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..:: Zona del Humor ::..

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juas, juas... Mu bueno. Esto me recuerda a un monologo del club de la comedia

weno, esto es sobre MICHEL, ese gran comentarista de humor madridista que comenta partidos de furgol

http://www.lacamon.com/michel

a ver q os paice. yo llore de la risa. pero mucho

Si el portero no hubiese parado el balon habria sido gol

El punto de penalty es como un pozo de petroleo

Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema,por en medio

estos estan muy buenos.

y sykops, ese mismo chiste se lo oí a un amigo q pobre, es muy feo en serio, pero te lo cuenta con un humor , q el tipo con su cara te hace cagar de risa.

en momentos vienen uno de mis monologos...

aca vuelve el show del LOCO, xD

este monologo vienen dedicao a un amigo, chemone. al q "tomo" la oportunidad de preguntarle hasta q fase llego???

jejje, seguro q no entendes, ni vos (chemone) ni nadie de q hablo, bueno lean el siguiente texto...

FASES DE UNA BUENA BORRACHERA

*ETAPA PREVIA (indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)

3.2 Te quiero como a un herman@

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4. Eres un tí@ de puta madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")

6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")

7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")

7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÃ?CIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...

14.4. Otra copita y nos vamos...

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?

17.6. ¿Cómo he llegado a casa?

17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....

17.8. Joder, qué dolor de cabeza...

Y la más grave:

17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE EST� EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO) Con su variante:

18.1. "Yo ya no salgo más".

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

bien chemone, es tu turno, decinos cual fue tu fase maxima :hello: (va si queres)

la fase previa la he superado muchas veces xD

a la 5ª etapa he llegao. a la 7ª tambien, pero la 6ª me la paso siempre por alto

la 8ª etapa es un clasico q por supuesto he padecido muuuuuchas veces xDD

la 10 11 y 12 tambien las he pasao, jejejeje uff, q lejos estoy llegando xDDDDD

pos eso, mi fase maxima es la 12, pero las fases 18 y 19 las he padecido muchas veces tambien, jejejeje

:hello: :glu! :brindis: :borr :glu! xD

amos, q excepto la 6 y las etapas de la 13 a la 17... las he superado 8)

este "monologo" me ha gustado xDDD

p.d. una puntilla: la 17.9 nunca me ha pasado, por que siempre lo recuerdo todo... xD 8)

JAJAJAJA muy bueno Loco JAJAJAJA Si que he pasado alguna de esas fases, y espero pasarlas esta noche de nuevo que hay marcha :hello:xDxD

jjaja, chemone sos un fenomeno (no se q significara a lla, pero aca es como un capo, un crack).

yo pense q te hibas a sentir identificao con este chiste. jejej.

ah! amigo y cuando estes en la fase esa q sos generoso, mandame algun chequesillo pa ca :hello: jajaja.

jajajaja, te invito a q vengas hasta aki por el xDDD

mis amigos son unos joputas, se aprovechen pa q les invite a cubatas cuando estoy en esa fase xDDD

esta carta tiene algo de particular... lean y vean. es probable q la conozcan.

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vezpor tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama, YO

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre

jajaja, q bueno Loco, la verdad es q me a echo mucha gracia

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