Las 21 mentiras universales

1- Este año si me pongo a estudiar

2- No te va a doler

3- Juro que más nunca vuelvo a beber

4- Yo con esa ni borracho

5- El profe me tiene manía

6- Ponlo tu, va, que mañana yo te lo pago

7- El día uno dejo de fumar

8- El lunes empiezo la dieta

9- Se me perdio tu teléfono

10- Solo somos amigos

11- Me gustaste desde la primera vez que te vi

12- Se cayó solo y se rompió

13- Te juro que no se lo voy a decir a nadie

14- Te estuve llamando pero no comunicaba

15- Es la puntita nada más mi amor

16- Me quedo en casa de un colega

17- Mañana te traigo tu CD

18- Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas

19- Yo a ella la veo como una amiga

20- Seguiremos siendo amigos

21- Chupa chupa que yo te aviso

xD

Editado Julio 8, 200916 años por Francky

La última es la mejor sin duda...

Mejor en vídeo

No se si lo habran puesto antes, pero lo pongo yo:

Esto no es sobre mi, no es mio, es un copy & paste de otro foro, leeroslo todo, os partireis xDDD

“Cuando yo tenía 17 mi novia por fin estaba dispuesta a practicar sexo”

ITT: Tu historia mas vergonzosa. Permitidme:

Cuando yo tenía 17 mi novia por fin estaba dispuesta a practicar sexo. Yo, como cabe esperar de un chico de 17 años, estaba excitado. Ni cielo ni infierno iban a interponerse entre yo y mi destino final.

Me preparo para la noche, me arreglo cuidadosamente, me ducho extrabien… Desafortunadamente había también un problema. Sufro de un desorden digestive que algunas veces hace que mi mierda se vuelva grande y solida mientras permanence en mi interior. Yo no sabía que era un problema tratable y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenia que vérselas con el equivalente a piedras renales anales. Os cuento esto porque tenía una cargada en el revolver desde hacia varios días.

Dejadme ilustrar la escena. Sus padres no estan. Tenemos su casa para nosotros. Ella siempre había sido un poco rarita asi que me pide que lo hagamos en la cama de sus padres.

Camino hacia un holocausto de velas. Ella ha estado trabajando en esto todo el dia aparentemente, y todo esta tan iluminado como al mediodía incluso con las luces apagadas. Lo cual esta bien, porque ella empieza a hacer un pequeño baile sexy para mi. A los 16 años ella estaba INCREIBLE. Para aquellos que nunca han estado con una chica con esa edad, os compadezco.

Ahora estoy sentado en la cama, observando el baile. Sonrio y le digo lo preciosa que esta. Desgraciadamente, la mayoría de mi atención está enfocada en el atasco en mi esfínter y el gran malestar intestinal asociado con no haber soltado mierda en días. Pero de alguna forma consigo ponerme tieso y vamos al tema.

Ella empieza poniendose encima, entonces cambiamos. La doblo sobre la cama y empiezo a golpear su culo (las pelotas se movian al tiempo, pero a ella le encantaba). Debido a mi creciente distracción consigo durar por lo que parece ETERNAMENTE. Ella no puede parar de gemir y decirme que gusto le da, y entonces me dice lo que todo hombre quiere oir “Quiero que te corras en mi boca”. Adoro a las mujeres.

Asi que ella empieza a bajar. Ella siempre intentaba hacer lo mejor posible con las mamadas, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para mirarme y decir “Dime si te gusta esto”. Y entonces lo siento.

Me mete su dedo en mi culo.

Mi cerebro activa el estado de panico y cada musculo de mi cuerpo se tensa mas que una virgin de tres años. Pero es demasiado tarde.

Suelto una enorme, DOLOROSA, DOLOROSA mierda, sobre la cama de sus padres.

No, no me estais entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge tu mierda mas grande y multiplicala por cuarentaydos y te haras una idea de lo que se escapó de mí.

I caballeros, cuando digo escape, no quiero decir “Yo solté”. Quiero decir “disparé”. Quiero decir “Vientos huracanados golpeando un paraguas”. Y debido a mi condición, sale como un gran, marron oscuro, y maloliente arpón.

