El novio le dice a la novia:

Mi amor, pero vos no sos virgen !

y ella responde:

Ni vos sos San José.!… y bueno,

¿Vinimos a garchar o a armar un pesebre?…

ahi coño, al grano!

Medio boludo peeeeeroooo....

EL TIO FRANK

Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.

- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. ¿Está mamá cerca del teléfono?"

- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".

Tras una breve pausa, Bob le dice:

- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"

- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"

- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la

puerta del dormitorio,y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".

- "¡Vale, papi!"

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

- "Ya hice lo que me dijiste, papi".

-"¿Y qué pasó?"

-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".

-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"

-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

- "¿¿¿Piscina??? Perdón, .......... ¿es el 4854-7039?

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

No esta mal.

TREMENDO!!!MUY BUENO!

Sublime

Medio boludo peeeeeroooo....

EL TIO FRANK

Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.

- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. ¿Está mamá cerca del teléfono?"

- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".

Tras una breve pausa, Bob le dice:

- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"

- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"

- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la

puerta del dormitorio,y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".

- "¡Vale, papi!"

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

- "Ya hice lo que me dijiste, papi".

-"¿Y qué pasó?"

-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".

-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"

-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

- "¿¿¿Piscina??? Perdón, .......... ¿es el 4854-7039?

Tremendo!

Me hizo acordar a la historia de Sawyer (lost )

JAJAJAJJAJAJAJJAJA, DORMIRE TRANQUILO TODA MI VIDA POR HABER ESCUCHADO ESTE CHISTE

Cuaderno de Jaimito:

Tarea

Escribir para mañana una redacción que contenga

1. Sexo

2. Sistemas de gobiernos medievales

3. Religión

4. Misterio

¡Violaron a la reina! ¡Dios mio! ¿Quién fué?

--------

En clase...

Maestra: ¿Quién sabe como meter un agujero en otro agujero?

Juana: Yo! Yo! Maestra! Hacemos un círculo con las manos y cubrimos la boca.

Maestra: Muy bien Juana! Tenés un 10. Ahora.. ¿quién sabe cómo hacemos para meter 3 agujeros adentro de uno?

Juana: YO YO YO!!!! Lo mismo de antes pero cubrimos los de la nariz y la boca.

Maestra: Muy bien Juana! Tenés otro 10.. ¿Quién sabe como hacer para meter 5 agujeros adentro de uno? Juana, dale oportunidad al resto de la clase

Juana: YO YO YO YOOO!!! Lo mismo de antes pero tapando ojos, nariz y boca.

Maestra: eem.. muy bien.. otro 10.

Jaimito, harto, dijo: A VER, ¿QUIEN SABE COMO HACER PARA METER 9 AGUJEROS ADENTRO DE OTRO?

..nadie levanta la mano..

Jaimito: JUANA? NO SABES? AGARRA UNA FLAUTA Y METETELA POR EL MEDIO DE LA RAYA DEL CULO PENDEJA FLUJUDA DE MIERDA HIJA DE PUTA LANZAGASES COMETRABAS DE 22 PESOS

--------

Estaba Jorge Ameal (presidente de Boca Juniors) en su oficina y recibe un llamado de un ojeador suyo de Israel que le comenta que hay un jugador que corre a 20 km/h y mete mas de 5 goles por partido. Ameal viaja al instante a Israel. En efecto, llega y ve que el jugador es imparable y rapidisimo, e inmediatamente el presidente negocia su traspaso por 1 millón de dólares.

La semana siguiente, el israelí debuta con Boca y hace 4 goles a River, se convierte en ídolo de la hinchada. Cuando está en el vestuario recibe una llamada de su esposa... atiende.

querido, te vimos en la tv! que lindo partido! nosotros? hoy me violaron 3 veces cuando entraron a casa, nos robaron los muebles, mataron a nuestros hijos y me cortaron un brazo, es todo tu culpa!

-mi culpa? - dice el jugador

-Y SI! QUIEN CARAJO NOS TRAJO A ARGENTINA??

Editado Mayo 28, 200916 años por tebinho

No hay algo mas ordinario

Este es un tipo negro que llega a la Universidad y le dice a la secretaria de allí:

- Oiga, quiero estudiar filología.

- ¿Qué rama?

- ¿Rama? ¡Yo en una mesa, como todos!

Es tremendo aunque escrito no lo parezca xD