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Respuestas destacadas

JA

JA

JA

PD: Se me olvidaba: JA :medescojono: La verdad es que siendo catalán mucha gracia no le veo :medescojono:

La verdad es que siendo catalán mucha gracia no le veo :medescojono:

Entonces tienes dos problemas.....jajajaja

Yo el de las olivitas y demás me lo sabía pero de un sevillano en huelva y tenía más gracia :xD (Nada tiene que ver que yo sea catalán eh)

Otro otro!!

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual. ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que...

- Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... si como no, Pascual.

- Pero te puedo pedir un favor?

- Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo mas importante, que

tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.

Joder con los catalanes", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el

alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID

TALLA: PEQUEÑA

jeje muy bueno AiRoNsAi23

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.

Que tengas una buena vida.

Tu Ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso

no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento

que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Rece pidiendoque fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee

marcaba $49,99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que ésto no te será un problema.

Firmado,

¡¡¡ Rico y Libre !!!

Ja ja ja ja, que estupeeeeendoooo chiste.

Otro otro!!

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual. ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que...

- Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... si como no, Pascual.

- Pero te puedo pedir un favor?

- Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo mas importante, que

tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.

Joder con los catalanes", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el

alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID

TALLA: PEQUEÑA

¿Sólo sabes poner chistes contra catalanes?.

joder, en esta seccion he puesto otras cosas tambien, porque halla puesto tres chistes seguidos de catalanes que pasa? ke son solo chistes joder, si quieres cambialos y pon madrileños si tanto parece que te jode, a mi me la pela.

a LeSoleil deberíamos llamarle Sol Solet....xD

Venga, que este no es de catalanes LeSoleil, no te chines. ;)

A V I S O D E T I M O!!

MUY URGENTE, POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA"CHUPA-CHUPS", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, NO SE LA CHUPES!!!

ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!!

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