"sobre todo si no sos lindo", eso lo aclarste por mi?

en serio preguntas?

Mi jermu es super religiosa y yo soy muy ateo y nunca fue un impedimento para estar juntos. Esa chica no estaba enamorada de vos y tuvo la excusa perfecta. Para vos, mejor. Una mina que prefiere la religion antes que estar con vos, sobre todo si sos ateo, te deja las cosas bastante claras: no era para vos.

Qué lindo tema este... hace tanto que no encaro fuera de un boliche o del laburo, que ya no me acuerdo cómo es.

Hace tiempo atrás llegué a un blog gracioso y quizás un poco útil, del cual guardé varias entradas en Word.

Les dejo las más relevantes, pero antes debo aclarar que la única que puse en práctica fue la regla del 3x1 y funciona como loco, eh.

Está explicado abajo.

Manual "Cómo conquistar ala mujer de tus sueños": Génesis y primeros consejosCharlando una conversación de esasque disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el Decano Douglas Anderton, Marboty yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts,cuando sobre la mesa cayó la pregunta… ¿pero cómo se hace para conquistar a lamujer de tus sueños?

En ese momento nos miramos los tres yse hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la respuesta del Decano, ya que es unaautoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema… lo miré aMarbot y estaba tan confundido como yo. Entonces, para evitar ser quien respondiera,se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, yseñalarse como que no podría responder con la boca llena.

Mi demora evidenció mi situación, asíque me hice cargo, como buen científico que trato de ser y dije: “no se preocupen,comenzaré a investigar, después de la sobremesa”.

Y allí comencé a preguntarme variascosas:

1- ¿Dónde iré a dormir la siesta parapoder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómoconquistarla?

2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus50 años a cuestas no se corta el pelo?

3- ¿Por qué Marbot comía pastel dejengibre y arándanos sin empalagarse?

4- ¿Por qué el bar del campus cobra8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos?

5- ¿Por qué me voy por las ramas si loque tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños?

Tras cargar en la cuenta del Departamento de Estudios Socialesnuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de Sigma Tau Epsilon abuscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños.

Unos cuantos dólares después en elpresupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luzel manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría yaplicación práctica.

El primer consejo y creo que el másimportante es:

Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamospesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podríarápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas.

Una vez que hayan seleccionado a lachica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante esdesacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre.

Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan poratenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío.

Si por el contrario ella estáacostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como auna reina. Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía.

Segundo consejo:

Utilicen la técnica del 3 por 1.

Esta técnica nos dice que hay quedividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia deconquista de mujer de tus sueños.

Cada instancia de conquista entoncesserá dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos,finos, bien intencionados y hasta caballerosos.

Mientras tanto, el tercero será elbocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideasen la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario mászarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra “Más vale pedir perdón quepermiso”.

Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y másencarador.

Funciona.

Queridos y queridas viandantes, éstees sólo el capítulo inicial del Manual: Cómo conquistar a la mujer de tussueños, espero sus comentarios, aportes, anécdotas… y de las viandantes,también saber cómo conquistan al hombre de sus sueños.

Manual: Cómo ser sexy ante susojos.

Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

Junto a los muchachos de la Sigma Taufuimos al gimnasio delCampus a ver el partido de básquetbol universitario que disputaba nuestra querida Universidad de Massachusetts contralos muertos de la Universidad de Connecticut (Clásico si loshay).

Sentado en las gradas oímos al pasarcómo una de las espectadoras les decía a las amigas lo sexy que le parecía elbase del equipo, Mike Fitzpatrick.

Allí nos surgió la duda y empezamos ainvestigar. ¿Cómo hacer para que las mujeres te vean como alguien sexy?

De esa investigación, se desprendióeste manual, cuya primera entrega Atención Viandante acerca a todos quienesquieran conocer y entender un poco más el proceso de selección femenino.

¿Cómo ser sexy ante sus ojos?

Antes de saber y poder realmenteperseguir este objetivo hay que sentar las bases de cómo evitar los errorescomunes del no-sexy y conocer cuáles son los principios básicos y universales atener en cuenta.

