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Respuestas destacadas

Que otros jugadores de ''Captain Tsubasa'' hay pupulando por ahi xD ??

Me parece bien la venta de Rafa, estaba rindiendo muy por debajo de lo esperado, ademas, hay que aprovechar al Rubito antes de que se pire xD

Yo tambien se quien es el fichaje :hello: (O creo saber xD )

Yo hubiera ido a por Coimbra o a por Hino (a falta de Kanou siempre es bueno tener un Hino a mano) pero tú sabrás. Sí, sé a por quién vas pero esta vez no diré nada (siempre te quejas que te ando chafando las primicias).

En fin, si puedes traete a Hino también.

Óliver: Ya, asesinos... ¡pero en ningún momento hablaste de matar!

*Zlatan entra en Modo Pacifista

Zlatan (Mientras rompe una guía de teléfonos): ¡A mí nunca me ha gustado peleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!

Vaya mierda.

:hello:

  • Autor

Zinedios

Está claro, Sylvie era un gran reclamo para ir al estadio, tan sólo por tener la oportunidad de verla en persona aunque fuese de lejos. Sobre lo de Rafa... para lo que estaba haciendo en el equipo... no creo que no lo note nadie, vamos. Además tenemos jugadores que pueden suplirle fácilmente.

Es muy bueno, como en el anime más o menos. Un futuro crack mundial. Sus recuerdos serán entregados, sí señor.

Dario

Si te lo dije por MSN, BANdido xD

Mejor voy yo sólo, que conmigo Sylvie va sobrada xD

Victor

Bueno, no descartes que puedas aparecer en algún momento determinado. Pero no te hagas muchas ilusiones ceutí.

Yeah, es que soy un grande.

Bamdalico

Muchísimos. Una cantidad tremenda. Y no sólo del anime, sino del manga. Bueno, SOBRETODO del manga. Aunque este fichaje mio es del anime.

Exacto, Rafa estaba fatal, no aportaba nada, y Schneider ahora tendrá más minutos antes de irse al Bayern Munich. Ojalá y luego se arrepienta el rubito.

Pues no digas nada, bribón xD

Zlatan

Coimbra no me gusta, demasiado bueno xD y Ryoma Hino... hmm... bueno, ¿alguien te ha dicho que no lo he fichado? No descartes eso. Bien bien, no digas nada. La verdad es que con eso de ''el nuevo Maradona'' lo puse a huevo xD

El uruguayo está tenido en cuenta.

BePoYa

Gracias por tu post.

:hello:

  • Autor

Episodio 12. ¡¡Navidad navidad, porros y champán!!

*Cuartel secreto del ''Trio Calavera, te la mete cuando menos lo esperas'', en algún lugar de Hamburgo*

Óliver: ¿Dónde demonios se ha metido Xabi? Él es la cabeza pensante del grupo.

Dario: Ché, la cabeza pensante, porque la tuya... no piensa mucho boludo.

Óliver: Tú no te quedas atrás, argentinito.

Dario: ¿¡Argentinito!? ¡¡Soy un macho viteh!! Vos tenés menos huevos que Zapatero en Irak boludo...

Óliver: ¿Zapatero en Irak? ¡¡A mí no me hables en otros idiomas!! ¡¡Cobarde!! Te refugias en tu dialecto primitivo para decirme cosas sin que yo me entere...

Dario: ¡¡¡Retrasado!!!

Óliver: ¡¡Cobardica!!

*Xabi sale del baño y separa a ambos*

Xabi: Joder, ¿¡queréis dejar de pelearos de una v-!?

Óliver: ¡¡Qué peste!!

Dario: ¡¡Una bomba atómica, nos han descubierto!!

Xabi: ¿Peste? ¿Bomba ató-? ¡¡Dejáos de tonterías!! Son las judías. Me producen gases.

Óliver: A mí también, y no cago una bomba de mil kilotones...

Dario: Ché, el españolito lleva la razón.

Xabi: Cuidado, que yo también soy español.

*Alguien toca a la puerta. Xabi abre con sigilo...*

Reponedor: Ehm... vengo a cambiar... la máquina de refrescos.

Xabi: Ah, oh. Adelante.

Óliver: No sé, pero creo que deberíamos cambiar nuestro cuartel ultrasecreto de ubicación...

Dario: Boludo, ¿qué mejor que un centro comercial? ¡Nadie nunca buscará un cuartel ultrasecreto en un centro comercial!

Xabi: Sí, qué grandes somos.

*Oficinas del AOL Arena, sede del Hamburgo, primeras horas de la mañana*

Jordan: No sé porqué estamos aquí...

Jesús: Trabajo Jordan, trabajo.

Jordan: ¡Pero si es 25 de diciembre! ¡Es navidad!

Jesús: Ya lo sé. Pero el trabajo es el trabajo. Además... no estás haciendo nada.

Jordan: Te estoy ayudando.

Jesús: Pues deja de ver la tele.

*Jordan gira un poco la cabeza pero aguanta la vista para ver los dibujos navideños de la televisión alemana. Unas horas más tarde, mira a Jesús*

Jordan: ¿Ves? Sí que te estoy ayud- ... ¿Jesús?... ¿Estás ahí?

