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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Recopilación de "grandes" chistes:

Va Pique al parlamento calatán y le dice a Maragall, Estoy borracho; y Maragall le dice: Pués ya somos 3.

Este es un ciego que va a una pescadría y dice: Guapa.

Oye chica, cuanto es 3+2?. Son 4. Por el culo te la hinco!.

Un chiste de... El gato de verdaguer

;) !!

habia 3 Homosexuale scomentando entre ellos pregunta que querrian ser:

El primero dice "yo quisiera ser mariposa"

por que le pregunta otro

y dice "para volar y volar"

El segundo dice "yo quisiera ser gallina"

Como gallina? le preguntan

y dice: "Imaginate que te pise un gallo todos los dias"

El tercero dice:

"Yo quisiera ser ambulancia"

Porque Ambulancia?, le preguntan

y responde:

"si, te imaginas que te abran por detras, te metan un hombre entero y salgas diciendo ouououoououoou"

mango6jh.jpg
  • 4 semanas más tarde...

Carta de una modelo a su madre:

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...

Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay videt, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o mas.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.

CHINCHILLA auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale más.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.

MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinonimo deondetoy.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustracion superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara!

cARTAS A PAPA NOEL:

QUERIDO PAPA NOEL:

Me gustaria una patineta y una bici.

He sido muy bueno este año y no hice travesuras.

Te quiero mucho.

Carlitos

Querido Carlos:

En primer lugar, como es que me querés si ni siquiera me conocés?.....

Por otro lado, sé que no hiciste travesuras porque estuviste en cama todo el año.

Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????

Además de paralitico sos boludo o qué?????

Papá Noel.

Kerido Papa Neol:

Me gustara un gujete del espazio pala navidad.

e zido muy buennino este año.

Tu amijo Marco

Querido Marco:

Que buena ortografia ehhhhh...!! analfabeto de mierda!

Definitivamente vas a tener una brillante carrera... COMO JARDINERO!!!

Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia?

y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él sabe escribir!

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Fui una muy buena niña todo el año.

Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, Sara

Querida Sara:

Tus viejos fuman marihuana, verdad?

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Hace tres años que te pido un camion de bomberos.

Por favor, este año traeme un camion de bomberos.

Gracias, Luis.

Querido Luis,

Me molestan los pesados, pero en fin, disculpame por favor.

Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

Asi vas a poder tener todos los camiones de bomberos que quieras.

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez,

la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:

Y que querés?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?

Si se está divirtiendo como nunca con esa hembra.

Mejor te regalo unos Legos.

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O" :

Algo mas que se te ofreszca, pedazo de forro!!???

(Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?)

No te quiere nadie en tu casa, no???????

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Te deje unas galletitas con leche abajo del arbol y

algunas zanahorias para tus renos.

Con amor, Susana

Querida Susana:

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se me caguen en la cara.

Si en realidad querés ser una auténtica lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal,

un buen habano y convence a tu vieja que se ponga la tanga que usa con el lechero...

Papa Noel.

Querido Papá Noel:

De verdad nos ves a la noche cuando dormimos, como dice la cancion?

Jessica

Querida Jessica,

En serio sos así de ingenua?

Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!!

Este año me voy a saltear tu casa por pendeja pelotuda.

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.

Me lo traés? PORFAS, PORFAS, PORFAS!

Julio

Julio Querido:

Esos berrinchitos caprichosos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus viejos, porque sabés qué?,

sos adoptado y por eso te bancan todo, pero acá esa payasada no la toleramos!

Te voy a mandar un pijama otra vez.

Papá Noel.

Muy bueno Millo me gusto el de la ortografia,el de camión de bomberos y el pesado con los porfas xD xD

Mi chiste es un poquito molestante pero no lo hago para enrrabiar a nadie:

Le pregunta el profe de matemáticas al único argentino del colegio.........

¿Sabes como ladra un perro español?

Guuuuuaaaaauuuuuuuuuuuu

¿Y sabes como ladra un perro argentino?

Estoo............Guuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu

Va no tiene gracia xD

m8illlo mortales!!!

Querido Papá Noel:

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O" :

Algo mas que se te ofreszca, pedazo de forro!!???

(Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?)

No te quiere nadie en tu casa, no???????

Papá Noel.

el mejor de todos para mi!!! dios!!! q buenos!!! y el de la bici y patineta y el pendejo paralitico!!! q humor negro!!! q bueno!!! JAJAJA

JAJAJAJAJA el mejor es esl de los bomberos

el gato de verdaguer:

habian dos hermanas y una le dice a la otra.

Clara: maria maria, trajeron dos regalos y ninguno es para vos.

Maria : como sabes q no son para mi?

Clara: Pq son un Televisor y un dvd y vos sos ciega , pendeja estupida.

======================

¿como te das cuenta si un leproso manda una carta?

RTA: Pq deja la lengua pegada en el sobre

son muy fuertes pero tan buenos ;)

  • 2 semanas más tarde...

Teoría Termodinámica del Infierno:

>

> La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la

> Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan

> "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía

> Internet,

> razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

>

> Pregunta: ¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo

> ¿absorbe)?

>

> La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de

> Boyle

> (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

>

> Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

>

> "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno

> varía

> con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el

> Infierno y a qué ritmo salen.

> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya

> no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas."

> "En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes

> religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas,

> irás

> al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado

> que

> la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas

> van

> al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos

> deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle,

> para

> que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el

> volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas."

> "Hay dos posibilidades:

> 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de

> almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta

> que

> éste se desintegre.

> 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de

> almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se

> congele.

> ¿Qué posibilidad es la verdadera?:

> Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("Se

> congelará el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en

> cuenta que me acosté con ella ayer en la noche, la posibilidad número 2 es

> la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y

> que

> ya está congelado."

> "El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está

> congelado,

> ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo

> como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por

> qué,

> anoche, Teresa no paraba de gritar: '¡Oh, Dios mío!'"

>

> Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente..

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