Mi abuelo esta hecho un pendejo

se pilla , se caga y enzima habla boludeces

(pendejo = en este chiste seria un bb) ....

En 3 palabras : Me he descojonado

Yo tengo que probarlo en serio. Sobretodo la del grito, debe ser la polla...

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Gracias Florentino por prestar la imagen del Zizou y Roberto Carlos para la próxima campaña de la DGT, con el lema "No corras"

Hagan la de pedir un Big Mac la reaccion del empleado es increible!

Este chiste lo lei casi 5 veces y cada vez que lo leo me tiro al suelo de la risa, es excelente...

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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podía hablar.

Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como el "Garca".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "La putita esa".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO!

- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente,

Arzobispo

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JAJAJAJJAJAJA, es buenisimo

* REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOM�A DE LA REGIÓN DE GRANADA **

** PREÃ?MBULO **

*

Granada, ejerciendo la voluntad que le reconoce la Constitución,

manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente y optar,

por lo tanto, a su derecho a la financiación durante las terceras

semanas de mes, el 28 de febrero, San Alberto, San Lucas, los tres

meses de verano, el puente de la Constitución , el puente de la

Inmaculada , Navidad, Semana Santa, Corpus, Día de la Cruz y Fiestas

de guardar. A la hora solemne en que Granada recupera su libertad,

tras años de sumisión al yugo nacional, rinde también homenaje a todos

los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

* TÃ?TULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES *

Artículo 1

Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.

Artículo 1b:

Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de

forma ineluctable, a denominarse: "Graná". Así figurará en los

productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino

y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la

M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de "a Graná".

Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta

y la isla británica se denominarán del mismo modo.

Artículo 2a:

El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios

actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que

pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se

unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios

de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla sub-valla,

Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara

todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán

lugar en Rabat.

Artículo 2b:

La Giralda , la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la

Administración Granaína.

Artículo 3. Escudo:

Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná

malmetiendo con un granado (mala follá).

Artículo 4. Himno.

El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex Paña,

tiene letra pero no tiene música.

Artículo 5.

Por el culo te la hinco.

Artículo 6.

Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de

Granada (no se admitirán los nacidos en una patera).

Artículo 7. Lengua.

La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal. Todo granaíno

tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones

imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que

en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas

de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán

a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 7b.

Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o ex-pañoles en

español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime

oportuno. En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno

rápido.

Artículo 8.

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se

eliminará la grafía "s", que será sustituida por la "h", la llamada a

partir de ahora "s granaína ". Sirva como ejemplo la palabra

"tohtadah"

Artículo 9. La bandera.

Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se

usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La

antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con

la bandera portuguesa. Málaga tendrá también dos banderas: la suya y

Antonio.

Artículo 10: Administración:

La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta

regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a

la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de

funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición. Queda

derogada la política digital.

Artículo 10b:

La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la

policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la

desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la

ayuda de 5 coches-grúa.

Artículo 11: Relaciones con ExPaña:

Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán

lugar:

- Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno.

- Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica.

- Con Carod Rovira: No tendrán lugar.

* TÃ?TULO PRIMERO *

Artículo 1. Financiación.

El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus

súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la

caña de azúcar. Asimismo, el Imperio se compromete a ceder

solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos

avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.

Artículo 2.

Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN, CERVEZAS

ALHAMBRA y COVIR�N. Estas empresas se rebautizarán con nombres más

acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y

Birras Lavíhen.

Artículo 3.

La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor. El término

Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.

Artículo 4.

Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones

históricas de Granada , y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin

discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno.

Artículo 4b.

Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como

capital del Imperio, incluido Motril.

Artículo 5.

La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y

estará constituida por un único escaño.

* TÃ?TULO SEGUNDO *

Artículo 1. Moneda.

La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor

valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a

su vez a 5 zapaterios.

Artículo 1b.

Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al

cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para

que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle

a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará

una vivienda en Jun.

Artículo 1c.

Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves,

si los hubiera.

Artículo 1d.

El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.

Artículo 2.

La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.

Artículo 3.

El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad

fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada

chispititilla. Es decir, son lo mismitico.

Artículo 3b.

El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado

y reventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.

Artículo 4.

La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se

mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0

Narbonas, y 1 pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.

Artículo 5.

El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases

desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se

declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.

Artículo 6.

El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes

en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales

consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los

murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:

- Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de

helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El

helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.

- Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y

el Día de la Cruz , con la ardua misión de recoger las cacas de los

caballos.

- Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En

caso de no haber desaladoras, se construirá alguna.

Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada

Imperial Granaína :

- Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base

de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año, si bien

el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria.

- Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes

por un solo color, que será el amarillo malafollá.

En Granada, a 16 de noviembre de 2005.

* REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÃ?A DE LA REGIÓN DE GRANADA  *

¿Somos paisanos ?

si eres de carabanchel si, esto me lo han pasado por correo.

Dos locos planean la fuga del maniconio y uno le dice al otro:

- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?

- Sí, puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:

- No podemos escapar.

- ¿Por qué?

- ¡Porque no hay pared!

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Dos tíos que van por la calle y ven un cartel que dice:

''Aceros inoxidables''

Y va uno y le dice al otro:

Que Juan, nos hacemos?

y el último, que si no os quedáis sin nada que tirarme :

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

COMO LEVANTARSE UNA MINA

Fase 1: Punto de quiebre

Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?

Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?

VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.

ELLA - No, no. No molestas...

FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado".

Fase 2: Primeros disparos

VOS - ¿Cómo te llamás?

ELLA - XXX ¿y vos?

VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?

ELLA - De vez en cuando...

VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

ELLA - Bueno...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.

Fase 3: Donde las águilas se atreven

VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?

ELLA- Nada, bailando con WARNING :

a. unas amigas --> OK

b. unos amigos --> RED ALERT

VOS - Y tu novio, ¿donde está?

ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?

VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...

FINALIDAD: Además de artilleros, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.

Fase 4: Condición: crítica

Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.

Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...

PROCEDURE:

VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte

Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.

En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).

Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:

VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?

ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...

VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.

ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...

VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.

Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá.

No, no tengo novio.

PROCEDURE:

Mantener la calma --> NO ENCARPARSE.

No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.

No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA.

El Comité recomienda proceder como sigue:

Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)

ELLA - No, no tengo novio.

VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...

ELLA - Te lo digo en serio. < EMERGENCY >

El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:

"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)

ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"

VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?

ELLA - Es que <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y aburridísimo que no vamos a escuchar (con toda probabilidad se tratará de cómo los chicos son unos egoístas, que le hicieron mucho mal, ya no confía en el amor, y bla-bla...). De todas maneras debemos fingir gran atención, ladeando periódicamente la cabeza, afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunciendo las cejas cuando adopte tonos enunciativos, y agarrandola suavemente del brazo simulando que tenemos dificultades para escuchar desde lejos lo que nos dice, que por supuesto nos debe parecer "MUY INTERESANTE" >

Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.

ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima

VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...

ELLA - ¿Qué era?

VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...

< MASTER CAUTION > En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:

ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)

VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?

Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)

ELLA - Dale, decime. No seas tímido...

VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: < ELEGIR UNA>:

1. ... si te puedo besar.

2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho....

3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).

Respuesta casi invariable de ella:

ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????

VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...

(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)

La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:

1. No! Yo no busco cosas de una noche

PROCEDURE:

Tenemos dos opciones:

· Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.

· Seguir atacando como el mejor:

- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.

(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).

2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?

PROCEDURE:

Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada. Aconsejamos:

- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fueun flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras)

3. Bueno...

La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.

Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.

Cojonudo el manual Millo, habrá que apuntársele en la mano y probarle