Para usuarios más avanzados, seránlos capítulos siguientes, en donde evaluaremos cómo ser sexy ante cada tipo demujer; mientras tanto… veremos algunos principios básicos aplicables a todoel universo femenino (Concontadísimas excepciones que no vienen al caso).

Primera Parte: Principios Universalesy Errores Comunes:

1- No utilice más de 3 elementos nerds ala vez. Jamás, bajo ningún concepto. Por ejemplo: Si tiene aparatosde ortodoncia y anteojos de marco grande, no utilice tiradores, ni sepeine con gomina. Hay muchos ejemplos más.

2- Bajo ningún concepto utilicereferencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas.Y si las utiliza, no se enoje si ella no las entiende.

3- No se exceda en la violencia física.No se abuse de personajes de menor talla o condición física que usted. Ser sexyimplica dominar la situación a lo James Bond y no a lo Rocky Balboa.

4- No sea demasiado caballeroso. Séalolo suficiente. Utilice la técnica del 3 por 1.

5- No sea demasiado bueno. Séalo conotros seres vivos, pero no con las mujeres ni con todos los hombres. Trate concariño y respeto a los perros, gatos, mandrágoras, tortugas, iguanas ycualquier cosa que, pero no sea de igual modo bueno con ellas.

6- Exude valor. Muéstrese como alguienque podría llegado el caso rescatarla de un castillo embrujado rodeado deun foso de cocodrilos que ni Steve Irwin hubiera atravesado.

La trampa está en que no debe rescatarla. Sólo mostrarse capaz de hacerlo.

Las mujeres no quieren al caballero del caballo blanco… sino al que podríaserlo, con suficiente capacitación de parte de ellas.

7- Sea capaz de cuidarla, pero no lacuide. No la agarre del brazo cuando ella está por cruzar la calle sin ver… loodian!!! Preferirían que las pise el auto y usted demuestre entereza alayudarlas luego del accidente y acompañarlas al hospital. Sólo grandesrescates, no pequeñeces inútiles.

8- Nunca utilice las mismas palabrastradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya quedenridículas. No diga: Ñoño, turquesa, chupín, crochet, cazuela, fondieu, okis,porfis ni utilice diminutivos innecesarios. En su lugar y respectivamenteutilice: Huevonazo o pavo o algún símil según el localismo (Ñoño), Azul claro oceleste (turquesa), pantalón así ajustado abajo y medio suelto arribaque marca bien la cola (chupín), plato (cazuela), eso (fondieu), ajá (okis), teagradecería o por favor (porfis).

9- Déjese corregir pequeñeces. No sedeje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, lanegativa a las grandes cosas que tiene personalidad.

10- Escuche lo que ella dice. No hay muchas cosas mássexys para una mujer que ser respetada y escuchada. Para esto no vale fingirescuchar y asentir eventualmente mientras en su mente piensa “Mmhhhrosquillas”. Hágalo solamente con la que quiera conquistar; no le presente lamisma atención a las demás frente a ella. Flirtee con otras, pero sin escucharlas.Despertará celos y bronca pero además alimentará el ego. Es una combinaciónasesina.

11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole lacola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otraparte de su cuerpo. Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) apartesu mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos. Queno sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas,sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso.

12- Recuerde datos insignificantes y olvide datosgrandes. De esta manera se mostrará atento y que escucha, pero que tiene muchacosas por mejorar y que es ella quien lo hará un hombre como la gente.

13- Sea gracioso y divertido. No sea ridículo niavergonzante. Cuando camine por la fina línea del “demasiado o no” seaconservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ninerviosamente.

14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una maneraque ella pueda dudar. Necesitan sentirse un poco Sherlock.

15- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó,siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse esmás fácil que reinventarse.

Queridos viandantes, espero que estaprimera entrega para usuarios básicos les sea de utilidad. Ya retomaremos concasos de uso, y con consejos para usuarios más avanzados.

Si mis queridas viandantas quieren,pronto podremos generar este mismo manual pero para ellas, porque no es lomismo leer Cosmopolitan, que estudios universitarios avalados.

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo.

