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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

>Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no

>haya llorado nunca.

>

>Chuck Norris no duerme. Espera.

>

>Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

>

>Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

>

>Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

>

>Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad

>de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

>

>Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris

>se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló

>7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo

>flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

>

>Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus

>antepasados, el tío se comió un puto indio.

>

>En la letra pequeña de la última página del libro de los records

>Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados

>por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más

>cerca le llegaron.

>

>Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son

>marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

>

>Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el

>valor de decirselo.

>

>No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

>

>Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo,

>que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató

>a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

>

>Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los

>extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al

>mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

>

>La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

>

>Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a

>Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

>

>No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que

>Chuck Norris permite vivir.

>

>Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó

>los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

>

>Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira

>fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de

>escopeta.

>

>La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener

>alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

>

>La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris

>tiene 72… y todos venenosos.

>

>Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan

>dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te

>pega una patada giratoria en la cara.

>

>Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de

>calaveras humanas.

>

>Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los

>formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo

>para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

>

>El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño

>de Chuck Norris.

>

>¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck

>Norris? Sus botas.

>

>Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de

>ladrillos en un partido de tenis.

>

>Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las

>vacas y la mantequilla sale de ellas.

>

>De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras

>de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses

>después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972,

>el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano

>profesional.

>

>Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su

>armario para ver si está Chuck Norris.

>

>Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese

>sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una

>advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te

>quedarás minusválido si aparcas ahí.

>

>Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas

>giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este

>hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error

>que nadie ha cometido jamás.

>

>Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

>

>Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un

>avión y dio un puñetazo en la tierra.

>

>Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”,

>pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que

>diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en

>el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

>

>Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo

>gritando “Bang!”

>

>Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

>

>Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia.

>Es una Chucktadura.

>

>En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió

>abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

>

>Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0

>resultados, simplemente no puede suceder.

>

>Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

>

>Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman

>usa un pijamas de Chuck Norris.

>

>Chuck Norris puede dividir entre cero.

>

>Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un

>cubo y un cuchillo.

>

>No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

>

>Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

>

>Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

>

>Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

>

>Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

>

>Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que

>nunca es la suya.

>

>Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus

>amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

>

>La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization

>4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de

>naciones del mundo en un solo turno.

>

>Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris

>se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía

>dos metros y había aprendido karate.

Buenisimo AiRoN. Esa pagina ya la conocia yo, algun dia pedire una camiseta de Chuck :D

-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

-chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

-No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

-Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

-la cancion "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre chuck norris y el lago Sahara.

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente

-Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego

-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir

-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino

-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo

-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:

1-Infarto

2-Chuck Norris

3-Cancer

-Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

-Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

- En una habitacion normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitacion por si misma

jajaja, me habéis hecho que me duela la barriga de lo que me he reido :D

"Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0"

Mentira, da 6. Y en todas se refieren a una lista igual

"Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0"

Mentira, da 6. Y en todas se refieren a una lista igual

En serio te pensabas que todo lo que pone es real?? :D

Jajaja, yo ya ni si quiera busque, aunque también tuve la tentación :D

"Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0"

Mentira, da 6. Y en todas se refieren a una lista igual

En serio te pensabas que todo lo que pone es real?? :D

Ah, que no lo es? :DxDxD

Seamos realistas, Chuck Norris ha hecho teletienda para esconderse de la fama un tiempo y dominar el mundo,tiempo al tiempo :D

Chistes de gallegos

Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un locutor:

—Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista que circula a contramano.

El gallego mira hacia adelante y exclama:

—¿¿Uno?? ¡¡Son como mil!!

Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos.

—Díme, Manolo —pregunta uno—, ¿cómo haremos para distinguirlos?

—Mira, Jesús —responde el otro—; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.

Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Jesús.

—¡Mira lo que nos han hecho! —exclamó éste al día siguiente—. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?

—Sencillo —responde Manolo sin desesperar—. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.

Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Jesús.

—¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! —gimoteó Jesús al día siguiente—. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?

—¡Ya, hombre! —responde Manolo—. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.

Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Jesús.

—¡Otra vez lo mismo! —se duele éste al día siguiente—. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos??

—¡Hala, Jesús —replica Manolo, con gesto exasperado—; el blanco es tuyo y el negro es mío!

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Chistes de argentinos(para equilibrar y porque algunos son buenisimos)

Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano y pedir plata en la calle para sobrevivir .

Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco?

Unos US$20 dólares y usé un cartel que decía: "no tengo trabajo, tengo mujer y cuatro hijos para mantener" ¿y vos?

Bueno, yo junte US$ 2,000

¿Cómo hiciste?

Bueno usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $ 6 dólares para volverme a Argentina " y la gente contenta no paraba de darme.

En un congreso de médicos, un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo." Un médico alemán comenta: Eso es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo." Un doctor ruso comenta: "Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo." A lo que un médico argentino responde: "No nos llegan ni al dedo del pie. Saben qué? ustedes están muy atrasados. Nosotros en Argentina, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora... todo el país está buscando trabajo."

¿Por qué a los argentinos se les complica pasra poder casarse?

Es que es bastante difícil que encuentren a alguien que los quiera tanto como se quieren a ellos mismos.

¿Cómo hace un argentino para hacer el amor con la persona que más quiere? Se masturba.

¿Por qué los argentinos salen cuando esta relampagueando?

Porque creen que Dios les está sacando fotos.

Estaba una mujer haciendo el amor con un argentino y cuando estaba por llegar al climax, la mujer dice: Hay Dios mío, hay Dios mío... El argentino la mira y le dice... por favor, mi amor, en la intimidad podés llamarme Roberto.

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