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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

CODIGO DE HONOR VARONIL

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

COMPARATIVA DE LA CRUDA REALIDAD

EN PRISIÓN

Usted pasa la mayor

parte de su tiempo

encerrado en una

celda de 8 x 10.

EN EL TRABAJO

Usted pasa la mayor parte

de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.

EN PRISIÓN

Usted come 2 comidas

al día (de gratis).

EN EL TRABAJO

Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.

EN PRISIÓN

Lo recompensan por buen comportamiento

rebajándole el tiempo de condena ..

EN EL TRABAJO

Lo recompensan por buen

comportamiento

dándole mas trabajo.

EN PRISIÓN

Un guardia abre y cierra

las puertas para usted.

EN EL TRABAJO

Tiene que abrirse y cerrarse

las puertas usted mismo.

EN PRISIÓN

Puede mirar la televisión o

entretenerse como estime

conveniente.

EN EL TRABAJO

Si lo pillan viendo películas

o jugando o en FMS está frito.

EN PRISIÓN

Sus familiares lo pueden visitar

EN EL TRABAJO

No le permiten la visita

de sus familiares

EN PRISIÓN

Todos sus gastos los paga el Estado

EN EL TRABAJO

Usted tiene que pagar todos sus gastos y encima de eso, el Estado

le hace pagar impuestos para mantener a los presos, que son, traficantes, terroristas, hijos de puta, etc., también le pagas la sanidad.

EN PRISIÓN

Un guardia te lleva al medico o al hospital, te curan amablemente sin lista de espera, sin cotizar a la seguridad social.

EN EL TRABAJO

No puedes ir al medico para no faltar.

Cuando lo necesita tiene que ponerte en lista de espera durante meses, le atienden con prisas después de ver al terrorista de prisión.

EN PRISIÓN

Tienes todas las instalaciones para practicar deportes.

EN EL TRABAJO

Si te cogen leyendo el Marca, te lo comes.

Qué opción te parece mejor?

Qué estás esperando.......

Asesina a tu jefe!!!!

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Estrada los dos ultimos Post tuyos muy grandes jajaja

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
Me encantan esas dos xD

Dobleposteador de tochos.

La madre...

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

Excelente este xD

MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA

NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.

¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa?

Cuando el barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.

Cuando sean 20 minutos, roja directa.

Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así.(como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”.

El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale …

El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo?

Inaceptable, así no juego.

4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.

¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo…

Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.

¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.

Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

REPETICIÓN DE LA FINAL YA!!

xD

De donde cojones sacaste eso?xD

De donde cojones sacaste eso?xD

De un comentario en una noticia en Menéame (no asustarse por el nombre. Es una web de envío y votación de noticias).

tremendo 5ick, muy bueno xD

Un FFFUUU que solo entenderán Dar, Juanfor y pocos más. :)

Hecho por mi. :)

fuuumio.jpg

Editado por Ibrahimovic

Hombre, eso se entiende aunque no manejemos el "pograma".

Muy bueno xD

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