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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Coño!! Si queda bien nos la ponemos los dos 5ICK!!

Aportando:

Un tío que se fue a sacar el carnet de árbitro y le dice al encargado del centro:

-Oiga señor encargado, me quisiera sacar el carnet de árbitro de segunda división ¿Qué he de hacer?

-Un momento. -Dice el tío a pela seca- ¡¡¡¡MANOOOOLOOOOO, VEN PA'KA QUE EL HIJOOOO DE PUTAAA ESTE QUIEERE SE' ARBITROOOOO!!!!

-Señor, no le consiento a usted que me diga 'hijo de puta', por toda la cara...

-¡¡¡¡¡MANOOOOLOOOOOO NO VEEEEEENGAAAA QUE ESTEEEE TIOOOO NO VALEEEE PA' ARBITROOOOOO!!!

xDxDxD Este es mítco chabal!

ese de fondo de una firma con la camisa de oleguer con la seleccion... jaja! :D

Por aportar que no sea...

Uleguer.jpg

Si alguien me hace una firma con esto yo me comprometo a ponérmela.

Con dos huevos.

yo me referia a una foto de Oleguer, con la camiseta de la seleccion puesta :D ... si la encuentras les hago una a ti a y a Doraemon o como sea xD

  • 3 semanas más tarde...

2h69dw9zq0.gif

xD

El velatorio de De Juana Chaos, todos llorando y está siendo velado por dos etarras y de repente entra una señora con un carro de la compra y todo el mundo se le queda mirando.

En eso que la señora se pone al lado del féretro y se pone a sacar verduras del carro de la compra y se pone a colocarlas dentro del ataúd y en eso que los dos etarras que estaban justo al lado le preguntan:

¿Qué hace usted señora, que está haciendo?

A lo que la señora responde, sin dejar de colocar verduras:

- Hombre, no vamos a dejar que los pobres gusanos solo coman mierda.

xD xD

Editado por Bezoya

gaan-1.jpg

xD

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Me encantó la reflexión final. xD

IM - PRESIONANTE chiste:

Dicen que en estas va Franco y resucita y se encuentra con el cura del Valle de los Caídos:

> -¡Milagro!¡Caudillo! Pero, ¿cómo es posible?

> -¡Déjate de monsergas y dime! con esto de la democracia, ¿quién manda ahora?

> -No se preocupe, Su Excelencia, mandan los nuestros.

> -¿Ah, sí?

> -Sí mire: de Presidente, Aznar...

> -¡Muy buen periodista! Del ABC, ¿no?

> -¡No, no! El nieto del periodista es quien manda.

> -¡Ah! Bueno. Pero, ¿y de portavoz del Gobierno quién está?

> -Pío Cabanillas.

> -¡Muy inteligente!¡Sí señor!

> -No, su Excelencia, el hijo.

> -¡El hijo dices? Y he oído por ahí arriba que los moros están dando problemas, ¿quién está al cargo?

> -Rodríguez Miranda.

> -¡Hombre! ¡Torcuato!. ¡Muy acertado para el cargo!

> -¡No, no, no, su Excelencia! El hijo de Torcuato.

> -¿Y en vascongadas, a quién habéis puesto?

> -A Mayor Oreja.

> -¡Hombre, mi fiel Marcelino!

> -No, su Excelencia, el sobrino.

> -¿El sobrino? Y en Galicia, dime: ¿a quién tenemos en Galicia?

> -A Fraga.

> -¿El nieto?

> -No... ¡el mismo!

  • 2 semanas más tarde...

Están dos vascos en la Estación Espacial Internacional y le dice uno al otro:

-Oye Patxi, ¿ves la tierra desde aquí?

-Por supuesto Aitor.

-¿Ves la península de España?

-Como en los mapas del tiempo oye.

-¿Ves Euskadi?

-Claro que si.

-¿Ves nuestro pueblo?

-Si parece que esté allí mismo

-¿Ves el frontón?

-Perfectamente

-¿Y ves las rayas del frontón?

-Como si las tuviese delante.

-¡Y a qué esperas para sacar pues!

Un sujeto esta en una entrevista de trabajo.

El psicologo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admision.

- Perfecto dice el candidato.

Ahi el psicologo le pregunta:

- Usted esta en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccion, Usted que piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, Que tipo de auto? Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- Y como lo voy a saber ?

- um..., dice el psicologo, que continua: le voy a hacer otra pregunta

- Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol viniendo en su direccion, que es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si,pero que tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura como lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Um..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?

- Una bicicleta.

- Si, pero que tipo de bicicleta, una Caloi, una Orbea..?

- No se !!.

- Lo siento, pero queda usted rechazado. - Dice el psicólogo.

En ese momento, el candidato, triste con el resultado, le dice al psicologo.

- Aunque he sido rechazado, me parecio muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de racionamiento ?

Y el psicólogo satisfecho responde:

- Claro que puede!

- Usted señor, esta a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, que es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

Si, pero que puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O la puta que te pario?

Ains, que gran verdad xD

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