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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Tebinho, si lo del diccionario lo dices por la última frase (No hase falta desir nada más) llega el momento de ahcerte tragar las palabras (xD). Es una imitación de la frase promovida por Bernardo Schuster.

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

No sabia Andrew

Excelentes la mayoria de estos, Javier :?xD

Chiste de Yayo:

Sube un borracho al colectivo y dice:

-En ésta mitad son todos hijos de puta y los de ésta se van todos a la puta que los pario

Se para uno y dice:

-Disculpeme señor, pero no soy ningun hijo de puta

-Entonces andate a la puta que te pario

Cual es la consola favorita de un gitano???

La Nintendo de ese.

Los de Javier recuerdo que ya los habian posteado en este topic.

Que le dice uno de empresariales a otro de humanidades??

2 Big Mac's, por favor.

Cual es la consola favorita de un gitano???

La Nintendo de ese.

Otro que escucha Carrusel xD

Los de javier muy buenos xD

Nintendo de ese también xD

Sexo segun distinos especialistas

* SEGÚN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD: Porque uno siempre termina en la cama.

* SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA: Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

* SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA: Porque es la unica que trabaja cuando se para.

* SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR: Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

* SEGÚN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA: Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

* SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN: Porque es más lo que entra que lo que sale.

* SEGÚN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA: Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresión.

Cual es la consola favorita de un gitano???

La Nintendo de ese.

jajaja nunca lo había escuchao!

Tal vez me traten de policia, o de idiota... pero por favor no hagan 2 paginas enteras de " xD " o " muy bueeno" o " ese nunca lo habia escuchado! " Solo para que no tardemos páginas enteras en buscar otro chiste... Perdón a los que les moleste..

Chiste:

· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.

· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

· * 17.- ¿Qué es una mujer?... La parte sobrante del coño.

· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.

· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.

· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.

· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.

· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.

· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.

· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.

· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.

· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.

· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.

· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.

· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.

· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.

· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.

· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.

· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.

· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.

· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.

· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.

· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.

· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.

· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.

· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.

· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.

· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender

· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.

· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.

· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.

· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.

· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa

· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."

· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.

· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.

· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.

· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta

· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.

· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.

· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.

· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.

· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.

· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

· * 132.Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.

· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.

· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.

· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.

· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.

· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.

· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!

· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.

· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!

· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.

Marqué los mejores en negrita xD

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