Módulo 3: Las Relaciones - Unidad 8 - El Tiroteo InicialNo Presencial

Antesque nada, comentarles el resultado de laencuesta sobre la película oficial de Atención Viandante:

Con un notable 42% ganó Cuando Harry Conoció a Sally, que dicho sea de paso esmi comedia romántica favorita.

Ensu momento, ya había realizado un post sobre esa película, y creo que es un buenmomento para repasarlo. Allá por octubre del año pasado, en uno de los primeros posts de AtenciónViandante, preguntábamos: “Harry y Sally… Nos mintieron?”

Unavez vista esa encuesta…

Vamosal tema que nos ocupa hoy:

Unanueva edición de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo: Hoy, El Tiroteo InicialNo Presencial.

La invitación,antes de la primera salida, las llamadas telefónicas y demás contactosiniciales, forman parte de esta etapa, que hay que dominar y que no implicanque uno deba ser un mago para lograrlo. Simplemente se debe tener disciplinasuficiente y no romper el protocolo y el ceremonial.

Quiero aclarar que en nuestra querida Universidad de Massachusetts ya habíamoshablado de la primera cita yde la segunda cita. Les recomiendorepasarlos. Pero muchas consultas a bedelía han llegado en los últimos díasconsultando sobre elinterín. Entre una cita y otra, antes de la primera cita.Esos momentos oscuros en que si uno no sabe qué hacer, puede estar arrojandotodo por la borda.

Nosea ratón, llame a la otra persona

Llame,no mande SMS para invitar a la primeracita.

Si la persona a quien va a invitar no merece queusted le destine unas monedas de crédito… ni se gaste en invitarla. Deje quesea la suerte la que los cruce nuevamente en el camino, y vaya a por otra persona.

Además, piense la siguiente situación:

Recibe un mensaje de texto dealguien con quien nunca salió que le dice:

Olizz kres slir cmigo st noch? besis.

Si su respuesta es sí… algo anda mal. Revea sus proceso de decisión.

Aligual que un ataque comando, entre, dé su golpe y retírese

Nose entretenga hablando en esa conversación telefónica. Existen muchasposibilidades que diga algo de más; y ya tendrá tiempo en la cita en sí.

De paso dejará a la otra persona tecleando y pensando en la situaciónque se avecina.

Si se queda dando vueltas existe un serio riesgo de terminar hablando delclima, de las noticias del día o cosas aún peores.

Sepaa dónde va a invitar a la otra persona y a hacer qué

Siusted ha hecho los deberes, conocerá un poco qué cosas le pueden llegar allamar la atención, y a cuáles existe la posibilidad que diga que sí.

Si, en cambio, usted no sabe qué hacer, correrá el riesgo de una invitación laxa y carente de confianza.

Repita en su mente las siguientes frases:

1- Che… querés que hagamos algo esta noche? NO sé, decime vos qué se te ocurre…

2- Che… querés que hagamos algo esta noche? Se me ocurrió que podríamos ir aver el homenaje a Pink Floyd que tocan en la cancha de basquet del campus.

3- Che… Tengo entradas para el show sobre Pink Floyd esta noche en el Campus.Querés que vayamos juntos?

Piensecuál le suena mejor y decida. (Obviamente si Pink Floyd no gusta, cambie por loque corresponda).

Despuésde una primeracita exitosa,deje a la otra persona maquinando:

Eneste caso sí el sms es una herramienta positiva, el silencio sepulcral de almenos 24 horas también lo es.

Laprimera opción es:

Al finalizar la cita, envíele un mensaje diciendo algo similar a: La verdad la pasé muybien esta noche (no mienta), te quedaba bien la remera y la sonrisa. Hablamosentre semana. Besos.. Pero no transforme una frase así en idioma esemese. Escribalas palabras completas y puntúe las oraciones.

Luego llámese a silencio por al menos un par de días, como para que ésa sea laúltima imagen en su mente. Ella/él, guardará el mensaje para buscarle algunavuelta.

Lasegunda opción es:

Llámese a silencio y vuelva a invitar después de un prudencial tiempo.

