ETAPAS DE UNA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):

- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:

- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:

- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)

3.2 - Te quiero como a un herman@

3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...

3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:

- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:

- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Autopresentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')

6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.

6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:

- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)

7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)

7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:

- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá¡

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....

8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:

- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:

- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buení­simo

10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:

- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.

- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.

- DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:

- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...

14.4. Otra copita y nos vamos...

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:

- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:

- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....

16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?

16.6. ¿De verdad tnía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:

- RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5.¿Cómo he llegado a casa?

17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......

17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:

17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

y aun mas grave:

17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.

- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:

18.1. 'Yo ya no salgo más'.

La etapa 6, concretamente hasta el punto 6.5 fui yo este sábado despúes de un ciegazo que pillé.

Yo este sabado me quede en la 7, pero ibamos tres y uno llego a la 12, la de la perdida del equilibrio.

Lo de la Cadena Ser es para:

xD ;) :D ;) ;) ;) :amo:

:D

El 6.7 va conmigo a todas partes. xD

Que bueno Vale.

Chiste:

-¿Nunca te dijo tú madre que eres feo?

-No, me dijo que un día me tiro ácido a la cara para arreglarmela.

Que malo andrew

-Antonia, ¿que hay hoy para cenar?

-Mierda con cebolla.

-Joder, que asco me da la cebolla.

Que malo andrew

-Antonia, ¿que hay hoy para cenar?

-Mierda con cebolla.

-Joder, que asco me da la cebolla.

Rematadamente malo

¿En qué se parecen las ramas de un árbol y las vías de un tren?

En que ninguno de los dos bebe gazpacho.

xD

PERO KE ES ESE CHISTE ANDRew xDD

-Jaimito!! que te ha pasado en la cara que llebas tantos arañazos?

-Me he peleado con mi hermano.

-Si tu hermano estaba conmigo en el medico.

-Me he peleado con la novia.

-Si tu no tienes novia...

-Me he caido de la bici.

-Si la bici está en el taller...

-Me ha explotado el ordenador en la cara.

-Si el ordenador va perfectamente...

-Mira mama!, el gato es mio, y me lo follo cuando me da la puta gana.

Ese es conocido, pero es excelente

Telones.

Sube el Telón

Aparece una pepsi, baja el telón.

Sube el telón

Aparece una pepsi en una piscina, baja el telon.

Como se llama la obra?

Nada como una pepsi.

En que se parecen un platano y un tomate? En que los dos son amarillos menos el tomate...