Como dijo uno de nuestros compañeros del foro, siempre desvirtuamos las conversaciones. Y aca entro yo pa enderesarlas, jejejej

Volviendo al tema:

Supongo q la mayoria de este foro son hombre, y si hay una mina bueno lo siento este humor no es para ella , xq no lo va a entender.

Bien... ahora si solos, comienzo a contar, nosotros orinamos siempre de pien no? ok. aca tenes un estudio cientifico muy reconocido han llegado a descubrir q el como se orina representa la personalidad de cada uno.

si no me creen pasemos a leer;

DIME COMO MEAS...

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en

meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido

elcarácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase "Dime cómo orinas y te diré quién eres" Cariños

Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las

burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pijo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inododro o mea en el

lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y

se mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final

decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos

hubieran sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando

llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira

acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se

arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después

de orinar, luego está 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y

colectiva.

El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso

quieresalir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando orina lanza unos supiros de alivio que cualquiera

cree está masturbándose.

El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la

bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

Seguro q nos vemos representados con alguna de estas cosillas , bueno, la idea es la siguiente, pongan puntange, cuenten con cual se ven reflejados, y meensen de risa...

Yo me veo como el somnoliento, se orina todo, y sacaria lo de la bragueta, pero agregaria, q mi madre se enoja x mojar todo el piso y yo llendo detras a secar.

aclaro algo, me tengo q levantar a eso de las 6.00 am para lelgar a la escuela a las 6.30. y el sueño me mata :zz (sin comentarios x favor de esta imagen)

pos yo si he decir uno, el disfrutador

como siempre digo, la hora de la meada a mita de mañana en la universidad, es el mejor momento del dia xDDDDDDDDDDDDD

Vamos suelten otro chiste!!! :whistle:

Se nos murieron todos los humoristas (yo me incluyo, no encuntro nada gracioso )???

Para q lo pensemos 2 veces;

aca les traigo un texto sobre el matrimonio y sus "suertes"

"Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte

desgraciado, o casarte y desear estar muerto"

Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y

cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "No estás usando tu anillo de

matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió:"Si, estoy casada con

el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un

estúpido cuando me casé contigo" Ella le contestó: "Si querido, pero yo

estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decíä: "Busco marido". Al día

siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el

mío".

La novia, después de su compromiso le dijo a su madre: "Encontré un

hombre como papá" "Y qué esperas..., que te tenga lástima?"

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que

se quede con el.

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...

Un niño le preguntó a su padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?" El padre

le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando"

"Es verdad papi que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su

mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo"

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera

Felicidad hasta Que me casé, y entonces fue muy tarde"

Una mujer le decía a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en

millonario" "Y qué era antes de casarse? " preguntósu amiga. Ella le

respondió: "Un billonario"

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando

que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si

hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir

a la mucama". La mujer bufando contestó: "Oh, si?? Si hubieras aprendido a

hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero"

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel" El

otro responde: "Tienes suerte, la mía está viva todavía"

:pringau

ahora ya saben q es lo q soporta sus padres. jajajaj.

Pues bueno este es un email muy conocido por lo menos por Canarias. No encontré el que tenía pero si este por la red...

> > > > EL COLMO DE LAS PESADILLAS

> > > >

> > > > Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible.

> > > > En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo

> > > > descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la

> > > cartera

> > > > para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color, busco el

> > > pasaporte

> > > > y para colmo descubro que soy francés.

> > > > Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. Hala, pero

si

> > es

> > > > una silla de ruedas. Lo que significa que además de ser negro y

> francés

> > > > también soy un discapacitado. Me digo a mi mismo en voz alta que

esto

> es

> > > > imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado...

> > > > "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi

> novio.

> > > > ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual. Bueno, en medio de toda

> esta

> > > > desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del

> > > > SIDA...

> > > > "¿Has visto mi jeringuilla?",

> > > > ¡Señor! Soy negro, francés, discapacitado, homosexual, toxicómano y

> > > > seropositivo. Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del

> pelo

> > > > y... ¡NO! ¡Si soy calvo!... Suena el teléfono. Es mi hermano:

> > > > "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y

> > quedarte

> > > > ahí tirado sin hacer nada en todo el día!, Búscate un trabajo, el

que

> > > sea".

> > > > Sí, también soy un parado. Intento explicar a mi hermano lo difícil

> que

> > es

> > > > encontrar un trabajo, cuando se es negro, francés,

> > > > discapacitado,homosexual, toxicómano,seropositivo, calvo y huérfano,

> > pero

> > > > no lo consigo, porque... Porque también soy tartamudo.

> > > > Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda,

y,con

> > > > lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay

> > > > millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el

> > marcapasos:

> > > > Además de negro, francés, discapacitado, homosexual,

> > > > toxicómano,seropositivo, calvo, huérfano, tartamudo, manco y

cardiaco,

> > > vivo

> > > > en un barrio chabolista.

> > > > En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos

> > > > perdido...una derrota más".

> > > > No... No puede ser.... ¡¡¡¡También soy del BARÇA !!!! NO, ESO

PD: El email que yo tenía al final era CHICHARRERO xDDD Saludos!

jajajjajaja!!!!!!!!!!!

Un poco razista al principio, ocn lo de los negros. pero despues me gusto. (no soy negro, pero no me molestan en cambio los homosexuales see )

Jejeje weno que conste que yo respeto a todos los que aparecen en el email, los respeto y los acepto es más tengo amigos de todo tipo.

Por cierto loco tambien me gusto mucho el tuyo jaja

Bueno, a ver, la primera vez que escribo aqui y pondré unicamente un pequeño chiste que e oido en las fiestas que estoy viviendo en mi pueblo.

Esta es la tipica niña pija que todos conocemos, del trabajo o de la escuela ya me entienden.

Total que va aEgipto de veraneo y se cae al Nilo y dice:

- Super socorro, super socorro... me persigue un Lacoste.

Bueno ese era el chiste, en directo el tio que lo contaba y tla pues te partias de risa, por escrito debe ser peor.

Salu2.