Bueno otra cosilla que he encontrao x ahi, puede que alguien ya lo haya visto xo me gusto mucho. Esta muy bien.

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR M� MISMA. DECID� ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOF�

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTR�RSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEB�A

TENER FR�O EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOF�... YO CREO QUE TEN�A FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENT�A CALIENTE Y QUE NO POD�A M�S... ENTONCES DESCUBR� LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HAB�A METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÃ?S GRANDE QUE JAMÃ?S HABÃ?A VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANC�NDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOF�. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLAST�NDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SAL�AN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENT�NDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ S� ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Ya nadie mira esto?

dejo otro chistecillo

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- "No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."

Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

- "Buen fin de semana" - dijo el policía.

XDDD a cual mejor, me he descojonado con el de Laurita... :

Tus cihstes son los mjeores Ixader

bueno aki dejo las mejores frases del gran michel, ese gran perdiodista:

-El punto de penalty es como un pozo de petroleo

-Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto

-Eriksson y Scolari podrian chutar los penaltis, ellos tambien han jugado al futbol

-Holanda y Suecia van empate a cero: "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo"

-La barrera esta en el mismo sitio que en la primera negociación

-La mejor receta para este partido es la efectividad

-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Ronaldo:"Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina"

-De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara"

Michel: "Seguramente habra tenido una infancia muy dura"

-Ultimo partido de Francia. La camara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco el la cabeza. Michel suelta: "Este quien es? OBELIX?"

-Perrotta y Gattusso está recuperando balones hasta septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar

-No ha sido gol porque se ha ido fuera

-La mano de Trezeguet:"No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro"

-No solo esta jugando bien, sino que ademas esta haciendo un gran partido

-En un internada de Raul Bravo: "Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

-Si le preguntan a un griego si le gusta jugar de cara a la portería dirá: ah, ¿pero existe?"

-Se desmorona el castillo de naipes griego, defensivamente hablando

-En este partido puede pasar,incluso,cualquier cosa

-Voller está más intranquilo y más de pie

-Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema,por en medio

-Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas

-Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura

-Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro

-A los gallos se les ha erizado la cresta

-Shaka se podria llamar SHaka de BANDA porque es lo unico que hace en todo el partido....

-No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los 3 palos

-Si meten un gol mas que el rival ganan

-Este partido hace rato que no tiene cinturon de seguridad

-El valencia es incapaz de meter ningún gol porque hay un toldo bajo la porteria

-Gattuso no está gateando, está gattuseando.

-Gerrard corre más que el balón

-Rooney llevaba la cabeza entre las piernas

-En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia porteria.

-El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caido con la lengua encima del hombro

-De la Casa:"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le esta diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso"

-Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas!

-Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos al lectura

-Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty

-El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descanso

-A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.Je,je...

-El centro ha sido peligroso y ademas ayudado por un jugador que no estaba en la alineación: el viento

-Siempre mira al balon, parece el muñeco diabólico

-La línea recta, a veces no es buena consejera

-Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo

-Cuando llegas a línea de fondo, balón atrás; tranquilo, siempre aparece un amigo

-Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicoptero!!!!

-Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decia : "Toma, metelo"

-El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa

-De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto"

Michel: "Y decias que iba a nevar"

-De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz".

Michel: "Menos mal que le quedan las orejas"

-El arbitro, aunque es aleman, se ha hecho el sueco

-Atrapó Dudu en dos tiempos,Dudu de duda...Je,Je

-Samuel no es muy rapido. Es tan rapido como yo bajandome del coche... con el cinturon puesto. Jajaja

-Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7

-Camacho ha reunido junto al balon a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados

-La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio

-El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal

-Amadeo, no me tires que te veo

-Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilometros

-Es tu noche Cañizares, es tu noche !!!!!!

-Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas

-Vemos al iracundo Michel Salgado con razon

-El Bayern encontro el balon sin encontrar el futbol

-Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol

-Zidane es un calvo listo

-Ivan Campo da miedo y no solo por su juego, ja, ja, ja

-A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash)

-Michel,partido de ída de la Supercopa de España,refiriéndose a los nuevos fichajes del Zaragoza: "Estos jugadores no son habituales en la alineación".

X'D

Juju, ya lo lei x ahi. creo q lo puso chemone. pero = algunas estan mu y wenas bankaly.

vienen otro de los mios.

Instrucciones pa idiotas;

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

color="#800000" face="Comic Sans MS">11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

Jjjajajajaaa : me he descojonado, lod e la sierra electrica es la Po***!! XDDD seguid poniendo que me parto :

Jajaja buenísimo el de la sierra, el de superman, el del jarabe... :

jaja muy bueno. Lo de los cacahuetes y lo del pudding es verdad? porque juer, poner eso tambien..... :hmm:

Señores coloco algunos articulos y noticias curiosas :

Ladrones asaltaron un bus que transportaba 46 policías en Brasil

Cuatro hombres armados asaltaron un autobús que transportaban policías desarmados y los despojaron de todos sus objetos personales .

