Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.

Selección de Color: Equipo de partidos políticos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que hembron!"

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para

gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los hombres.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el ropero?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con medias mojadas.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté DirectTV"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?

En atención a todos mis amigos/as que mandan cadenas.

Tengo una enfermedad mortal, miedo a ser secuestrado y ejecutado por

electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50

millones de putos forward que me enviaron personas que se creen que

si los reenviás, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una

teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para operarse

antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creés que si le das forward a un email, se te van a

cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida amorosa?

Cuánta mierda...

Basicamente son para joder, de gente que está tan al pedo que se

dedican a mandar forwards de mierda.

Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me vayan a

coger mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo

en el siglo V antes de la existencia de Dios.

Apelo a la inteligencia de mis amigos, piensen que están

contribuyendo a que revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean

todas esas pelotudeces!

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: "Deseo", "Niñito", "Amenaza" y

"Amigo".

A continuación se ejemplifican:

CARTA EN CADENA Nº 1

¡¡¡Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

Sé REALISTA!! Esa mina nunca te va a tirar la goma...

DESEA OTRA COSA!!

Eso NO, pervertido!! Qué, todavia no tenes pelos en la mano?

PARA!! Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no

envias esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca

loca te violará y vas a caer en un pozo de mierda. ES VERDAD!!

Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5

personas.

- Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10

personas.

- Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50

personas.

CARTA EN CADENA Nº 2

Hola, y gracias por leer esto.

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene

piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que se lo

violen". La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que

enviés este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de

Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas

locas para que se lo violen".

Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails

enviados, o sea que esto es un montón de mierda. enviá esto a 5

personas en 47 segundos. Ah! si te equivocás y le enviás esto a 4

personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA Nº 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el años 1876. Esto es

imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente

l pedo sin nada mejor que hacer.

Así funciona: Enviá esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo

horrible te va a pasar. Es cierto!!

Historia Verídica #1

América Rodríguez estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado.

Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la

calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta un

montón de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138

metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a

ti!!

Historia verídica #2

Federico Villanueva recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día,

fue atropellado por un camión, al igual que su novio. Ambos murieron

y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas

odridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría

pasar a ti!!

Recordá, podrías acabar como estos chicos!!

Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA Nº 4

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te

quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de

perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como

Kirchner. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que

se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de

vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente

creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a

perros rabiosos.

Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena

la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes agarra su cheque y se

va, y no habla bien el español. Mierda! Esa es la vieja de la

limpieza!

Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!

Moraleja: Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende

dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala. Si es chistosa

como esta, reenviála. No molestes a la gente, haciéndolos sentir

culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado

los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única

salvación son los 5 centavos que va a recibir si reenviás este

email, o sino vas a acabar como la piba de las cloacas.

xD buenisimo lo del navegador !! yo tambien quiero un barco jajajaja

Aca uno...

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.

- "Bueno, la ruleta rusa, claro".

- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".

- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo.- En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".

- Y cual es la gracia ministro?

- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara ninguna bala.

Entonces, respira y le dice al ruso:

- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

- "¿Y cuál es ese juego?".

- "Bueno, la ruleta africana, claro".

- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- "La que usted elija, le hará sexo oral".

- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

- "Una de ellas es caníbal".

=O

jajajajaj excelente chiste!!! mañana lo cuento a mis amigos

Un tio entra en un bar...

Y le suelta a la gente que habia dentro:

- A ver, quiero que los gilipollas se pongan a mi izquierda, y los hijos de puta a mi derecha!!!

Y salta uno y dice:

- Oye tu!! Que yo no soy gilipollas!!

- Pues vete a la derecha, hijo de puta!!

El Doctor Automático

"Me duele mucho el hombro. Creo que...

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.

Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.

Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***

*** Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta***

*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas...***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

hooooooola

33 JODAS PARA PIZZERIAS!

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.

Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.

Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.

Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada (esta la quiero hacer)

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.

Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"

Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".

Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

hooooooola

33 JODAS PARA PIZZERIAS!

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.

Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.

Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.

Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada (esta la quiero hacer)

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.

Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"

Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".

Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Hola, trabajo en un Telepizza

en cual bakanly?

estoy deseando probar alguna de esas