Jump to content

..:: Zona del Humor ::..

NSM
Por NSM
en Otros Temas

Featured Replies

Las 175 mejores comparaciones

1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.

2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.

3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.

4. Tiene menos luces que un barco de contrabando

5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.

6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.

7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.8. Es mas larga que la infancia de Heidi.

9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.

10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.

11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira

12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes

13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.

14. Es más peligroso que una piraña en un bidé

15. Se mueve mas que la compresa de una coja

16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.

17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.

18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.

19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.

20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.

21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.

22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.

23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.

24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".

25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.

26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.

27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.

28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.

29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.

30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.

31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.

32. Eres más feo que pegarle a un padre.33. Mas perdido que un hijo **** el día del padre.

34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.

35. Bebes más que los peces del villancico.

36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu

.37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera"

.38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.

39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.

40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.

41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.

42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.

43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.

44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.

45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.

46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.

47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.

48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.

49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón

.50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.

51. Tienes peor cara que los pollos de Simago

52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora

53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen

54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano

55. Eres más bruto que un arado a pedales

56. Eres más hortera que un condón con cremallera

57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo

58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas

59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad

60. Se estira menos que el portero de un futbolín

61. Se gasta menos que Portugal en espías

62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy

63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche

64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.

65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.

66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.

67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.

68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.

69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.

70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.

71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.

72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.

73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.

74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.

75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.

76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

77. Trabajas menos que el peine de Cojak.

78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.

79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".

80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.

81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.

82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa

.83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.

84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.

85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.

86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.

87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.

88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".

89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.

90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.

91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.

92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.

93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.

94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.

95. Gasta menos que el horno de Carpanta.96.

Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.

97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.

98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.

99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.

100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.

101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.

102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.

103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.

104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.

105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.

106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.

107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.

108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.

109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.

110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.

111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.

112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.

113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.

114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.

115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.

116. Es más conocido que una alineación de Clemente.

117. Es más sensible que el culito de Mimosín.

118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.

119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney

120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio

121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo

122. Eres más simple que el plano de un botijo

123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo

124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja

.125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.

126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.

127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.

128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.

129. Cobro menos que el Equipo A.

130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.

131. Está más triste que Rappel sin su túnica.

132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.

133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.

134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.

135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.

136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.

137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.

138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.

139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.

140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.

141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.

142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.

143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.

144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.

145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.

146. Esta mas salido que el hombre del Martini.

147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.

148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.

149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.

150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.

151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.

152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.

153. Veo menos que un muerto boca abajo.

154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.

155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.

156. Es más corto que un combate de Tysson.

157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.

158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.

159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.

160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.

161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.

162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.

163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.

164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis

.165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.

166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.

167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles

168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.

169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.

170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.

171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.

172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.

173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.

174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z

175. Eres más corto que un gnomo sin gorro

  • Citar

    Brutal la 28, jejejej...

  • Citar

    che sykops, te soy sincero, muxas cosas no las entiendo :hello: , ba la mayoria. asi q no te puedo decir si me cague de riza o no. la verdad q te hago esta comparacion. fui al baño con el periodico, me baje los pantalones, pa leer los chistes y justo sono el telefono. con lo cual no pude entender el chiste jejej.

  • Citar

    Bueno pongo un pequeño monologo, espero que os guste.

    ¡¡Qué malo que es el miedo!!

    Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

    ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

    ¡Hombre, por favor!

    ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

    - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

    - A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

    - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

    Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

    Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

    -¿Hay alguien ahí?

    ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

    Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

    Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

    En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

    ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

    Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

    Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

    ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

    "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

    ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

    No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

    Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

    Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

    -¡¡Que se me queman los huevos!!

    Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

    -¡Que se te queman los huevos!

    Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

    Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

  • Citar

    JAJJAJAAJAJ MUY BUENA LOKO LA CARTA!

    La 172 de Skykops es muy buena!!!!!!

  • Citar

    Y el de Ixader no se queda atras

  • Citar

    Los cereales Kellogs recomiendan una nueva dieta con la cual puedes bajar hasta 2 kg sin mucho esfuerzo

    lunes: KellogsMames

    martes: KellogsAcaricies

    miercoles: KellogsMetas KellogsSaques

    jueves: KellogsGoces

    viernes: KellogsMimes

    sabado: KellogsBeses

    Domingo: KellogsLaves

    A q no adivinan de q estoy hablando/escribiendo

  • Citar

    Tengo esto pa vos ixader;

    :PxDxDxD:)xD:):(:):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    :):):):):):):):):):)

    si 100 caritas no te reflejan si me gusto o no tu monologo

    te lo escribo, E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R !!!

  • Citar

    lunes: KellogsMames

    martes: KellogsAcaricies

    miercoles: KellogsMetas KellogsSaques

    jueves: KellogsGoces

    viernes: KellogsMimes

    sabado: KellogsBeses

    Domingo: KellogsLaves

    Amaya eso me suena a unas imagens XXX en las cuales marcaba las distentas rutinas sexuales pa bajar de peso todos los dias de la semana.

    decime si me equivoco?

  • Citar

    Esta es la pregunta q todo chico le hace alguna ves a su padre, no, no es de donde vienen los niños, sino q es el capitalismo; Cambiamos un poco del estilo de monologos pero weno a ver q les parese este:

    "CAPITALISMO"

    Un niño le pregunta a su padre:

    - ¿Papá, qué es el capitalismo?

    Su padre lo mira y le dice:

    - Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

    Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.

    Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.

    Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.

    Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.

    Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

    El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

    A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:

    - Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.

    - ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.

    - Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

  • Citar

    Jejeje muy buena crítica, me ha gustado bastante.

    Y la de Ixader lo tnego en un libro de el club d3 la Comedia... es muy bueno tambien

  • Citar

    • Archivado

    Este hilo está archivado y por tanto cerrado a incorporar nuevas respuestas.

    Ir a la lista de temas

    viendo esta sección 0

    • Ningún usuario registrado viendo esta página.