El insólito caso ocurrió en el estado de Pernambuco, en el

empobrecido nordeste brasileño, cuando los policías, procedentes del vecino estado de Paraíba, viajaban hacia la ciudad de Salvador para participar de un torneo deportivo entre uniformados de varias

regiones del país.

Entre las víctimas del asalto, ninguna de las cuales reaccionó

ante los hombres armados, estaban seis oficiales, 35 cadetes y cinco agentes, así como dos conductores civiles.

Los policías, totalmente desarmados y sin uniformes, fueron

obligados a entregar billeteras, relojes y teléfonos celulares a loa

asaltantes, que también se llevaron pertenencias que estaban en los maleteros del vehículo, entre ellas la ropa deportiva.

Los investigadores admitieron carecer de pistas sobre los autores

del delito y tan sólo localizaron en la tarde, en los suburbios de

Recife, la capital de Pernambuco, un vehículo que fue abandonado por los asaltantes.

Según el diario "O Globo", los asaltos en las carreteras del

interior del estado de Pernambuco son frecuentes, por lo que los

conductores de autobuses acostumbran andar en convoy en la región y con escoltas policiales.

Un chivo podría llegar a ser el alcalde de la ciudad brasileña de Alexania

El macho cabrío fue postulado por el partido político del presidente Luiz Inácio Lula da Silva, a menos de un mes de que se celebren las elecciones.

El cuadrúpedo de cuatro años que pasea por las calles de Alexania, en el estado brasileño de Goiás, ataviado con la tradicional bandera roja del Partido de los Trabajadores (PT) se ha convertido en el candidato que más llama la atención en esta ciudad del centro de Brasil, a menos de un mes de las elecciones municipales que se celebrarán el 3 de octubre en todo el país.

Su candidatura fue postulada por los dirigentes municipales del PT en protesta por la decisión de los líderes regionales del partido socialista en Goiás de apoyar al aspirante a alcalde de otra fuerza.

Ante la decisión que les impidió postular candidato propio, los líderes municipales del PT en Alexania iniciaron hace un mes una intensa campaña proselitista en favor del chivo.

Los partidarios del animal, que vivía en una hacienda próxima a la ciudad y carecía de nombre, bautizaron a su candidato como "Nulo" y le atribuyen serias posibilidades de vencer.

Lo que se busca es que debido a la candidatura de "Nulo", la justicia se vea obligada a anular las elecciones y a convocar una nueva cita con las urnas.

Los votos del chivo tienen que ser contabilizados como nulos, de acuerdo con la ley electoral, y, en caso de que el número de votos nulos sea mayor a los del candidato más votado, la elección pierde validez.

"Nuestra intención es protestar", asegura Osni Calixto, un dirigente municipal del partido socialista que se califica de asesor de prensa de la candidatura de "Nulo".

El animal, como los otros candidatos, ya ha estado presente en diversos actos proselitistas y paseado al frente de comparsas musicales que atraen a decenas de niños y algunos electores.

"Soy electora del chivo y creo que puede vencer las elecciones ante la falta de candidatos mejores", aseguró una habitante de Alexania consultada por el diario O Globo.

La postulación de animales para elecciones tanto legislativas como municipales no es inédita en Brasil.

En las parlamentarias de 1998, un perro callejero llegó a ser el candidato favorito para ser elegido como diputado federal en Camboriú, en el estado de Santa Catarina, y sus electores aseguraban que "es mejor tener un perro candidato que un candidato perro".

En la época la justicia electoral reconoció que las autoridades no pueden impedir que los electores voten a animales, pero estableció que deben contabilizar tales sufragios como nulos.

También es famosa la histórica votación que alcanzó el ya fallecido "Macaco (mico) Tiao", que era el animal más famoso del zoológico de Río de Janeiro, en las elecciones regionales de 1989.

El Macaco Tiao obtuvo los votos suficientes para ser elegido diputado regional por el estado de Río de Janeiro, pero las autoridades electorales no quisieron concederle el escaño.

Adán y Eva eran colombianos

Al buzón bíblico de la sección Humor de eltiempo.com llegó una historia reveladora que esclarece el origen de nuestros padres en el paraíso:

Un alemán, un francés, un inglés y un colombiano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice:

- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó:

- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras.... Ella tan femenina...Él tan masculino.. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta:

- Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, el colombiano exclama:

- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen, los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡Tienen que ser colombianos!