*No había nadie en la oficina. En la mesa, una nota.
<<Me he ido a prepararme para la cena de esta noche. PD: No quería ser yo quien te lo dijera, pero esos canales están codificados.>>

Jordan: ¿Qué demon-? ... Oh, vaya, son las 5 de la tarde ya. En fin... menos mal que no son problemas de la vista, sino de la televisión.

*Noche de navidad, restaurante ''Perrin Karnin Askerosin'', cena del SV Hamburgo*

Hoffman: Quiero hacer este brindis por nuestros entrenadores Jesús Morales y Jordan Armas. Para que la temporada siga saliendo tan bien como hasta ahora. ¡Salud!

Jordan: ¡Cuánta comida! ¡Y gratis!

Jesús: No comas much-

*Jesús paró de hablar al ver aquellos 2 ojos de color verde que parecían bailar con el ambiente. Aquella melena negra que se movía a la par que el aire, aquel...*

Jesús: ¡¡¡Vaya culazo!!!

Jordan: ¿Hm? ¿De qué hablas?

Jesús: ¿Has visto ese monumento? Es impresionante... ¡qué belleza!

Jordan: Sí, está de muy buen ver...

Jesús: Sí, madre del am- ... Jordan, ¿que estás mirando? Al otro lado.

Jordan: ¿Qué? Oh, sí sí, una belleza.

Jesús: ¿Qué estabas mirando?

Jordan: ... Nada...

Jesús: ¿Esa máquina de refrescos?

Jordan: ... Puede.

Jesús: Es bonita.

Jordan: Ese color rojo... ¡¡me pone!!

*En el otro lado de la habitación*

Dario: Ché, ¿vos llamaste al técnico?

Óliver: Claro, me dijo que la máquina funcionaba bien.

Dario: Boludo, obvio que me refiero a la bomba.

Óliver: ¿Bomba? ¿Qué bomba?

Dario: Sos... argh, no puedo aguantarte.

Xabi: Chicos, estáis aquí.

Óliver: Yo no, esto es un holograma.

Xabi: Déjate de tonterías. Esta es la noche. La noche en la que vengaremos a nuestros hermanos, y salvaremos el mundo. ¡Mataremos al SV Hamburgo!

Óliver: No sé, pero creo que deberíamos cambiar nuestro cuartel ultrasecreto de ubicación...

Dario: Boludo, ¿qué mejor que un centro comercial? ¡Nadie nunca buscará un cuartel ultrasecreto en un centro comercial!

Xabi: Sí, qué grandes somos.

restaurante ''Perrin Karnin Askerosin''

Óliver: Yo no, esto es un holograma.

:vergu::D:ph34r:

Se pone intrigante la historia y además, no piede el humor xD

Suerte y sigue así crack xD

Óliver: ¡¡Qué peste!!

Dario: ¡¡Una bomba atómica, nos han descubierto!!

Xabi: ¿Peste? ¿Bomba ató-? ¡¡Dejáos de tonterías!! Son las judías. Me producen gases.

Óliver: A mí también, y no cago una bomba de mil kilotones...

Dario: Ché, el españolito lleva la razón.

Reponedor: Ehm... vengo a cambiar... la máquina de refrescos.

Xabi: Ah, oh. Adelante.

Óliver: No sé, pero creo que deberíamos cambiar nuestro cuartel ultrasecreto de ubicación...

Dario: Boludo, ¿qué mejor que un centro comercial? ¡Nadie nunca buscará un cuartel ultrasecreto en un centro comercial!

Xabi: Sí, qué grandes somos.

Dario: Ché, ¿vos llamaste al técnico?

Óliver: Claro, me dijo que la máquina funcionaba bien.

Dario: Boludo, obvio que me refiero a la bomba.

Óliver: ¿Bomba? ¿Qué bomba?

Dario: Sos... argh, no puedo aguantarte.

Xabi: Chicos, estáis aquí.

Óliver: Yo no, esto es un holograma.

Zlatan, Españolito, estas pintado xD

Bomba! Bomba! cuidado Jordan :ph34r:

Que sera mas letal: una bomba o uno de los gases de Xabi? :vergu:

  • Autor

Episodio 13. ¡Contra la pared!

*Cena navideña del SV Hamburgo, callejón trasero*

Darío: Lo tenemos todo resuelto ché. Somos grosos.

Óliver: Sí... ¡hagamos la orgía!

Darío: ...

Óliver: Ah... ¿no hablabas de eso? Pero si mi poll-

Darío: Cuidado.

Óliver: -es gruesa...

Darío: Boludo, me refiero a la bomba.

Víctor: ¿Vais a poner una bomba? ¡Muerte a los españoles!

Darío: Sí, vamos a matarlos a todos.

Óliver: Una masacre. ¡Todos llorando!

...

*Óliver y Darío saltan del susto y miran al nuevo*

Darío: ¿¡Boludo, quién sos vos!?

Víctor: ¿Boludo? ¡Qué gracioso! Boludo, pelotudo, cornudo-

Óliver: Te conoce a la perfección Darío.

