Jesucristo con los clavos, y la Virgen:¿Te duele? Fenomenal,en tres

>>días vas a estar como nuevo....

>>

>>

>>--¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta

>>cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los

>>espíritus ahí

detrás,fotocopias?

>>

>>--¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica

>>que tienen los demás vecinos? (pero todos) y que se les cae o la

>>echan a rodar a partir de las doce de la

noche.

>>

>>--¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?

>>Un poquito de confianza¿ no?

>>

>>

>>--¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las

>>manos en la cadera?

>>

>>--¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

>>

>>

>>--¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre

>>hay lo

mismo?

>>

>>

>>--¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en

>>el portal te pones contentísimo y,de hecho, piensas en cogerlas

>>todas?

>>

>>--¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y

>>miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?

>>¿Berberechos?

>>

>>

>>--¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo

>>como si el teléfono tuviera la culpa?

>>

>>--¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad

>>irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

>>

>>--¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver

>>nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio

rojo......"

>>

>>

>>--¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar

>>mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos

>>encontrar? ¿Un cartero enano?

>>

>>--¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué

>>creemos?¿Que tenemos superpoderes?

>>

>>--¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines

>>cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el

>>calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

>>

>>

>>--¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho,

>>a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les

>>va a chorrear!!!

>>

>>

>>--¿Por qué nos hace tanta gracia que se

nos quede la marca del

>>reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos

>>se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca,

>>parece que llevo reloj, pero no"

>>

>>--¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre

>>otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

>>

>>

>>--¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la

>>boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!

>>

>>--¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas

>>vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y

>>aparece el prospecto, ahí, doblado?

>>

>>

>>--¿Por qué cuando vas de viaje te

sientes culpable si no visitas

>>los museos?

>>

>>--¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos

>>con ello?

>>

>>

>>--¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a

>>nuestros padres que fumamos?

>>

>>--¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las

>>sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

>>

>>

>>--¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?

>>¿¿¿em??? ¿¿¿¿¿em????? jajajajajaja......

Solo le falta llevar tirantes y botas, jejejeje

En las típicas peliculas americanas:

Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

Todas las mujeres solteras tienen gato.

Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.

Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.

En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).

Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

Tochisimo. xD

Otro que tal :

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

> >>

> >>"La venganza". de los usuarios con las

>empresas

> >>

> >>Riiiin...riiiin...!

> >>-.Hola?

> >>-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

> >>- Sí, soy yo mismo

> >>-.¿Me puede decir su nombre por favor?

> >>- Gabriel

> >>-.Señor Gabriel, le llamo de Telefónica para ofrecerle una

> >>promoción consistente en la instalación de una línea adicional en

> >>su casa, en donde usted tendrá derecho a...

> >>- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es

> >>usted?

> >>-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

> >>- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría

> >>comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le

> >>importa?

> >>- No tengo problemas señor

> >>- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío

>solo pone

> >>"NUMERO PRIVADO"

> >>- El interno mío es el 1004

> >>- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

> >>- Telemarketing Activo

> >>- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

> >>- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es

> >>necesaria...

> >>- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la

> >>seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

> >>- Pero yo le puedo garantizar...

> >>- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder

> >>comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda

> >>una legión de empleados...!

> >>

> >>- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

> >>- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

> >>(Dos

>minutos)

> >>- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra

> >>ocupada....

> >>(Cinco minutos)

> >>- ¿Señor?

> >>- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra

> >>ocupada....

> >>- Pero...Hola Señor...!

> >>- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un

> >>poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

> >>- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra

> >>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso

> >>de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Gabriel?

> >>- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de

> >>la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por

> >>favor, no se retire.

> >>(Coloco el auricular del teléfono delante de un

>grabador y pongo el

> >>CD de Caribe New Age con el Repeat activado. Sabía que algún día,

> >>esa droga músical me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi

> >>mujer atiende el teléfono):

> >>- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la

> >>pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

> >>- 1004

> >>- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

> >>- Con Silvina

> >>- ¿Silvina que?

> >>- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

> >>- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

> >>- 34591212 (mas irritada todavía)

> >>- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

> >>- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra

> >>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra

> >>línea.

>¿Estaría interesada?

> >>- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas

> >>Adquisiciones y

> >>dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el

> >>numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

> >>- TU...TU...TU...TU...

Sigo con el festival del humor.

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio

Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope

de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,

para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el

Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la

cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de

apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de

apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa

es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,

dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son

cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay

mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las

10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,

teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso

por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que

sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la

apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la

viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina

del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y

la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita

se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es

mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,

25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole

empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora

que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el

100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Lo siento por la longitud, pero es copiar-pegar del correo.

Bezoya cuantos años tienen estas cosas?? porque el ultimo de la vieja lo oi yo por primera vez estando en primaria...