Un periodista sirio se salvó de ser enterrado vivo al gritar antes de que se cerrara el ataúd

Según cuenta el diario 'Al Thawra', Nabil Ayub había sufrido un infarto 16 horas antes, y los médicos diagnosticaron un paro cardiaco.

Los doctores decidieron que ya estaba muerto y debía ser enterrado.

Ayub fue llevado al cementerio, y justo antes de que cerrasen la tapa del ataúd, logró gritar 'Estoy vivo', lo que causó escenas de pánico entre los asistentes, que creían presenciar un milagro o una maldición.

Más tarde, el periodista 'resucitado' explicó que durante las 16 horas de su supuesta muerte logró oír todo lo que se decía a su alrededor, sin ser capaz de emitir una sola palabra.

"Pero cuando sentí que ya era el final, logré por fin gritar", explicó, y los asistentes al enterramiento que habían logrado dominar el miedo lo llevaron de vuelta a casa, donde se recupera de un susto de muerte.

Damasco

Con EFE

Los cinco secretos de una mujer feliz

Al buzón de la sección Humor de eltiempo.com llegó un antiguo documento anónimo con el secreto de la felicidad femenina.

"1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí".

Todos tomados de www.eltiempo.com

Un chivo podría llegar a ser el alcalde de la ciudad brasileña de Alexania

El macho cabrío fue postulado por el partido político del presidente Luiz Inácio Lula da Silva, a menos de un mes de que se celebren las elecciones.

El cuadrúpedo de cuatro años que pasea por las calles de Alexania, en el estado brasileño de Goiás, ataviado con la tradicional bandera roja del Partido de los Trabajadores (PT) se ha convertido en el candidato que más llama la atención en esta ciudad del centro de Brasil, a menos de un mes de las elecciones municipales que se celebrarán el 3 de octubre en todo el país.

Su candidatura fue postulada por los dirigentes municipales del PT en protesta por la decisión de los líderes regionales del partido socialista en Goiás de apoyar al aspirante a alcalde de otra fuerza.

Ante la decisión que les impidió postular candidato propio, los líderes municipales del PT en Alexania iniciaron hace un mes una intensa campaña proselitista en favor del chivo.

Los partidarios del animal, que vivía en una hacienda próxima a la ciudad y carecía de nombre, bautizaron a su candidato como "Nulo" y le atribuyen serias posibilidades de vencer.

Lo que se busca es que debido a la candidatura de "Nulo", la justicia se vea obligada a anular las elecciones y a convocar una nueva cita con las urnas.

Los votos del chivo tienen que ser contabilizados como nulos, de acuerdo con la ley electoral, y, en caso de que el número de votos nulos sea mayor a los del candidato más votado, la elección pierde validez.

"Nuestra intención es protestar", asegura Osni Calixto, un dirigente municipal del partido socialista que se califica de asesor de prensa de la candidatura de "Nulo".

El animal, como los otros candidatos, ya ha estado presente en diversos actos proselitistas y paseado al frente de comparsas musicales que atraen a decenas de niños y algunos electores.

"Soy electora del chivo y creo que puede vencer las elecciones ante la falta de candidatos mejores", aseguró una habitante de Alexania consultada por el diario O Globo.

La postulación de animales para elecciones tanto legislativas como municipales no es inédita en Brasil.

En las parlamentarias de 1998, un perro callejero llegó a ser el candidato favorito para ser elegido como diputado federal en Camboriú, en el estado de Santa Catarina, y sus electores aseguraban que "es mejor tener un perro candidato que un candidato perro".

En la época la justicia electoral reconoció que las autoridades no pueden impedir que los electores voten a animales, pero estableció que deben contabilizar tales sufragios como nulos.

También es famosa la histórica votación que alcanzó el ya fallecido "Macaco (mico) Tiao", que era el animal más famoso del zoológico de Río de Janeiro, en las elecciones regionales de 1989.

El Macaco Tiao obtuvo los votos suficientes para ser elegido diputado regional por el estado de Río de Janeiro, pero las autoridades electorales no quisieron concederle el escaño.

Apuesto lo que sea que seria mejor que muchos humanos que he visto....

Otra cosilla, se ve mucho por ahi o sea que muchos ya lo conoceran, pero es que de momento no hay nada mas bueno...

Dedicado a todos aquellos que durante el fin de semana (o toda la semana) les gusta hacer "levantamiento de barra fija de cristal"

- A quién madruga Dios le ayuda ...

Quién madruga, duerme en la tarde ...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

- Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión : Steve Wonder es Dios.

- Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda !!! Soy ciego !!!

- Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

- El beber mucho alcohol mata las neuronas,

las neuronas que mata son las mas debiles.

Si se mueren las debiles, quedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.