Jump to content

..:: Zona del Humor ::..

Featured Replies

lunes: KellogsMames

martes: KellogsAcaricies

miercoles: KellogsMetas KellogsSaques

jueves: KellogsGoces

viernes: KellogsMimes

sabado: KellogsBeses

Domingo: KellogsLaves

Amaya eso me suena a unas imagens XXX en las cuales marcaba las distentas rutinas sexuales pa bajar de peso todos los dias de la semana.

decime si me equivoco?

No negro va puede ser yo lo sake de un mail q me mandaron y no venia con fotos un abrazo

Amaya

No negro va puede ser yo lo sake de un mail q me mandaron y no venia con fotos un abrazo

juraja, yo lo vi con fotos!!!!!! y vos no

Bueno pongo un pequeño monologo, espero que os guste.

¡¡Qué malo que es el miedo!!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Jajajaja Muy bueno Ixader, lo de buscar debajo de la cama y detrás de la puerta del baño... lo de cantar... xD Todo cierto, MUY MUY BUENO, un 10 :PxD

Bueno aquí pongo uno yo, tengo unos cuantos en la recámara pero de momento pongo este. Así va al educación española :P

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso:

RESPUESTAS

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que

hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un

idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao,

y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas

barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,

esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...

ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen

cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,

Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando

la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que

cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a

huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia....imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares,

que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo...

¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye.

Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los

cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese

que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme

por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de

8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar

a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina

solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que

plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le

han puesto una jaula y todo, que bonito)

¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero

en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de

Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando

a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner

huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se

pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de a mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la

seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la

chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?:Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.(Mmmmh, cachalotes

en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de

contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las

tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

�rea del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz

cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de

Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran

Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que

arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)...

Personalmente me quedo con este, increible xDDD

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar

a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

juaz moi esta weno

quiero agregar 1 mas

Referi - - - > tipo q cobra todo para el quipo mas grande (una mierd@) :P

Bueno, esto es una cosa q tengo yo en un libro, pero por vagancia me lo baje de Internet (piensen lo k piensen es REAL):

Explicacion de un albañil a la compañia aseguradora que no

comprendia, debido a la naturaleza de las lesiones, como podia haber

ocurrido el accidente. Este es un caso veridico cuya transcripcion fue

obtenida a traves de una copia del archivo de la aseguradora. El caso

fue juzgado en el tribunal de primera instancia de Pontevedra.

Excelentisimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones declaro:

En el item Nro.1, sobre mi participacion en los acontecimientos,

mencione: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de

mi accidente. Me piden en su carta que de una declaracion mas detallada,

por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus

dudas.

Soy albañil desde hace diez años. En el dia del accidente estaba

trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso

del edificio en consrtruccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas

verifique que habian sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En

vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidi colocarlos en un

barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba

fijada a una viga del techo del sexto piso. Baje hasta la planta baja y

ate el barril con una soga y con la ayuda de la roldana lo ice hasta el

sexto piso, luego de lo cual ate la soga a una de las columnas del

edificio. Subi luego hasta el sexto piso y cargue los ladrillos en el

barril. Volvi para la planta baja, desate la soga y la agarre con

fuerza, de modo que los 250 Kg. de ladrillos bajasen suavemente

(debo indicar que en el item Nro 1 de mi declaracion a la policia

indique que mi peso corporal era de 80 Kg.)

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y comence a

ascender rapidamente arrastrado por la soga; debido al susto que lleve,

perdi mi presencia de espiritu e irreflexivamente me aferre mas aun a la

soga, mientras ascendia a gran velocidad. En las proximidades del tercer

piso me encontre con el barril que bajaba a una velocidad igual a la de

mi subida, fue imposible evitar el choque. Creo que alli se produjo la

fractura de craneo.

Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la

roldana, lo que provoco la detencion de mi subida, y tambien las

quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esa altura ( de los

acontecimientos) ya habia recuperado mi presencia de espiritu, y pese a

los dolores continue aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el

barril choco contra el suelo, el fondo del mismo se partio y todos los

ladrillos se desparramaron; sin los ladrillos el barril pesaba

aproximadamente 25 Kilos.

Debido a un principio fisico simplisimo, comence a descender rapidamente

hasta la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me

encontre con el barril vacio que subia, en el choque que sobrevino,

estoy casi seguro, se produjo la quebradura de tobillos y de la nariz.

Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caida, de manera que

cuando aterrice encima de la montaña de ladrllos solo me quebre tres

vertebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caido encima

de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo

encima de mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y

solte la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda,

descendio rapidamente y cayo encima de mis piernas quebrandome las dos

tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas me despido.

Que les parecio? yo qando lo vi me parti el **** de la risa :D

Si les gusto, puedo buscar mas articulos, como el misterio de Michel con el urogallo y cosas asi.

Bueno, pa dar emocion a esta zona se ma ocurrio una idea (k raro eee!!), crear un certamen de humor.

Si, si como lo oyen, cada uno d vosotros k kiera participar pondra una historia, un chiste, un monologo, etc... da ihual k sea copiao d otra pag. y abra un jurao k l dara una puntuacion. El certamen tendra un limite de tiempo, y los ganadoreas (primero, segundo i tercero) pasaran a ser los miembros del jurado al certamen siguiente. Ademas, pa k tenga un incentivo, se ira creando una clasificacion, con puntos pa los ganadores d cada certamen, d modo k parezca un juego como el quien es quien y esos.

Bueno, ai keda la idea, si alguien se kiere apuntar k lo vaya aciendo. Si alguien kiere acer d jurado k m lo diga tb. :D:)

Eso lo dijimos al principio, pero es dificil porque es todo muy subjetivo y continuamente estariamos dando "10! :D

miren lo q encontreeeeee

Leí que el tabaco era malo y dejé de fumar.

Leí que el alcohol era malo y deje de beber.

Leí que el sexo era malo y dejé de leer.

que me vas a contar a mi... :hello: 8) 8) 8)

bueno!!! que lo estamos dejando un poco de lado, pongo un chistecito a ver si alguine mas esta inspirado y pone algun monologo tronchante.

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!- dijo ella.

Y él le contesto:

- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana estaban los dos tumbados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen. Luego, regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

Ella, sorprendida, le dijo:

- ¡Eso fue increíble!

- Fui Campeón Olímpico de Salto. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha- contestó el.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de vuelta. Después de treinta largos, salió y se recostó junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - le dice el marido.

- No -contestó ella-, yo era puta a domicilio en Venecia.

No es muy bueno pero yo me rei un rato con el. ::hello::

Archivado

Este hilo está archivado y por tanto cerrado a incorporar nuevas respuestas.

viendo esta sección 0

  • Ningún usuario registrado viendo esta página.