Darío: ¡Cerrá la bocaza! ¿Nos querés decir quién diablos eres?

Víctor: ¿No me he presentado? Oh, vaya. Me presento. Soy Víctor, español de nacimiento, africano de alma.

Óliver: No tienes pinta de negro.

Darío: Boludo, no se tiene pinta de negro. O se es negro o se es blanco.

Óliver: Ignorante. Se puede ser gris. Como los extraterrestres.

Víctor: ¡Vosotros dos sois muy graciosos! Nací en Ávila, pero vivo en Ceuta desde que era pequeño. Así que me considero africano. Y de pura cepa.

Óliver: Entiendo. ¿Y qué te trae por Hamburgo?

Víctor: ¿Hamburgo?

Óliver: Exacto.

Víctor: ¿Esto es Hamburgo? Diablos, ¿no es Marruecos? Ya me decía mi madre que no saltara la valla... que me iba a perder.

Óliver: Bueno, no tanto. Marruecos queda al lado.

Darío: ¿Cuántas veces te lo tengo que decir Oli? ¡Los mapas están hecho a escalas pelotudo!

Óliver: Qué pesado. Ya sé que te gusta escalar. Nuestro nuevo amigo va a pensar que eres retrasado o algo.

Víctor: Pienso que ambos lo sois.

Óliver: ¿Ves? Ya piensa que eres retrasado.

Darío: Ha dicho ambos, ¿no escuchás bien?

Óliver: Qué noche tan bonita...

*En el interior, Bernd Hoffman, el presidente del club, termina su discurso navideño*

Hoffman: Para terminar, recordar el gran hacer de los bomberos de la ciudad, que salvan a nuestros gatos de los salvajes incendios, y también a los policías, que agreden y apalean tan ferventemente a nuestros pacíficos y armados con navajas aficionados. ¡Brindemos! Y para tener una buena velada... el mejor DJ de la actual noche de su casa... ¡¡DJ Vito!!

Vito: ¡¡Passso peñita!! ¡Toa molona y to'! ¡Vamos a poner musicona tal! ¡A bailaaaar!

*Suena la sexta sinfonía de Beethoven*

Jordan: ¡Qué ritmazo!

*Tres locos irrumpen en el restaurante de forma súbita*

Óliver: ¡Manos arriba, esto es un atraco!

Darío: Ché pelotudo, ¿no recordás que esto no es un atraco?

Óliver: Mierda, es cierto. ¡Al suelo todo el mundo!

Darío: ¿Pero para qué van a tener que tirarse al suelo boludo?

Óliver: Oh, cierto. Pues... ¡todo el mundo a la pared, esto es una violación masiva!

Víctor: ¿Es cara eh? Violación, y encima pagando el IVA.

Darío: ¡No hagan caso a este tipo! Estamos aquí para matar a todos los integrantes del SV Hamburgo.

Jordan: ¡Son ellos! ¡Son ellos! ¡A mí me tienen retenido contra mi voluntad!

Darío: El equipo morirá hoy aquí... ¡¡como murieron los sueños de nuestros hermanos cuando fueron rechazados para entrar en el club! Mi hermano no fue aceptado como futbolista... el hermano de Xabi fue repudiado cuando quiso entrar como entrenador de los filiales...

Óliver: ¡Y al mío no le aceptaron de jardinero! ¡Y eso que el estadio no tiene jardines! ¡Monstruos!

Darío: Nosotros moriremos aqu-

Víctor: ¿¡Que qué!? Joder, pensé que era a control remoto o algo. Como los coches.

Óliver: También hay motos.

Jordan: Y dinosaurios.

Víctor: Y perr-

Darío: ¡¡Cállense ya!! Somos mártires de una nueva causa que moverá el mundo.

Jesús: Pero si es una simple venganza local...

Darío: Ahora... ¡qué explote la bomba!

*Un ruido estridente hizo temblar los cimientos del local que albergaba el restaurante. Luego, la nada...*

Lo único bueno es la parte en donde salgo YO, YO, y YO :ph34r:

¡OMG! ¡OMG! ¡OMG! ¡Soy Jordan 2! El apocalipsis está aquí o_O

¿Por qué iba a querer destruir al Hamburgo? Como fan del Werder antes destruiría al Bayern o al Schalke que para eso son eternos rivales...

Pero qué más da... ¡Queremos ver sangre! ^^

Es una lástima morir en Hamburgo... moriré sin saber si la profecía de Haar Roker era cierta... x_x

.P.D.: No explico la profecía porque es demasiado friki incluso para Pío...:ph34r:

Yo me pregunto no.... quien sera mas tonto, Oliver o Jordan? :ph34r:

Óliver: Oh, cierto. Pues... ¡todo el mundo a la pared, esto es una violación masiva!

Víctor: ¿Es cara eh? Violación, y encima pagando el IVA.

Chiste Barato :vergu:

Darío: ¿Cuántas veces te lo tengo que decir Oli? ¡Los mapas están hecho a escalas pelotudo!

Genial xD.

Por ahora, es la mejor historia de todas PioPio :D

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