Jump to content

..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Cuentales la historia de tu profesor y Supernafamacho :(

Cuentales la historia de tu profesor y Supernafamacho :(

¿ A que la cuento ? :( :(

Pues na, ese jueves (estaba inspirado), ademas de llevar los susodichos vales de hamigos, lleve la foto de Supernafamacho imprimida, pq mi profesor de Matemáticas es clavado a Nafri...

SUPERNAFAMACHO.jpg

Antes de enseñarsela al profe, se la enseñamos a unos cuantos compañeros y profesores, y todos coincidian en que era CLAVADO a Carlos (asi se llama)...

Y llego el momento de enseñarsela... Aunque el no se vio mucho parecido...

Nos pidio incluso que habia que buscar en Google para que saliera la foto :( :(

Estos son los pequeños momentos que uno guarda en su memoria durante mucho tiempo, y los cuales son impagables... :(xD xD

Cada vez que veo esa foto me descojono y pienso como debe ser una clase de un profesor de matematicas asi..:(

Cada vez que veo esa foto me descojono y pienso como debe ser una clase de un profesor de matematicas asi..:(

Pos el Carlos es mu buena gente y es un Hamoteh... Te puede ownear con un comentario suyo y todo... :( :( :(

Acá va uno :hello:

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.

Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:

- Creo que yo no debería estar aquí todavía.

San Pedro:

- ¿Porqué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

De repente llega la esposa del joven y le dice:

- Mi amor despiértate!!! Te estás cagando en la cama!!!

Jajaja está barbaro ;)

Jajaja :hello: , muy bueno Finki!

Que bueno :hello:

Pues para quien quiera ponérselo de avatar... :hello:xD

NAFRIFAN.gif

o

NAFRIFAN11.gif

pD: Sí, soy muy friki ;) ;)

pD: Sí, soy muy friki :hello:;)

La verdad es que si , un poco ;)

Sí, pero tú te lo has puesto ahora... :hello:;) ;)

Algunos chistes... los hay de todos... viejos,malos,pobres.. ;)

Esto es un jorobado que va caminando, y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice:

- Oye que llevas en la mochila?

- Tu cepillo hijo de puta.

Tres hombres, un Catalan, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus

vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez

unidades de una misma fruta.

Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Vasco regresó y le dijo al rey: - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

Ahora tienes que meterte por el recto , cada una de las frutas. ¡Sin poner

ninguna expresión en la cara,o te comemos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el Vasco se retorció de

dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El Catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó

la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil,

entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza,

soltó una carcajada y lo mataron.

El Vasco y el Catalàn se encontraron en el cielo, y el Vasco le pregunto

al Catalan:

-Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el Catalàn le contesta:

-No pude soportarlo, es que vi al hijoputa del madrileño, llegando con

PIÑAS!!!

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al

pueblo más apartado del país. Después de 3 meses,

ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de

sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:

"Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le

hacen para tener sexo aquí?"

"¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el

pueblo somos puros hombres, todos los domingos

vamos al río."

El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero

cual es su sorpresa al ver una fila larguísima

de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado

tarde. Los hombres, al ver que el último en la

fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye,

es el doctor, déjenlo pasar", Y todos ceden su

lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre

doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan

por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin

tener sexo, siente las miradas de todos y se siente

comprometido pues todos le cedieron su lugar;

y ni modo, decide cogerse al burro.

Después de 15 minutos, el doctor está dale y

dale al burro y hasta besitos y caricias le daba

en el lomo al burro; todos lo miran con asombro,

murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de

los hombres se le acerca al doctor y le dice:

"¿Todavía le falta mucho doctor? "El doctor dice:

"No, ya casi acabo, ¿Por qué?" "Pues porque Doctor

!!!! porque este burro es el que nos cruza al otro

lado del rio donde se encuentran las mujeres y no

queremos que se nos haga muy de noche........!!!!!."

"Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi cómo otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.

Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:

-¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

-¡Hola!

Y el tipo pregunta:

-¿Cómo estás?

A lo que contesté:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

-¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

-¿Y qué voy a estar haciendo? ¡Lo mismo que tú, cagando!

De inmediato oigo:

-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil aquí al lado que está contestando todas las preguntas que te hago ... !"

Un chaval entra en una droguería:

-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto.

El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:

- perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muybonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido se iría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la

dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su

correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el

primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa

Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:

OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.

Claro, yo hablo inglés.

Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.

Cliente: ¿Hay ampolletas?

Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:

¡Busco dinero!

¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Un niño a su padre:

-¡Papá, papá, acabo de tener mi primera experiencia sexual!

-Siéntate y me la cuentas

-Si hombre, si, para sentarme estoy yo ahora

Invitan a una chica a una fiesta.

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??

Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.

Ella le preguntó:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver.

Según la profesion...

Érase una vez una isla en la que cortaban la polla a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.

Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.

-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.

-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.

Y así, sucesivamente...

Pero el último de la fila se meaba de la risa.

Un empleado gubernamental le dice:

-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?

-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.

El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos altiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h. Ella agrega:

- También quiero los niños.

El aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra,empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

El responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El airbag, hija de la gran puta...

Y este contado por el gran Arguiñano xD

Pues esto es uno que va por la calle con las piernas abiertas como si fuera escocido y le pregunta uno

-Que vas escocido?

y dice:

-Que va, es que he ido al medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto y de tocar huevos nada.

Archivado

Este hilo está archivado y por tanto cerrado a incorporar nuevas respuestas.

viendo esta sección 0

  • Ningún usuario registrado viendo esta página.