Manejeel timing y la cantidad con prudencia:

Noatosigue de entrada y genere un dejo de incomodidad sobre el “Y cuándo piensaaparecer!!!” ,pero tampoco llegue a la instancia chupahuevistíca del “Ma sí… que se vaya afreír churros al parque de la Vida!!!”, ni mucho menos a lainstancia del “Josecito?Qué Josecito?”.

Evitebajo todo concepto mandar tarjetas virtuales vía mail:

Despuésde la primera salida, recibir un mail con un hipopótamo lila con cara deconstipado esperando por un topo azul marino, alegrón y dicharachero que cuandollega lo abraza y comienza a llenarse la pantalla de corazones rojos y unamusiquita de tonos altos y que parece salida de un capítulo de la familiaingalls; con una frase como: “Qué linda noche la de anoche!”… no da. Evite latentación.

Taller de Nuevas Herramientas Tiroteras:

Cómo Conquistar Con Los SMS (Mensajes de Texto)

Antela gran cantidad de búsquedas que llegan a esta cátedra preguntando por SMS deamor paraenviar al novio/a, SMS para conquistar chicas, SMS para seducir a una mujer,SMS para pedir perdón, SMS para navidad, SMS para año nuevo,SMS para San Valentín, SMS para el Día delAmigo, SMS para el día de la madre, SMS para el día del padre, SMS paradeclararse, SMS para dejar a alguien, SMS para saludar por elcumpleaños, SMS para obligar al Boby a que busque el diario y las pantuflas,SMS para encontrar la cura del Sida, es que el Decano Anderton solicitó unestudio especial sobre el tema encuestión.

Yde allí surgió este nuevo workshop, llamado “Taller de Nuevas Herramientas Tiroteras”

Laprimera conclusión a la que llegamos es que el SMS no es del todo convenienteni útil para casi ninguno de los casos antes mencionados, a menos que Boby,cruza entre callejero y Border Collie escapadadel hogar, tenga un Blackberry; cosa que dudo.

Detodas maneras tenemos que entender que el SMS (Mensajede Texto) es una herramienta comunicacional y no un arma tirotera porantonomasia.

Porello, queridos y queridas viandantes, antes de salir corriendo a buscar una tarjeta telefónica de 10pesos pero que rinde por doce para “esemesear” (neologismo extraño) a su hombre omujer de los sueños, repase las maneras más tradicionales de conquistarles:

1- Como ser sexy ante sus ojos:

2-Definir de qué tipo de sujeto/a se trata para poder establecer un plan aseguir:

- Chica Fashion - Chica romántica - Chica intelectual - Chica pseudointelectual - Chica frívola

- Chica de campo - Chica fanática de las series

Bien,hecho el repaso:

1-El lenguaje SMS no es Sexy!

Asúmalo,recibir una de las siguientes concatenaciones de caracteres “Olizzz, kmostas kres k nos vemos. Besis” o “Ey ci oy te veria te diria que taslinda”, no solamente no conseguirán erotizar a nadie, sino que ademásquedarán carentes de sex appeal y de sentido lingüístico. El castellano es muyrico y bello, utilícelo.

2-Recibir un SMS anónimo no lo/la hará caer en sus brazos:

Desecuenta, a usted le pasaría lo mismo, si va a intentar conocer a alguien por primera vez, evite que lerespondan con un mensaje un “¿Quiénsos?”, porque no le ayudará en la conquista. Usted deberá intentaralgo cara a cara, o al menos alguna comunicación de mayor implicancia.

3-Fuimos criados en un Siglo de “No hables con extraños”:

Desdenuestra más tierna infancia nuestras madres nos inculcaron eso de “Ay, nene, no hables con extraños”,so pena de encontrarnos con el hombre de la bolsa, el cuco o cualquier otrodespreciable ser que nos obligará a comer berenjenas y/o intentará atiborrarnuestras infantiles barrigas caramelos llenos de alguna extraña droga que haráque seamos secuestrados y vendidas al mercado de trata de niños.

Invitara una cena completa a una perfecta desconocida disparará esa paranoiadepositada en el inconsciente que hará de su simple invitación una “amenaza departe de psicópata con moto sierra y celular”. Limítese a invitar a quienes yaconoce.

