Qué más debe decir Dano para que lo baneen?

Ptx_Soccer

La prueba se hace con la derecha, la mano con la cual te la....

Jajaja , lo que me he podido reir con este video, y mira que no me suelo reir con estas cosas,tranquilos,va de menos a mas...

http://www.metacafe.com/watch/27353/slides/

Aquí está el verdadero enemigo de Spiderman en su tercera peli

Spiderman 3

Jajaja , lo que me he podido reir con este video, y mira que no me suelo reir con estas cosas,tranquilos,va de menos a mas...

http://www.metacafe.com/watch/27353/slides/

Jajajaja, el último es genial, se ve como se va el hombre por ahí...

xDDDDDDD

inculturamusical

Se leen perlas como:

> quien canta mejor javi cantero o kurt cobain?

<gitanilla-16> javi cantero

---------------

> dime 4 grupos heavys

<Jacob> no me gusta el heavy

> da igual

> pero dime 4 grupos!

<Jacob> la oreja

<Jacob> presuntos

----------------

>cual es tu canción favorita?

<Sheyla>nati

>d kien es esa canción?

<Sheyla>operaciontriunfo

>eso s un grupo?

<Sheyla>si

El tio la verdad que va a pillar, pero aun asi hace gracia, hay a una que le pregunta que si conoce a Los Ramones y la tia suelta "conozco solo a un Ramon" jajajaja

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una

de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,

que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que

lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4

paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2

litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal

pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro

día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3

lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7

compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a

fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un

figura...

Las otras dos le responden:

¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha

nacío?

A lo que la embarazada responde:

Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba

rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

otro video de futbol

Bueno, un texto que encontre por ahi... :

La muerte del gusano

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

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Otra:

Por que despedi a mi secretaria

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

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Y otra :

100 ventajas de ser hombre...

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

* Sabes cosas sobre autos.

* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

* El fútbol de los domingos.

* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

* Las colas al baño son un 80% menores.

* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

* En las peluquerías no te roban.

* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

* Todos tus orgasmos son reales.

* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

* Puedes ir al baño sin ir en grupo.

* Tu apellido no se pierde.

* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

* La caja de herramientas es toda tuya.

* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

* Ves el humor en los términos de matrimonio.

* El mundo está pensado por y para ti.

* Nunca tienes que limpiar el inodoro.

* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

* Los planes de la boda se arreglan solos.

* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

* Las promotoras.

* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

* Puedes meterte en un campeonato de mear.

* Todo de tu cara se queda del mismo color.

* El chocolate es simplemente otro snack.

* Puedes ser presidente.

* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

* Un buen ramo de flores arregla todo.

* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

* Los mecánicos no te mienten.

* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

* Mismo trabajo... más paga.

* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

* No te importa si alguien habla a tus espaldas.

* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

* No sacas pedacitos de los postres de otros.

* Si retienes agua, es en una cantimplora.

* El control remoto es solo tuyo.

* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

* Las casas de deportes te halan a ti.

* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

* Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

* Un buen eructo es casi predecible.

* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

* Las películas porno están diseñadas para ti.

* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

* Baywatch

* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

* *Jugar* antes del sexo es opcional.

* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

* Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

* No te preocupan las repentinas ganas de mear.

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

* ...y bueno... ser hombre.

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una

de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte,

que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que

lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4

paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2

litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal

pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro

día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3

lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7

compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a

fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un

figura...

Las otras dos le responden:

¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha

nacío?

A lo que la embarazada responde:

Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba

rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Un poquito antiguos, no Airon??