Sabía que la habia golpeado. No lo vi. Ella salió corriendo mientras gritaba “OH DIOS MIO OHDIOSMIOOOOOOEEEEEEEEWWWWWW” pero siempre he imaginado que debido a su posición la golpeó justo en su barbilla. O como minimo en las tetas.

Me gustaría decir que me levante para ir tras ella. Pero escuché la puerta del cuarto de baño cerrarse y yo simplemente me quedé ahí. El olor me golpeó unos pocos segundos después. Olía como si alguien hubiera revuelto un gato en mierda y luego lo hubiera arrojado al fuego. Miré hacia abajo y vi, hasta la fecha, la mayor movida intestinal de la que he tenido noticia yaciendo sobre la colcha. Entonces me di cuenta de la sangre, y cuando lo hice, me di cuenta del dolor.

Aparentemente el hecho de que fuera tan grande causó que rasgara mi ano un poco (creo que estaba sangrando desde el interior. La pequeña visita al doctor al dia siguiente fue lo que me puso en aviso de mi problema). Había una pequeña piscina de sangre donde antes había estado mi culo. Un recordatorio final de el lugar y momento exacto en el que perdí mi virginidad.

Atesoraré este recuerdo por el resto de mis días.

Agarré mi mierda con mis manos y fui al cuarto de baño del piso de abajo. Arrojé 1/3 dentro del bater y jalé la cisterna, temiendo que un poco mas pudiera atascarlo y solo añadiera una mas a mis significantes desgracias.

Estoy ahi, sujetando las 2/3’s partes de mi mierda mas enorme de todos los tiempos, sintiendo un hilo de sangre resbalar por mi pierna, tratando de ignorer el dolor lacerante en mi recto. Y me descubro a mi mismo deseando tener una foto de esto.

Sea como sea, termino de tirar a mi bebé, limpio mis manos, meto algo de papel del bater entre mis nalgas (se me pasaron las tiritas) y me fui escaleras arriba. Pude oir a mi novia sollozando tras la puerta del cuarto de baño. Decidí no decirle nada y seguir mi camino. El olor en la habitación de sus padres era abismal. Es como cuando cagas y te vas del baño y piensas “Hey, no ha estado mal hoy” pero entonces vuelves para entrar para coger ru revista y “¡PUTA MADRE!”. Era uno de esos momentos.

La escena esta quemada en mis retinas para siempre. Mi vida. Mi vergüenza. Mi primerisima vez olia como una montaña de bebes muertos. Rapidamente me vestí ya que el calor de diezmil velas estaba convirtiendo la habitacion en algo asi como un estercolero. Tuve la precaucion de coger la colcha cuando me iba y echarla en la lavadora del piso de abajo. Tambien la sabana y la bajera ya que la sangre había calado todo el camino hasta el colchon. Seguía sin señales de mi novia pero en ese momento lo consideré una bendición.

Lo eché todo en la lavadora con tres cargas enormes de detergente y lo puse a lavar, a sabiendas de que ni la mano de Dios podría arreglar aquello.

Entonces me fuí. Evite las llamadas de mi novia durante dias hasta el dia que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla sobre lo ocurrido. Digo hablar como sinónimo de “romper la relación porque me cagué sobre ella”. Y ahí se acabó todo. Ella prometió no contar ni a un alma y no creo que ella lo hiciera jamás. Ella estaba probablemente tan avergonzada como yo estaba con respecto a todo el asunto. Pero siempre conservare este incidente como la cosa mas embarazosa que jamás me ha ocurrido.

Ya lo pusiste hace un tiempo creo.

Eso me lo pasó Dago por msn. A eso se dedica.

No sé por qué, mientras estaba leyendo el texto me acordaba inevitablemente de un Forero, sólo uno, al cual podría imaginar perfectamente en esa situación.

Yes: Bezoya.

Se que esas cosas te ponen bujarrón, por eso te lo pasé .

No sé por qué, mientras estaba leyendo el texto me acordaba inevitablemente de un Forero, sólo uno, al cual podría imaginar perfectamente en esa situación.

Yes: Bezoya.

Eres asqueroso.

Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.

Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora

que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de Andalucia en mis manos'.