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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Pues para quien quiera ponérselo de avatar... ;)xD

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o

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pD: Sí, soy muy friki ;) ;)

No sé a quién me recuerda... ;););)

Jajajaj ;) , hay de muy buenos Malcolm , sobretodo el de: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? o el de el Catalan , Vasco y Español... xD

No era Malcolm sino Saez... ;) ;)

SAEZ HAMOTEH!!! xD;)

Hay alguno muy bueno, el heladero tuvo suerte ;)

"TE QUIERO PERO COMO AMIGO."

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es “- Tenemos que hablar...”. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: “- Yo tambien te quiero... pero solo como amigo”. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero no va a salir con vos nunca. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.

Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una caga da ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame como yo'.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:

- Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?

- Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.

- No la miraba a ella, me miraba a mi. -Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: - Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?

-¿Y donde duermo?

-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: "¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! "La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto?" Pero esta mina no reza, ni nada?'.

Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación.

A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Ricardo!

- ¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?

- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

viene otro....

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

Pero como hice eso!!! ¡qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? ... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico asiente convencido, "Tienes razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, PENDEJO !!!!

VE-TE-RI-NA-RIO, ... NO LO OLVIDES !!! !!!

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA, muy buenos ambos, me estoy partiendo! ;).

Algunos son ya viejunos pero bueno...

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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte...

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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

Muy buenos esos 2 últimos. Deja a ver si me acuerdo de alguno...:

Esto es un amigo que llama al vecino y le dice...

-Pedro, que te llamo por la cortadora de césped

-Pues te esucho de puta madre, tio

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Un día en el futuro George Bush se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".

El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:

-" Eso, aquí me quiero quedar ".

Entonces el diablo sonrió , y dijo:

-" O.K. , Mónica, puedes irte "

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El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos

del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte

exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de

vida de 60 años".

La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada

durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que

quédate tú con los otros 40". Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado

todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando

a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de

vida de 20 años". El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años

tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi?

Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los

otros 10". Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la

gente,

hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas

imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de

20 años".

El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto?

Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra

cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así

pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres

que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la

Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis

20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no

hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer

una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para

mantener a la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a

los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos

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¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

Y ya tá xD

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

Y ya tá xD

Jajaja , que bueno macho xD

Aqui va uno , horrible:

Marineros , tiraos a la Mar!!

........Y Mar se quedo preñada.... de malo que es , hasta te ries

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