4-El SMS es probablemente la forma más barata de comunicación:

Nodé la impresión que él/ella sólo vale quince centavos de su vida.

Hágalesonar su teléfono para la invitación, vaya en colectivo/subte/taxi/caminata/auto/etcéteraa su encuentro. Enviar por SMS es la manera menos certera de demostrarle suaprecio.

5-No haga arder el teléfono celular:

Siaún no le contestaron el mensajito no insista, espere; al final de cuentasnadie le dijo que mandara un SMS. Si hubiera llamado todo ya estaría coordinadoy definido ya sea por sí o por no.

Ahora espere y no sea molesto/a.

6-Hay veces que el SMS es aceptable con gente que ya conoce:

-Si usted necesita confirmar algo, por ejemplo. “¿En cuál entrada de la facultad tepaso a buscar?”, puede hacerlo.

-Si la otra persona está volviendo de una cita con usted y usted le dice: “Mandame un SMS cuando llegues, asísé que llegaste bien”, demuestra aprecio e interés.

-Si se le ocurrió un offtopic divertidoy cómplice y envía solamente esa frase.

-Si no le importa demasiado el resultado de la interacción.

7-Ante un SMS es más fácil hacerse el/la sota:

Siusted envió un SMS, debe saber que no puede hacer ningún reclamo.

“Nolo recibí”, “¿SMStuyo? Nunca me llegó” o “Uy, sí, lo vi recién hoy porqueayer estaba sin batería” sonmoneda corriente en el mundo de los mensajes de texto.

Y lo peor de todo es que usted no tiene manera deprobar que la otra persona le está mintiendo.

Es el riesgo que corre por no gastar unos míseros centavos de más que valen lasllamadas o los boletos de colectivo.

Espero sirva (y no haya quedado como el ojete, porque no lo vuelvo a editar)

Que decepcion llegar al momento de hacer click en el link y que no esté

Que decepcion llegar al momento de hacer click en el link y que no esté

Hace mucho lo tenía, no lo chequee.

.

Todas las minas son diferentes, cada una tiene su mambo, muchos de ellos inexplicables. No hay consejos, salvo que no trates de ser muy careta para levantartela

Hoy discutía por la mañana con Markitos respecto a las "tecnicas" de levante virtuales...

yo afirmo que utilizando un recurso diferente, podes correr a la mina de eje y llamarle la atención desde lo "nuevo" y no lo tan rutinario. El afirma que no, que al principio vas al fleje de una y luego en persona podes mostrarle otra cosa.

Esto viene a raíz de que ayer, mandé un mail a una chica con la q vengo hablando para invitarla a salir, e intenté ser original.

La mina borro el mail (sin leerlo ). El mail decía:

Para: [censored]

De: Facundo Delgado (keyzerfaq@hotmail.com)

Enviado: domingo, 23 de enero de 2011 09:59:42 p.m.

Subject: Comunicado Oficial número 1‏

Estimada,

Por medio de la presente, y en caracter indeclinable, le informo que el día Sábado 5 de Febrero tengo interes en verla. Aunque mas no sea por un rato.

El día 7 emprendo viaje y es de mi interés poder verla antes de irme.

Hago propicia la ocasión para saludarla afectuosamente, y desearle una feliz y productiva semana.

Atentamente,

Facundo I. Delgado.

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Quizá no sea el mejor ejemplo , pero me recordó esta constante diatriba entre clasicismo y creacionismo que hay entre los hombres para llamar la atención de una mujer.

Vos? que fue lo mas loco/raro que hiciste para diferenciarte del resto a la hora de la conquista?

En serio mandaste ese mail?

Llamala por telefono ladri!

JAJAJAJAJAJAJA

Yo te entrego el orto si me mandas un mail asi.

Bueno, tal vez no, pero se entiende.

Igual, las minas son boludas, no entienden este tipo de cosas.

Que antiguos q son todos

igual lo borró sin leer.

Pero como lo borro sin leer, no te registra entonces..

Sabe quien sos, que te llamas Facundo? Por ahi no entendió el Subject